Ahí, ahí

Solo porque lo sientes no significa que esté ahí. Los sentimientos son una bruma confusa, nunca clara, que siempre están enlazados con otros sentimientos. Son emociones en ecuación, que se suman y se restan y según las decisiones que tomemos, será el resultado que obtendremos de ellas.

(Título sacado de "There there" de Radiohead)

Post it

Creo que me arriesgaré. Debo solamente tomar mi bote y cruzar el río o más tarde me arrepentiré. Olvidar, eso debo recordar.

Hice todo lo que quise

Son sombras que contínuamente están en los sueños pero no para cuidarte precisamente. A veces los recuerdos pueden ser más escalofriantes y asechadores que un acosador con conocimiento de técnicas macabras. Se sienta en la mitad de la ciudad a esperarte, puede buscarte en internet, mira el sol sin emoción pensándote, en la ventana de la esquina encontré verdad. Solamente deberías guardar silencio y alejarte de mi cabeza porque en mi cerebro solo hay lugar para una persona y esa soy yo. En este juego el que no sabe mentir cae en el suelo para buscar dormir al lado de un muerto. Hice todo, todo lo que quise. En el centro de la ciudad aquella noche esperaba por tí.
Y esto que escribí no es verdad, nunca sucedió, no lo soñé. Se me ocurrió, lo convertí de ideas a letras. Hice mi tarea de hoy. Junté palabras que suenan bien y eso es todo.

(Título sacado de "Shadowplay" de The Killers)

What happens in Vegas

"Locura de amor en Las Vegas" es la típica película que por el título piensas que es un cliché de esos de chistes más antiguos que Chaplin. Yo al menos pensaba eso. Evidentemente es una película netamente comercial por el elenco (Cameron Díaz, uno de los diamantes más costosos de EE.UU. y Ashton Kutscher quien hace ya unos años dejó de ser conocido solamente por sus roles de joven inmaduro-ya sea en Punk'd o en películas-sino también por ser el flamante esposo varios años menor de la archiconocida Demi Moore, que mientras ella se desnudaba para las pantallas, lo más probable es que su enamorado estuviera entrando al colegio). Es de esas películas que podrías ver muchas veces, donde enaltecen una vez más el nombre de Estados Unidos como uno de los mejores sitios que puedes elegir a la hora de viajar, pero en este caso, para apostar también. Admitámoslo: por cintas como éstas soñamos con ir a Las Vegas, gastar hasta lo que no tenemos, tomar alcohol hasta que no recordemos nada y casarnos con el primer tipo que se nos cruce, para luego regresar del viaje/aventura con una anécdota en el bolsillo de esas tamañas.

Todo transcurre cuando el personaje de Cameron Díaz tiene un quiebre amoroso y no sabe qué hacer realmente con su vida y necesita unos días libres. Por otra parte, Ashton ha sido recientemente despedido por su padre y desea ahogar sus penas. Cada uno, por separado, impulsado por su mejor amigo y amiga respectivamente, toma un avión y aterriza en la ciudad del pecado. Se conocen, se llevan mal, compiten, se odian y luego de unos tragos (o varios) se simpatizan y pasan la noche entera divirtiéndose. Esa misma madrugada se casan pero no lo notan hasta cuando despiertan con una resaca inmensa. Ambos incómodos se reúnen para el desayuno y quieren divorciarse ya que el matrimonio sinceramente no tiene valor ya que ni se conocen. En ese momento Cameron tiene una ficha y Ashton la juega en el tragamonedas. Ahí cambia todo. Ganan 3 millones de dólares y ninguno de los dos está dispuesto a compartir, por lo que van a un abogado, donde les ordenan vivir juntos 6 meses y luego no verse más si desean y quedarse con la mitad del pozo. Ahí comienza todo: hacen lo imposible para que el otro desista del dinero. Tiene similitudes con "How to lose a guy in 10 days", "Just Married" y tantas otras películas gringas de amor, pero tiene algo especial que te hace reír. No sé si yo estaba muy tolerante o simplemente es buena. Es de esas películas que puedes ver varias veces sin cansarte: linda escenografía, Ashton sacando a relucir su lado romántico, Cameron como mujer de trabajo-y no siendo la típica mujer que todos toman en cuenta por su cuerpo y que pasa en fiestas como sus personajes anteriores- y muchas ideas para pasarlo bien que podrías imitar.

Es muy malo, muy tarde, muy largo (no hay tiempo de retroceder)

Siento que cuando hablan de otra gente es para no hablar de sí mismos y no hacer las cosas reales, cuando tienen las cosas escondidas debajo de la alfombra y no quieren sacarlas a la luz. Es como cuando tienes flores en el patio y pones un masetero encima para que no aparezca y luego que quitas el masetero, la planta sigue ahí. No sé si me explico. Con suerte puedo ver el teclado y no sé si tenga mucho sentido todo lo que te escribo hoy. Entendí (recien) que descifro a la gente y no a mí misma. No sé si no puedo o realmente no quiero. Quizás las dos. Puedo ser bien messed up para mis cosas. Como que aún no voy al punto. Típico de mí. Suelo aguarme solita la fiesta. ¿Cuál es la idea? ¿Por qué lo hago? Si sé, de tontona y pailona que soy. Pero no sé. Son impulsos más grande y más fuertes que yo. Mi abuelita tiene razón cuando dice que la gente ignorante es la más feliz. La que no sabe nada. La que vive y respira no más, esa que come y duerme, que les pagan y se gastan la plata porque no tienen conciencia de futuro y solo viven el día.Siento que yo sola reinicio mi disco duro cada vez que estoy bien. O estoy cerca de serlo. Es como si la parte buena de mi pasado que finalmente me dañó fuera el último punto que quedó bueno en mi disco duro y cada vez que avanzo, que tengo vivencias nuevas, pongo "restaurar" y se borra todo lo nuevo y llego donde mismo. Una vez leí (no preguntes donde porque no recuerdo) que cada uno se mata como mejor le parece: algunos toman, otros fuman, otros se drogan y otros hacen carreras clandestinas. Parece que duele más "matarte" en base a recuerdos y devolverte al pasado. Dicen que quien más te conoce y más te quiere es quien más puede dañarte. ¿Cuando va a ser el maldito/bendito día que deje de sacarme las costras? Lo peor del caso es que me limito tanto. Yo misma puse un frasco sobre la mesa y me metí dentro de él. Volé de tal manera que la abertura quedó hacia abajo y quedé completamente atrapada, como cuando cazas una mariposa o un bicho volador. Quizás no conozco otro estado. Odio buscar mi libertad en las alas de otros. Siempre hago eso.
(Título sacado de "Too Bad" de Nickelback)

Elephant

Ya, ya,ya. Sabemos que es antigua y que la premiaron en Cannes por mejor película y mejor director en el 2003. Admito, que nunca me llamó la atención verla. Pensaba que se trataba de una escuela de discapacitados o algo así. Wrong. Nada que ver. Frío, frío. Elephant es de esas películas que te deja a ratos muy pendiente a la pantalla y a otros ratos te preguntas si terminará de contar las historias simplonas que abarca. Pero Gus Van Sant sabe lo que amerita hacer cine independiente donde solamente estarán esas cintas que solo cinéfilos conocen pero por otro lado está el hecho de ser una película producida por HBO por lo que tan desconocida no pudo llegar a ser. Son varias historias, al estilo coral, se unen en ciertos momentos, puntos y lugares comunes. La cámara sigue a cada personaje en una cantidad de tiempo calculada y distribuida a casi todos por igual cosa que me impresionó bastante de buena forma. John es un adolescente cualquiera que tiene un padre alcohólico y se cruza con Elias que es un fotógrafo, quien a su vez nunca nota la presencia de Michelle que es la típica alumna que nadie toma en cuenta. ¿Qué tiene eso de novedoso? Que Gus Van Sant no espera ni desea contarnos las historias de estos estudiantes del instituto Columbine, sino cómo fue la sorpresiva matanza que ocurrió en dicho lugar por dos adolescentes que aparentemente son normales como cualquier otro mortal, claro que tienen una afición a las armas y las encargan por internet. Es una película con tintes de documental con pocos diálogos y una fotografía excelente, recursos simples pero bien usados. Tienen razón al decir que menos es más porque en ésta película queda de manifiesto. No necesitaron tarros con litros de sangre ni actores de moda para que fuera toda una revelación de película. Se narra de manera somnolienta a ratos pero cuando todo hace click y tiene una conexión, el espectador ya sabe a lo que va. Gus Van Sant narra un día normal de clases donde todos se topan en el pasillo, en el comedor, donde hay chicas populares que cuentan calorías, deportistas sexies que todas aman, perdedores que nadie toma en cuenta y el típico alumno que está en el rango normal que no es ni el más conocido ni el más ignorado. Los silencios hablan más que los diálogos y eso le da una esencia especial e irrepetible, pocas veces vista en otras cintas, que la hace ser única y envolvente ¿Qué más puedo decir? Solamente que es una gran joya del cine que por alguna mística razón no fue tan comercial pero eso le da un plus: quien la quiera ver, puede hacerlo y estará destinando casi dos horas de su vida en un proyecto bien realizado. Muy buena.

No hay mejor amor

Si pensara que sí, probablemente no querría nada. Si pensara que no, probablemente lo querría todo. Estoy tan cerca de tocar mi propia piel y abrirme para dejar que todo comience. Todo esto me lleva hacia abajo y me eleva, me droga, mi vida gira cambiando de rumbo mientras me salvo de la mano de mi soledad. La intoxicación indica que no hay un mejor amor.
Me haré adicta a cosas sin importancia, estructuras vacías, caras sin miradas brillantes ni voces seductoras. Todo esto me eleva a otro nivel como si pudiera tocar el cielo de excitación solo porque no siento nada.
La frustración sigue existiendo pero ya no habla conmigo porque se aburrió al ser constantemente ignorada. Pobre idiota.

(Título sacado de "No better love" de Kylie Minogue)

Sigue en mí la quietud

No fue que de la noche a la mañana decidí reinventarme. No es que me haya reinventado realmente. No soy un cliché como el repetido ave fenix que renace de las cenizas. Creo que nunca hubo cenizas porque no me he quemado. Quizás jugué con fuego. Nunca quedaron cenizas de mi cuerpo, solo quedaron heridas y llagas en mi piel, costras que estaban sanando y yo a ratos pensando en el pasado las arrancaba con lo poco y nada de uñas mordidas que me quedaban. La herida se abre nuevamente, se infecta y hay riesgo de amputación de extremidades. Creo que mis brazos fueron los más afectados y dañados, junto con mi cabeza y mis ojos que practicamente se secaron.Aprendí que no debo buscar nada, debo guardar mi lupa de bolsillo para nunca más jugar a ser Sherlock Holmes porque no tengo un Watson que me asesore ni me acompañe en este caminar sin sentido en las oscuras tinieblas.No fue que de la noche a la mañana decidí reinventarme. No es que me haya reinventado realmente. Solamente resulto ser que me cansé de soñar en vano deseando tener la vida que proyectan bajo los flashes las estrellas de Hollywood en E! Entertaintment. Vivo solamente lo que me tocó vivir. No es malo pero tampoco excelente. Puede que mañana mi ocaso pueda amanecer. No lo ansío como antes. Estoy tranquila o al menos pretendo estarlo. Finjo ser una taza de leche y eso me calma. Quizás no avance nunca, quizás el sexo no tenga sentido, puede que los besos sean un vacío esbozo de lo que realmente hay en mi corazón (nada). Tal vez aparecer a las 8 de la mañana luego de la euforia de una fiesta con olor a vodka en mi piel mientras miro el techo y las paredes sin saber en donde estoy me ayude a romper la monotonía cuando duermo en sábanas que no son mías.No fue que de la noche a la mañana decidí reinventarme. No es que me haya reinventado realmente. Intento con todas mis fuerzas de no castigarme por errores del pasado-sean míos o no-de manera física y psicológica, con torturas diarias y prohibiciones. A veces puedo. Otras no. He aprendido a controlar los impulsos de mi cuerpo, esos que pretenden que mueva alguna extremidad y me golpee. A veces no puedo. Quisiera poder decir con creces que soy feliz. Puede que yo sea feliz pero me quejo como una perra malcriada porque tengo todo. Quizás pienso que soy infeliz solo por el hecho de nunca tener carencia de nada y solo conocer el lado bueno. Sin lo amargo, lo dulce no es dulce. Puede que tanta azúcar en mis venas me provoque un shock hiperglicémico y me mate. Por malagradecida, por tonta y por quejona. Puede que una mañana esté enojada conmigo misma y a la otra tuviera deseos de ser mi propia novia, casarme conmigo, tener hijos conmigo, mirarme al espejo y besar mi reflejo.No fue que de la noche a la mañana decidí reinventarme. No es que me haya reinventado realmente.

(Título sacado de "Entre mis llagas" de Leche)

Se ha ido

Estoy equivocada, no quiero exagerar. Algo se ha perdido. A veces no puedo creer en mí. No quiero culparme por errores ajenos. Me malgasto. Me desgasto. Caer sobre tus rodillas no te hace mejor persona ni más sensible, solamente piensas que mediante acciones suplicantes puedes conseguir lo que realmente esperas mientras no dejas de pensar en otros ojos y otra boca a la cual besar.
El horizonte se ha dividido, las estrellas cayeron lentamente y comienza un nuevo amanecer donde todo puede ser diferente o todo puede ser igual. Debo elegir si caminar hacia ese lugar, cerca del sol o continuar de pie en el mismo sitio.

(Título sacado de Rachael Yamagata de "Worn me down")

Intentando ser malentendida

Un ataque de pánico. La adrenalina sale de mis venas y corre debajo de mi piel. Me asusta bastante sentir como me desvalezco brevemente y de manera tan leve y sutil, que nadie puede notarlo para socorrerme. El aire comienza a escasear y mis fantasias se aniquilan de forma pausada ante mis brillantes ojos carentes de ilusión. Puede que malinterprete mis sentimientos y mis verdaderos deseos, que dude de las absolutas realidades y de los sueños contemplativos. A veces no tengo idea qué debería desear. Es una obligación tener metas. Hoy no las tengo. No espero nada de nada ni de nadie. Me espero a mí misma afuera y no pueden decir que no me esforcé porque sí lo hice. No me disculparé para justificar tus mentiras. Ven y enfréntame, diles de mí, mírame a los ojos y mátame de una vez. Al fin puedo decir con seguridad y alegría que no te posas más en mis pensamientos. Un día a la vez. Hoy no pensé en tí. Nada fue planeado, pero yo tenía todo bosquejeado. No puedo perdornar, me disculpo. ¿No es gracioso como no hablamos el lenguaje del amor?

(Título sacado de "Misunderstood" de Robbie Williams)

La soledad es una estación de madrugada

La soledad es un flagelo contínuo pero también es quien siempre me ha acompañado, a lo largo de mi vida, es todo lo que tengo, lo único que tengo y de lo cual tengo certeza que nunca me abandonará. Nada es eterno y nada dura pasa siempre. Solamente la soledad será eterna en mí.

Aún no encuentro lo que ando buscando

Lo más probable es que nunca más vuelva a creer que sea capaz de experimentar las mismas sensaciones de hace un tiempo atrás. Solo basta con dejar de confiar en tus propios instintos y sentimientos para autoconvencerte de tal forma que vacías todo tu contenido, que borras cualquier indicio de dependencia y te juras a ti misma que podrás luchar y ser feliz por tus propios medios ya que nunca nadie dijo que debían ser sinceros contigo, nadie nunca te prometió que la vida, solo por ser tú, sería justa. Comprendes lentamente a base de golpes y dolores que no todos son como tú y que no todas las personas tienen buenas intenciones.
Comienzas a soñar con historias ajenas contadas por otros, con la ficción de una historia de amor cuidadosamente elaborada y es tu oxígeno, lo que te mantiene viva. Y es válido. No hay por qué verle el lado negativo. Es bueno.
A veces quisiera alejarme del tabaco pero ingreso a nuevos vicios y tonterías de adolescentes sin control alguno que sé que con el paso de los años me harán daño. Hoy me limpian, me purifican, me hacen olvidar. Una vez leí que el dolor físico hace que olvides el sicológico. No lo creí lógico hasta que lo viví. Es como si te doliera una muela y luego golpeas la pared con tu puño. La muela pasará a segundo plano y tu mano comenzará a palpitar para pronto entrar en pánico por la posible fractura de algún hueso.
No quiero pensar, no quiero sentir, no quiero soñar. Pretenderé vivir en base a mi propia ficción, donde fingiré ser feliz, tenerlo todo y sonreír, pero al final de la noche, cuando esté entre mis sábanas solamente escuchando mi respiración, podré estar tranquila y dejar de mentir, me enfrentaré de manera calma a la verdad, a mi verdad, a mi realidad y dormiré para evadir mis propios reproches y mis propias frases donde me juzgo. No escucharé, no veré, solo respiraré, una noche más, tal como las anteriores.

(Título sacado de "I still haven't found what I'm looking for" de U2)

Se ha ido

Estoy equivocada, no quiero exagerar. Algo se ha perdido. A veces no puedo creer en mí. No quiero culparme por errores ajenos. Me malgasto. Me desgasto. Caer sobre tus rodillas no te hace mejor persona ni más sensible, solamente piensas que mediante acciones suplicantes puedes conseguir lo que realmente esperas mientras no dejas de pensar en otros ojos y otra boca a la cual besar.
El horizonte se ha dividido, las estrellas cayeron lentamente y comienza un nuevo amanecer donde todo puede ser diferente o todo puede ser igual. Debo elegir si caminar hacia ese lugar, cerca del sol o continuar de pie en el mismo sitio.

(Título sacado de "Worn me down" de Rachael Yamagata)

A veces no puedes hacerlo solo

Y si me autosaboteo no es novedad.
Y si me genero heridas con un cuchillo es porque prefiero el dolor físico por sobre el sicológico.
Y si pienso todo el día en tonterías es porque tengo pánico de acostumbrarme a la tranquilidad.
Y si creo que mi vida no es lo que esperaba no me quejo lo suficiente.
Y si quiero cambiar me quedaré quieta esperando que pasen los segundos.
Y si me aplico cremas anti arrugas es porque pretendo huír de la vejez.
Y si no tengo un amor es porque mi corazón está tan destrozado que no tengo ánimos de intentarlo.
Y si hoy no cumpliré con mis debes es simplemente porque no tengo ganas.
Y si duermo tres tardes seguidas es porque estoy agotada.
Y si no miro a nadie a los ojos es porque no quiero creer en la bondad del resto.
Y si evito comprometerme en cualquier sentido es porque no quiero pensar en los demás.
Y si quiero silencio es porque las voces me han cansado.
Y si busco cosas imposibles es porque quiero soñar que podré volver a soñar.
Y si me encierro en mí misma es simplemente porque soy lo único que tengo.
Y si exploro mi mente por completo es porque solo yo sabré qué pasa por mi cabeza.
Y si miento es porque me parece más divertido y puedo ocultarme.
Y si no quiero escuchar es porque las palabras no me interesan.
Y si me voy lejos pretendo que nadie me vea para poder estar realmente sola y tranquila.
Y si lloro es porque el corazón no puee guardar más lágrimas ni decepciones.
Y si tengo los nudillos rojos es porque he estado tan enojada que he golpeado paredes.
Y si tengo que escapar de aquí para ser feliz puede que lo haga.
Y si quiero saber lo que realmente me gusta, debo probar muchas cosas.
Y si quiero olvidar me doy el permiso de llenar mi organismo de alcohol hasta no saber de mí.
Y si me miro al espejo y no me agrada lo que veo puedo sentirme insatisfecha.
Y si no te parece bien quien soy simplemente no te mezcles con alguien como yo.
Y si quiero saltar me subiré a la colina más alta para sentir el viento en la caída libre.
Y si quiero intoxicarme viendo películas memorizaré cada diálogo y seré feliz.
Y si puedo matar el tiempo haciendo las cosas que realmente me gustan lo haré.
Y si quiero encontrar mi hogar puede que mi casa no lo sea.
Y si odio a alguien es con suma razón.
Y si dejé que alguien me hiciera daño, yo me hago más daño al castigarme por haberlo permitido.
Y si puedo fingir que soy otra persona lo haré.
Y si tengo la posibilidad de dormir en otras camas lo haré para sentir nuevas texturas.
Y si pretendo volar cerraré mis ojos e intentaré no llorar.
Y si hoy no quiero hacer nada no me forzaré.
Y si sangro es porque mi cuerpo responde a las hemorragias emocionales que he estado guardando.
Y si tengo cicatrices en mi cuerpo es porque tuve muchas caídas y dolores.
Y si quiero dinero quién tiene el derecho de decirme que no debo desearlo?
Y si hoy quiero desaparecer no estaré para nadie.
Y si hoy tengo que hacer las cosas solas me encerraré y no las haré.
Y si suena el teléfono y no quiero contestar amaría que no siguiera sonando.
Y si quiero pelear amo que me muestren los puños para tener un contendor que me haga el peso.
Y si mi alma ya se ha marchitado creo que no la necesito.
Y si no quiero oír lo que dicen que debería hacer es por algo.
Y si mi entera vida dependiera de mí, no sé realmente qué haría.
Y si quiero dejar de escribir esta noche, ahora lo hago.

(Título sacado de "Sometimes you can't make it on your own" de U2)

He vuelto a abrir las persianas

Son tantos gritos que no tienes deseos de oir. La clave es huír, correr a toda velocidad, sin rumbo para que nadie te encuentre y sin retorno para nunca más ver a nadie.
Dicen que el dolor es el camino a la felicidad, espero que mis sonrisas lleguen pronto ya que no sé si sea capaz de soportar más heridas ni cicatrices.
Siempre prometen que volveré a ver el sol denuevo.


(Título sacado de "See the sun" de Dido)

No te encontrarás en esos ojos culpables

Me estoy ahogando en el maldito recuerdo de tu puta mirada.

(Título sacado de "Love love love" de James Blunt)

Aún no encuentro lo que estoy buscando

El puto cansancio te carcome lentamente las nulas energías que recorren tu aura. Por más que me busque, creo que no me encontraré. Aunque quiera dormir el insomnio me deja pensando una y otra vez en las mismas vivencias que suelo repasar lentamente sin dejarlas descanzar en paz. Son acordes más tristes a las experiencias enterradas pero nunca olvidadas que una y otra vez se aparecen como fantasmas en mis sueños y en mis visiones de lucidez.
Pretendo acarrear las pocas fuerzas que me quedan y plantarlas, regarlas día tras día implorando que crezcan, que se reproduzcan y den buenos frutos para luego ser feliz, estar completa, llenar el enorme vacío que se ve reflejado en mi voz cada vez que me río o hablo con ironía y sarcamo, cuando finjo ser feliz y que nada importa realmente, cuando la indiferencia es algo patente y latente que por más que no me importe perder las cosas, me importa en el fondo -y en la superficie - haberlas perdido.

(Título sacado de "I've still haven't found what I'm looking for" de U2)

Sí, claro, ¿Por qué no?

Cuando estás en la mayor profundidad existente solamente una luz puede llevarte de vuelta a la vida que pensabas haber perdido.
Solamente tú sabes qué es lo que puede llevarte del infierno al cielo.
Las respuestas a las mil preguntas que te formulas día tras día están en tí.

Cinta de video

Quisiera saber realmente qué hacer o sentir sin censurarme una vez más mientras el tiempo pasa y puede perdonarme los errores y los minutos perdidos que he desperdiciado con rencores y orgullo cuando todos duermen sin sentir mi presencia. En madrugadas como ésta suelo estar malhumorada por una serie de cosas que solamente yo entiendo y siento. No sé si el camino correcto sea seguir caminando sin descanso hacia un lugar llamado futuro. A veces quisiera querer más. Negaré las sonrisas a quienes no deben verlas ni experimentarlas porque me cansé de dar en el gusto a cada individuo que transita cerca de mi vida. Solamente en tardes eternas quiero conversar, creo que hoy no hablaré, me encerraré, inventaré un escape imaginario donde solamente yo pueda saber en qué lugar realmente estoy escondida sin tregua alguna. Me he fumado la vida, me he bebido la existencia misma en estos meses, he llorado como nunca antes lo había hecho y la tormenta ha pasado. Admito que me da más miedo la calma que la tormenta. La tormenta tiene revuelos, viento, olas, desastres naturales que sabes que vendrán, pero la calma es una quietud que ensordece, donde los sentidos no funcionan y te congelas en el tiempo, no te permites sentir ni llorar, desear ni soñar. No quieres sufrir y lo bloqueas. Borras todo recuerdo, todo dolor, cada tontería que antes te hizo sonreír. A veces quisiera caer sin volver a levantarme porque estoy agotada, sigo cansada, no tengo una noche de descanso reponedor. No encuentro el botón que pause la sinapsis de mis neuronas y me deje sin pensar una sola puta tarde. Mi mente es promiscua y zigzaguea de un tema a otro. Tengo sida sicológico. Mi cerebro debería estar en stand by un par de meses mientras me esmero en disfrutar de la buena vida, de las fiestas y de los mayores vicios, los más prohibídos que puedan existir, los odiados por todos, los moralmente restringidos y pasearme por las caras de quienes juzgan, hacer una mueca y burlarme de ellos aludiendo a mi agilidad y mi falta de respeto hacia los espacios compartidos. No quiero esperar ni quiero encontrar nada. Mi mirada está dañada mientras nada cambia, las cosas siguen igual y hay noches en que quisiera que mi final fuera otra. Son luces que solamente te quitan la vida, que absorven las energías nulas que transitan por tu aura y eso que llaman alma. Mi alma muere poco a poco. Tiene una gangrena en un estado avanzado. El aburrimiento es algo arbitrario y el dolor sobrevalorado. De mis entrañas saldrán pirañas que se comerán cada sueño que intentaré gestar dentro de este tiempo. No quiero soñar, imaginar ni divagar. Quisiera que un día de éstos mi mente hiciera un cortocircuito y se apagara místicamente sin previo aviso para que esta película no pueda ser terminada, ni vendida ni exhibida en todos los cines del mundo en una avant premiere costosa. Voy a corres muchas millas para regresar donde mismo. Siempre es así. Corro en círculos. Esquivo los obstáculos, salto los baches, me levanto y limpio mis rodillas rasmilladas y sigo corriendo en el mismo círculo mientras todos hablan de sus propias vidas. Muchas horas aquí y sé que serán varias más. Algunos días sin dormir y otros sin comer. Mis pasos se han ido tras de mí, no pretenden seguirme ni acompañarme. Desde hoy comencé a caminar sin mi sombra, sola, sin mis pasos, ni mi alma. El cuerpo es una cosa, el alma es otra y la vida es algo completamente distinto. Las mentes pueden ser torcidas y siempre han dicho que la venganza es un plato que se sirve mejor frío. Siento que mi banquete está congelado y lo peor del caso que se ha descompuesto. La venganza ya no es opción, ya pasó, ya murió, ya fue. Son estados catatónicos donde la locura te embarga hasta el pensamiento más insignificante mientras el techo se aproxima a tu cabeza y las paredes comienzan a acercarse a tu cuerpo dejándote sin salida mientras has perdido tantos meses en ansiosas estructuras que no sabes cómo suplir.

(Título sacado de "Videotape" de Radiohead)

Viviendo en una burbuja

Quiero que escuchen mis objeciones pero sé que solamente me harán callar. No quiero dejar mi lugar, no quiero que me despojen de mi cama, no quiero que revienten mi burbuja. Seré tan vulnerable fuera de ella, expuesta a miles de sufrimientos, infecciones y decepciones. No quiero perder la capacidad y el privilegio de poder llorar en privado dentro de mis cuatro paredes. Años antes pude apaciguar el exilio, escapar antes de que me echaran, tomar mis maletas por mi cuenta, sin necesidad de que volaran por el aire mis poleras y pantalones. Ya no puedo escapar, no tengo donde esconderme, mi estrategia de huída está completamente vacía y no tiene fundamentos ni autores intelectuales. A veces quisiera tener una vida normal para intentar sentir que eventualmente podría encajar, que mis diferencias son algo positivo y no algo incriminativo ni excluyente. Estoy cansada. Me duelen los ojos como si hubiera vomitado litros de alcohol luego de una borrachera, la diferencia es que estoy sobria. Suelo perder, eso me molesta. Nadie dijo que la vida era justa entonces no tengo derecho a reclamar ni exigir un reembolso o una indemnización. A veces siento que yo floto mientras todos vuelan. Aprecio cosas tan poco valoradas como la privacidad, el respeto, la libertad de decir o hacer lo que te parezca conveniente, los deseos de luchar. Hay días en que yo hablo entre sordos, siendo lo más patético del caso el hecho de que no existe ademán de leerme los labios o mis expresiones faciales ya que todos cierran los ojos. He visto un par de salidas, donde las puertas están frente a mí pero quienes sostienen las llaves que las abren simplemente no me brindan esas ganas locas de invitarlos a escapar conmigo. Hay noches en que desearía cerrar los ojos y despertar en otra época, cuando todo era mejor años atrás o cuando todo se verá mejor meses más adelante.

Decepcionarme ya es algo frecuente que ya no me duele, solo causa una comezón incómoda de la cual no me puedo librar. A veces desearía que la gente leyera mi mente. Otras simplemente adoraría no conocer a nadie y ser un ente anónimo. Quisiera sentir corriendo por mis venas mi condición de ser libre, la que algunos desean porque no tienen y la que otros envidian porque la perdieron. Quiero nadar por todos los océanos sin cansancio hasta sentir lo que espero que recorra toda mi columna en forma de escalofrío. Algunas tardes quisiera borrar algunos episodios de mi vida y me frustra descubrir que es imposible. Cada minuto que pasa siento más pánico de envejecer, de notar que el tiempo solamente me ha dejado despojos y limosnas por mera compasión. Con el paso de las tristezas he comprendido que escribir me mantiene viva, establece un nexo entre mi mente y mi alma, quien le dicta a mi corazón los últimos acontecimientos. Algunas mañanas solo fantaseo con caer tan fuerte que me desvaneceré en el aire antes de que mi cuerpo golpee el suelo.

(Título sacado de "Living in a bubble" de Eiffel 65)

Mi silencio esconde horas de agonía

Quiero dejar de soñar con la felicidad a costas de otros.

Quiero dejar de mentirme a mí misma.

Quiero dejar de aparentar.

Quiero volver a creer en las cosas que hoy desprecio.

Quiero volver a sonreír de corazón, con el alma.

Quiero ser más selectiva.

Quiero no equivocarme nuevamente al momento de escoger.

Quiero ser fuerte.

Quiero que me paguen cada cosa mala que me han hecho.

Quiero el pelo de Sienna Miller.

Quiero mirar al cielo y sentir la libertad.

Quiero apreciar lo que tengo en el momento que se encuentra en mis manos.

Quiero no lamentarme cuando pierdo algo.

Quiero sentir que estoy viva.

Quiero dejar de castigarme.

Quiero dejar los arrepentimientos de lado.

Quiero borrar los pensamientos negativos.

Quiero sentirme cómoda en mi propia piel.

Quiero ser más práctica y eliminar las personas que simplemente no me merecen.

Quiero volver a creer en el amor.

Quiero dejar de hurgar mis heridas.

Quiero dejar de callar por miedo a dañar.

Quiero hacer mi vida sin pensar lo que mi familia pueda decir o pensar.

Quiero tocar el trasero de Robbie Williams.

Quiero ser un fantasma.

Quiero sentir el viento moviendo mi pelo.

Quiero callar.

Quiero medir más mis palabras.

Quiero no anunciar nada.

Quiero ganar.

Quiero no perder.

Quiero encontrar lo que realmente busco.

Quiero dejar de ser una oveja y empezar a ser un lobo.

Quiero jugar.

Quiero hacer trampa.

Quiero seguir usando mi antifaz.

Quiero creer.

Quiero desenmascarar.

Quiero sentir que puedo hablar con mi papá.

Quiero leer todos los libros de Fuguet.

Quiero tener una banda.

Quiero aprender italiano.

Quiero fallar y que nadie lo note.

Quiero formar un castillo real.

Quiero trabajar y producir dinero.

Quiero que el calentamiento global se acabe.

Quiero preguntarle a Pablo Illanes el por qué de sus personajes.

Quiero andar a caballo como en los viejos tiempos en la playa cuando quedaba empapada de mar.

Quiero sentir que soy invencible.

Quiero tocar piano.

Quiero caminar una noche completa sin parar.

Quiero ir a un concierto como antes y cantar hasta quedar sin voz.

Quiero cumplir con lo que el resto espera de mí.

Quiero aprobar todos los exámenes en la Universidad.

Quiero que los perros vagos vivan como seres valorados.

Quiero tener suerte.

Quiero tocar una jirafa.

Quiero aprender trucos en skate.

Quiero conocer Nueva York.

Quiero tener independencia económica.

Quiero dejar de sentir compasión.

Quiero pensar que todo resultará como espero.

Quiero tener una postura política clara.

Quiero ser valorada.

Quiero sentir que puedo tener pacientes y realizar cambios en sus vidas.

Quiero un touch and go con Jude Law.

Quiero aprender a tocar batería.

Quiero tener un jeep.

Quiero aprender de mecánica.

Quiero hacer moto cross.

Quiero tener una colección de dvds comprados por mí misma.

Quiero unas zapatillas nuevas.

Quiero dejar de odiar la navidad.

Quiero olvidar los rencores familiares.

Quiero que me conozcan por lo que realmente valgo y no por estereotipos.

Quiero no tener pesadillas solo una noche.

Quiero cenar con Jennifer Aniston.

Quiero lanzarme en una cascada.

Quiero ir a Italia.

Quiero un tatuaje.

Quiero encerrarme en mí misma sin que nadie me hable.

Quiero compartir con todos mientras escucho voces simultáneas.

Quiero superar el insomnio.

Quiero que mi tiroide esté bien.

Quiero dejar de discutir con mi papá.

Quiero volver a ser niña cuando juego con mi hermano.

Quiero que mi perrita viva por siempre.

Quiero ver a Dido en vivo.

Quiero caminar en cámara lenta.

Quiero que mi vida sea lo que quiero.

Quiero ser independiente emocionalmente.

Quiero vivr sin necesitar a nadie.

Quiero que mis amigos siempre sean los mismos.

Quiero escribir un libro.

Quiero encontrarme.

Quiero encontrar algo que me llene de vida.

Quiero vivir.

Quiero ser feliz.

(Título sacado de "No entienden" de Denisse Malebrán)

¿Solamente los gatos tienen siete vidas o TU puedes tenerlas tambien?

Hoy ando con la credulidad por las nubes, puede que venga Judas a venderme cruces a mi propia casa, y las compraría encantada de la vida con una sonrisa de oreja a oreja sin tener la intuición media descontrolada pensando: "Algo huele mal". Hoy mi intución descansa y creo en todo. Dicen que los gatos tienen siete vidas, porque se caen al agua y dan un salto para tirarse contra una pared y trepar, se caen de un techo y justo pueden sostenerse en sus cuatro patas, un niño jugando le tira una piedra y el gato corre velozmente, una señora apestosa y cargosa intenta tomar al gato en brazos y apretujarlo fuerte, el gato rasguña y se libra, para después subir a una rama para que nadie lo baje de ahí. Yo creo que la vida de todos es así, mi vida es así, la tuya, la vida de Penélope Cruz, todos vivimos de la misma manera. Si bien es cierto hay días oscuros, donde estas triste, te miras al espejo y tienes unas ojeras enormes, ojos hinchados de tanto llorar y la nariz casi rota de tanto sonarte a causa de las lágrimas. Pero claro, pasa un tiempo y te recuperas, superas las cosas que has vivido, las amarguras se van y llegan tiempos mejores, a veces no necesariamente, pero estas tranquila, tu vida es una taza de leche que nadie altera y que no forma ondas. ¿Las siete vidas de un gato son equivalentes a las cicatrices que podemos tener en nuestro corazon?

¿En qué momento dejamos de ver todo gris y nos damos cuenta que hay más cosas coloridas de las que creíamos?

Una vez escuché que el ser humano es pesimista desde la prehistoria o quizás antes de eso, hasta los dinosaurios se ahogaban en un vaso de agua. Cuando Colón quería llegar a América lo único que escuchó era que habían dragones y abismos donde acababan los mapas. Y luego empiezan los existencialistas y ese tipo de cosas. Siento que todo lo que tiene que ver con analizar conductas pesimistas y sus posibles causantes es meramente una acción autocompasiva, justificar la tristeza que a veces sentimos sin razón alguna, tener deseos de llorar siendo que tienes una vida por delante (y bueno...una vida atrás que si tu quieres continúas o también puedes intentar borrar). Hoy me acordé de una historia que alguna vez leí, que hablaba de un hombre que dejaba todo saldado en su vida por si moría repentinamente, agradecía, pedía perdón, comentaba sus logros y fracasos, y al final del texto aseguraba que podía morir tranquilo, ya que tenía más de lo que merecía. Eso me quedó dando vueltas. ¿La gente tiene lo que le toca o simplemente lo que merece tener? Es evidente que existen karmas, equilibrios cósmicos y ese tipo de cosas, el ying y el yang, y claro, debemos tener lo que realmente merecemos de corazón, pero nadie sabiendo que merece menos de lo que tiene, lo devuelve, no sé si me explico...si tienes muchas cosas y nunca has trabajado ni te has esforzado por conseguirlas, ni las mereces remotamente, devolverás lo que no mereces. Nadie hace eso. O quizás sí, pero nunca he visto alguien que lo haya hecho jaja. Hoy me di cuenta que del 2007 puedo rescatar algunas cosas, no millones, pero algunas bastante valiosas (dejaré mi balanza de cosas ganadas y perdidas para año nuevo) y las personas que he conocido son geniales y me percaté de algo que estaba frente a mis narices y no lo había visto, llevo haciendo lo que más me apasiona (y lo que amaría hacer por el resto de mi vida) durante un año: escribir un par de frases interesantes, que me conformo con que le lleguen a unas 3 personas.

Arriesgando a olvidar todo lo que ha sido

He perdido cientos de cosas. Algunas por mi culpa y otras no. Suelo preguntarme por qué sigo aquí. No quiero cambiar nada de lugar ya que podría alterar la serie de sucesos que harán que mi existencia continúe en forma de una vida cotidiana medianamente aceptable.
Puede que no tenga claridad respecto a si deseo o no recuperar ciertas horas perdidas en pensamientos extraños cuando sentí una ausencia tan grande y nociva sin recibir auxilio alguno. Morí, me destruí. Volé un tiempo con los ojos cerrados y los brazos abiertos, el corazón lleno y las ilusiones sobrepobladas. Sin notarlo sentí cómo el viento movía mi pelo y en caída libre me dirigía hacia el suelo, donde mis huesos serían el estrépito más grande que se pudo oír jamás. Mi columna se destrozó, mis brazos se hicieron polvo, mi corazón se reventó y mi cabeza estalló. Mil pedazos quedaron estampados en los vidrios. Un accidente de ese tipo solamente se vive una vez (espero) porque soy solo una niña que nunca quiso ser gato para cobrar las seis vidas restantes. Estuve inconciente meses, en un coma profundo, del cual no podía huír. Mi cuerpo no respondía y mi alma ya se arrancaba de mi cuerpo para ir a otro lugar, quizás al limbo. De un coma no recuerdas nada. Hoy no recuerdo cómo fue el coma, cuánto dolió ni cómo salí de ahí. Mi cerebro estuvo en pausa todo ese tiempo. Lo único que sé es que cuando me acercaba a la luz, preparándome a morir, escuché algunas voces que me lo impidieron. Con esa dulce melodía desperté.

(Título sacado de "Here with me" de Dido)

Vestida de eternidad

Vestida de eternidad esperaré las respuestas a las decisiones que no deseo tomar. No tengo la más remota idea de lo que debería hacer o sentir. Los sentimientos que ayer daba por sentado creo que son diferentes, han mutado para bien o para mal. No sé si es el miedo el que habla por mi corazón o la ansiedad. Recuerdo tantas cosas, tantas sensaciones. Se ha ido tan lejos de mí. Las estrellas aún continúan sobre mi cabeza pero no sé si deseo que iluminen mi camino. Tal vez ya no soy un ente soñador, el que añoraba caminar entre nubes y constelaciones, puede que hoy quiera nadar en las profundidades desconocidas, donde el pequeño rayo de luz es captado por los peces sin dejar una pizca para los demás. Necesito no tener aire, no poder respirar, para que un ahogo furtivo genere muerte súbita a mis neuronas y no pensar más.

(Título sacado de "Eternidad" de Nicole Natalino)

Consejos de supervivencia

° Hay gente que en verdad no merece tu puto cariño
° Cuidate a ti y a tus amigos
° Mantente firme.. no seai cobarde
° El amor existe solo cuando la wea es mutua
° Quierete y creetela
° Don't let the world bring you down ..Not everyone here is that fucked up and cold
° Limpiate, ordenate, cada segundo es un comienzo
° ley del Karma
° people don´t bite asshole
° Identificate, caracterizate
° PASA LA ETAPA
° just live motherfucker
° Juegue..

Es fácil dejar algunas cosas atrás, pero dejar nunca ha sido algo que me llene de orgullo. Dejar Nueva York nunca es fácil

Si, debo admitir que caí en el vicio, en el eterno placer culpable de R.E.M. ¿Por qué hay un grupo tan triste como éste? ¿Para hacer que los domingos sean el día preferido de los suicidios? Por suerte nunca antes canté “Everybody hurts”, ahora es primera vez que la escucho entera. Siempre he escuchado que las cosas pasan, y pasan por algo, que todo cae por su propio peso, que las cosas tienen una razón de ser, que nada es coincidencia y que todo está unido, que ninguna parte, por pequeña que sea, esta desligada de la otra. Dejar duele, superar etapas es difícil porque tendemos a aferrarnos a las cosas conocidas por terror a lo que aún desconocemos, por miedo a experimentar y acostumbrarnos al sistema de vida de vivencia-error, porque cada caída duele, y con el paso de los años es más difícil ponerse de pie, ya que dentro de diez años tendremos un punto débil demasiado evidente y que constantemente nos hará tropezar. [b]Nunca antes entendí para qué servía terminar relaciones amorosas y dejar ir al que creíste que era el amor de tu vida para que siguiera su propia felicidad, para qué debíamos terminar el colegio, para qué debíamos dejar a personas que creíamos que eran nuestros amigos y he aquí la respuesta: porque si no dejamos ir ciertas cosas no habrá suficiente espacio para tener aires nuevos, cosas diferentes que ver cada día y romper con la monotonía que conlleva el vivir[/b]. Todo tiene su precio, nada puede ser gratis ni tan bueno, no podemos tener todo en la vida, por lo que, a veces dejar ir ciertas cosas puede resultar doloroso, y creemos erróneamente que nos alejamos de nuestra felicidad ya que deberíamos haber retenido las situaciones y circunstancias, pero luego lo piensas mejor y te ha servido para crecer, madurar, y comprender que todo tiene una razón, que tarde o temprano (a veces puede ser muy tarde pero realmente vale la pena esperar por la razón lógica y tangible) conoceremos. Dejar ir cosas sirve para tener los brazos abiertos para recibir con la mejor sonrisa cambios positivos que pueden abundar en un futuro en tu vida. ¿Cuántas veces te has preguntado que qué hubiera sido de ti si hubieras cerrado tanto tu círculo social teniendo aún los mismos amigos de cuando tenías 5 años? Probablemente no conocerías a los que posees ahora y que son valiosísimos. Entonces abre tu mano lentamente, separa tus dedos, abre tus ojos lo más que puedas y suelta las cosas que no te aportan, para poder tener las manos vacías para recibir nuevas oportunidades.

(Título sacado de "Leaving New York" de REM)

Cuando se me ocurra un título...lo cambiaré

Como diría Alex de Large, el sicópata-enfermizo-depravado en La naranja mecánica que mejor forma de empezar mi texto citándolo "Y bien, y bien y bien". Qúizás tanta película te estrangula las neuronas y en una de esas, me podrá pasar la cuenta alguna vez. Mi tata dice (o decía...no me gusta hablar en pasado aún) que toda la gente que es extremadamente fanática de algo, de forma obsesiva terminará mal, y me daba ejemplos de matemáticos, pintores, cienastas y gente algo famosa. Mmmmm...a veces sucede que escuchas que todos sueñan cosas tan tangibles y tú, que sueñas cosas tan imaginarias e imposibles (no diré que pertenecer a la NASA ni ser la flamante amiga personal de Cameron Diaz) te sientes mal. Piensas "¿Por qué todos tienen metas y yo no?" Y un día (a mí me pasó hoy) ves una película y te das cuenta que todo lo que alguna vez imaginaste que podrías ser mientras esperas paciente en la fila del supermercado alguien más lo pensó, a alguien se le pasó por la mente o simplemente, para sentirte mejor, no era tabú ni algo taaan impensado (¿existe la palabra impensado? no me suena). Y muchas veces soñé con escribir eternamente, con ser la hija perdida de García Marquez, la ahijada de Borges y estar apadrinada por William Shakespare, ser su Hamlet, que se yo!, y en vez de tener una pareja que tenga nombre propio, o ser "la esposa de" estar casada de corazón con el periodismo. Ohhhh! retractate ahora! periodismo es tan pero tan pero tan lejano en este momento! mi entorno odia el periodismo y yo sola en mi rincón lo amo con mis víceras (que poco poético). Y bueno...volviendo al tema...siempre soñé con ser lo que era el niñito deAlmost famous y hoy, es primera vez que veo la película, desde los 14 años que quise tener todo lo que tiene Carrie Bradshaw de Sex and the city y la conocí este año. Premonicion...no creo! sería muy brujilda para creer en eso y hoy me confieso de forma solapada, a lo cobarde tal vez pero como decían en Casi Famosos Es bueno hablar de eso, pero le digo mis secretos a quien menos debo

No puedo cambiar, puedo cambiar.

Se dice comunmente que nada está realmente escrito, y como bien salió de boca de Penélope Cruz en mi pelicula favorita, pero que misteriosa e irónicamente fue un fraude en Hollywood por malas actuaciones según criticos y por ser un remake de la ambiciosa "Abre los ojos", y en Vanilla Sky la primera vez que la vi lo único que me quedó de moraleja fue el Cada minuto que pasa es una oportunidad de cambiarlo todo, y creo que ha sido tema en muchas películas. Sebastian Valmont en Cruel intentions después de ser casi un promiscuo enfermizo, encuentra al amor de su vida, decide quedarse con ella, y es demasiado tarde para él, porque días después tiene un accidente que era más bien nosé...una enseñanza del destino...muere. Puede que la vida sea tal como la describe Penélope, que podemos establecer cambios con más frecuencia de la que creemos. Nosé si seré muy despitada o algo por el estilo, pero yo solamente he visto un par de veces, una que otra posibilidad de cambiar mi vida, y de forma radical, nosé si cambios irreversibles pero sí bastante notorios y por esas estupideces (o quizás "buen razonamiento") no lo he hecho. Está bien...lo admito...podemos cambiar cada un segundo, pero el problema es que a veces no queremos cambiar, no es que la monotonía sea tu mejor aliada en la historia de tu vida, pero quizás estar frente a frente a posibles cambios, en vez de decir: "lo haré", escuchas una voz en tu mente que dice: "Tengo miedo, creo que estoy temblando". Y lo más ridículo de esto es que cuando nos quedamos como siempre, hablas contigo mirando a un espejo y dices algo así como: "¿Por qué no hice lo que debía hacer cuando tuve la oportunidad?". A veces el miedo forma gran parte de nuestros pensamientos, por lo que, arriesgarnos ante propuestas nuevas no resulta demasiado atractivo, ya que claro...podemos perder lo conseguido años atrás y quedar en cero. Pero también existe la posibilidad (remota tal vez) de ganar mucho más de lo que tenías antes. pregunta es ¿Estás dispuesta a arriesgarlo todo por un comienzo nuevo, quizás lleno de triunfos, o tal vez, tristemente completo de fracasos?

(título sacado de "bitter sweet symphony" de The Verve)

Las estrellas no brillan en lugares singulares.

Imposible es solo una palabra que usan los hombres débiles para vivir fácilmente en el mundo que se les dio, sin atreverse a explorar el poder que tienen para cambiarlo. Imposible no es un hecho, es una opinión. Imposible no es una declaración, es un reto. Imposible es potencial. Imposible es temporal. Te doy dos opciones: ser actor o públco.

En honor a Kylie Minogue, la eterna luchadora.

(Título sacado de "stars" de Kylie Minogue)

Y no tiene remedio

Eliminar imperiosamente todo aquello que guardo dentro. No sé si es liberador o compulsivo, si es positivo o nocivo. La culpa empuja mi mente dos veces antes que me ponga de pie. Es cosa de expulsar a la velocidad de la luz sin dolor ni previo aviso para que sirva de anestesia a la angustia de borrar. Cuando sucede como un cometa estelar, no sentirás que lo haces concientemente. Si los ojos se cierran, intento olvidar que deseo aniquilar lo que hay en mi interior. Lastimosamente, no puedo soportar guardar aquel peso en mis entrañas.

(Título sacado de "Ya no te quiero" de Ana Torroja)

Ver si hay algo de cierto. Ver si hay algo desierto.

Suelo olvidar las cosas que me hicieron daño cuando estoy bien. Suelo recordar las cosas que me hicieron daño cuando estoy sentada en el suelo del abismo. No puedo iluminar mi propia luz, que está extinta, se ha quemado como una ampolleta de mala calidad. Pretenderé gritar aunque nadie me escuche. Ni yo puedo escucharme. Cerraré mis ojos y veré a través de otros, taparé mis oídos y escucharé por medio de otros, anudaré mi lengua para no hablar y me expresaré mediante otras técnicas más planificadas y ordenadas, donde tenga que por obligación meditar constante y detenidamente la respuesta final entre la suma entre mis deseos guardados en el corazón y lo que debo hacer que está almacenado en mi mente. Ojalá el resultado no sea negativo, pero tampoco positivo. Deberían anularse, sumar cero y así evito una guerra civil entre mi cabeza y mi pecho.

(Título sacado de "Altar" de Gustavo Cerati)

¿Desde cuándo ves el sol cotidiano seductor?

Suelo real despierta tensión. Que no importe lo peor. Vertiginosa espera. Termines donde termines lo que ilumines servirá. Pensamientos congelados y estancados, guardados para prontamente ser retomados. Luces de fondo nada dicen de mí. Hoy no me conocerá nadie. Cotidiano seductor. Besos frustrados sin sabor aparente. Giré cuatro veces esta tarde sin poder marearme. No lo elimines. Dejaré de pensar. Un touch and go furtivo. Deseos fugitivos se han arrancado por la ventana. Induzco el sueño una y otra vez para despertar y que todo esté geniallmente arreglado como yo quiero. Sabiduría comprada no aplicable a nada. Ponte de pie y observa cómo los duendes se roban tu existencia. Han venido del cielo desde las cuatro a las siete. Solo ntentaba divertirme. No hay nada más que el mar. ¿Dónde estás ahora? El show de talentos es aburrido. Intentan impresionarme y duermo. ¿Dónde estoy ahora? No podría responder.

(Título sacado de "Lo que fue" de Casino)

Poco a poco

Descubriendo nuevas maneras...
Escuchar ¿Eh? Con que escuchar. Y uno cree que escucha. Solo porque te haces una audiometria y sales excelentemente bien de eso...crees que escuchas divinamente. A veces uno debe escuchar a sus amigos para que despues no tengas que escuchar "Yo te dije". Sera ¿no? Para llegar a estar conforme con tu propia vida hay que utilizar el modelo....paso-error-paso-error-...hasta aburrirte o hasta que el dinero te lo permita o hasta que tus papás te eleven a garabatos...me carga eso de ir practicando en el camino, pero es lo mas sano que se puede hacer a veces en la vida ante ciertas situaciones. Quizas volvio la vieja loca de literatura. Por ahi viene caminando.

(Título sacado de "Little by little" de Oasis)

Aquí no pasa el tiempo

La rutina pretende no variar. Dormir es un buen remedio para olvidar. O quizás para quemar el tiempo que transcurre a la velocidad de una hormiga cansada que ya no trabaja porque la hormiga obrera decidió dejarla cesante. Quizás lejos es demasiado, quizás todas mis necesidades son ínfimas pero enormes. Los gritos no son audibles en una noche como hoy. Quisiera que mi cuerpo respondiera de manera positiva a las constantes caídas que el destino ha planeado (y sigue planeando). Pretendo seguir como si nada. Converso a solas con la oscuridad. Es que aquí no pasa el tiempo mientras intento no pensar. No muero, hoy no muero. Mañana probablemente. Hoy no puedo morir porque debo hacer muchas cosas que quiero evadir porque son deberes impuestos por autoridades. Antes de hacer todo lo que debo, creo que dormiré.

(Título sacado de "Y todo queda en nada" de Ricky Martin)

Juegos Sexuales

Es incluso más traidor que atractivo. Tenías razón. Has hecho las cosas que te avergüenzan. Las bases morales y valores, la satisfacción por las decisiones tomadas es envidiable. Es curioso que no lo mencionaras. No eres mi tipo. Enumerar mis cualidades no te conseguirá nada conmigo. A veces juré guardar los secretos y mi promesa llegó tan lejos que ni siquiera me lo conté a mi misma, hasta lo olvidé por completo. De eso estoy segura. Tú ni siquiera crees que ganarías con esa voltereta. Ni siquiera tú crees lo que averiguaste. La trama se enriquece. El don Juan se mueve a la velocidad de una tortuga.

(Título sacado de la película "Cruel Intentions")

Campo de batalla

Es como un cigarro, abres la ventana y con un poco de viento se consume, y pasa de ser tabaco y papel, a ser simplemente ceniza calcinada.

Hay 15 minutos que ya pasaron, la cajita feliz ya no sirve, ya la abrí, saqué el juguete novedoso y ya no la quiero más. Hay cosas que intentas omitir, pero no te das cuenta que en la tapa tienen la fecha de vencimiento que fue meses atrás.
Mientras más expectativas te haces de una cosa y si no se cumplen tienden a frustrarte y por otro lado, si te subestimas nunca crecerás.

(título sacado de "Battlefield" de Jordin Sparks")

Y está cubierta de miel, siempre busca otra piel.

En su mirada se puede ver. Desea desearla. Mira su piel y desea poder mirarla horas de horas. Peligra en el cielo al caer. El deseo puede ser más fuerte. Sabe por qué la desea. Sus piernas, su voz, su pelo, su olor. La desea aunque siempre busca otra piel. Su mirada está cubierta de miel. La pasión no se puede controlar solamente con quitar la mirada y pensar que ella no está disponible. La desea contínuamente. Desde el primer día. Todo fue paulatinamente, tardó un par de años en hacerse manifiesto luego de compartir una cama, sin pasión en acciones pero sí en palabras y pensamientos secretamente compartidos. Ella mentirá. La desean y ella también desea, en su mirada se ve, en sus pupilas dilatadas mientras mira el sol sin saber por qué, mientras narra sus antiguos amores de deseos ocultos cuando la infidelidad era el motor de su vida. Ella se escondía y se reflejaba en el deseo ajeno. Ella buscaba otra piel pero de forma pausada, de forma silenciosa. Ella es capaz de ver a alguien que puede tener sus mismos instintos y dará la señal para que se avalancen sobre ella. Quien la desea, desea darle placer a ella, conocer sus fragancias, sus sonidos, qué esconde bajo esos pantalones, de qué color será la ropa interior que usa. Es una pasión frenada por el miedo al rechazo, pero que en el fondo será una aventura a largo plazo sin fecha de caducidad en un acuerdo mutuo. La desea completamente. En la cama ella está de frente observando sus ojos mientras su novio conversa con otros. Ella siente que la desean. No se molesta en dar a entender que la desea. Quien la desea y ella misma, saben que habrá un próximo encuentro, en la oscuridad de la noche mientras todos conversan de cosas triviales sin importancia. Ella espera ese encuentro, busca la forma de tenerlo. Aún la desea, cuando la imagina escondiéndose o inventando excusas para el próximo encuentro, aún la desea. Incluso con más fuerza. Hoy no es amor, es solo pasión. Puede que más adelante sea amor, pero unilateral, donde alguien salga dañado. Desea desearla sin pensar en las consecuencias que ésto pueda traer. Necesita un motivo, que su mente siga, que sea un juego de contacto entre dos donde todo esté permitido y no hayan más invitados al juego, que las reglas sean arbitrarias, mutuas y secretas. Un pacto, de esos irrompibles que se guardan en silencio. Se refleja en la tempestad, con olor a miel, imaginando locuras en cualquier tarde, en alguna fiesta, donde apesar del ruido, solo exista ella y quien la desea.

(Título sacado de "Sirenas" de Nicole)

Para así saber si aún estoy viva

Solamente hay que buscar, depende de la disposición de encontrar la forma correcta de borrar la eterna pesadilla que me ha venido dañando tanto tiempo, todas las noches mientras no sabía si aún estaba viva, cuando agonizaba entre sollozos, cuando no veía nada más que mis lágrimas hidratando tus pies. Despacio mi corazón iba muriendo, de a poco, a pausa, lento, doloroso, sin pausa pero a golpes. No sé si sé lo que realmente recuerdo. Odio no acordarme de todo lo oscuro que viví, porque al instante de toparme con tu voz, lo olvido, prefiero omitirlo para no culparte, para no odiarte, para no avalanzarme sobre tí con mis puños fuertes y arremeter contra tu cara y tu sonrisa cínica. Nunca más supe cómo podría respirar, cómo podría volver a sonreír. En muchas ocasiones me planté de pie frente al espejo, sosteniendo las comisuras de mis labios con mis dedos, para no olvidar cómo era un esbozo de una sonrisa mía, de mis dientes brillando contra la luz. Tuve miedo de no poder ver cómo sonreía, de convertirme en otra versión mía, en una melancólica, una triste, un alma en pena que dejó de ser persona por todo lo que tuvo que sufrir, por el daño causado y por ese corazón hecho trizas. A veces me imaginaba los trozos de mi corazón flotando por mi flujo sanguíneo, pensé que no podría unir las partes, que cuando vomitara, partes de mi corazón saldrían de mi boca, para luego perderse con el agua que corre veloz en el lavamanos. Tuve miedo, tengo miedo, tendré miedo. Yo sé. Lo presiento. No tienes a quien mentirle ahora. Son cosas que duelen. Las estrellas día tras día vuelven a su hogar, con la enorme estrella madre para cobijarse, para protegerse de la maldad. Mi energía y mi luz fueron absorvidas en una sola inspiración. Inhalaste y me quitaste todo. Me dejaste entre tinieblas, viviendo en las ruinas de mi propia vida. Las bases de estos simientos propios se han destruído, mi vida es un terreno baldío, donde anteriomente había un palacio, enorme, lleno, hermoso. Todos se ponían de pie a contemplarlo. Hoy es un montón de escombros, olor a cemento y un par de vagabundos alcohólicos duermen ahí de vez en cuando luchando para que no sigan estropeando el lugar con las rayas en las paredes.

(Título sacado de "Tuve que herirme" de Nicole)

Me primavero y me otoño, me hastío y me invierno

Es como caminar en el hastío donde no hay calor ni frío.

(Título sacado de "Este mundo va" de Miguel Bosé)

Este infierno en el que yo mismo decidí vivir

No sé por qué no puedo controlar aquella destructiva adicción. Día tras día en el espejo puedo ver el resultado de mi falta de fuerza de voluntad.

(Título sacado de "A la primera persona" de Alejandro Sanz)

Con esa libertad, quizás encuentres algo de paz

Es una forma idiota de enfocarme, de tranquilizar los demonios que transitan por mi cabeza. "Demonio" suena a hipérbole, a algo enorme, a una estupidez suprema, a algo que no tiene final, solamente un principio. No son demonios realmente, admito que exageré. Son pensamientos, recuerdos e ideas. Es la luz blanca que alumbra mis ojos la que hace que los entrecierre y me moleste mirar, no querer ver la realidad o simplemente no vivir en una. Puede que mi vida sea ilógica, muy pensada para ser real, demasiado conciente para ser humana. Anhelada perfección, impura sensación, la búsqueda constante de algo más grande que yo, más poderoso que mis propias acciones e intenciones que pueda gobernar mis pasos. Hoy los gobierno yo con mucho cuidado, temerosa a tropezar, a dañar, a caer sobre las espinas de las rosas sin tener la posibilidad de que valga la pena teniendo la desgracia de no poder haber disfrutado de la fragancia de los pétalos siquiera. Esa sensación me paraliza: conocer el final doloroso sin haber apreciado la mejor parte, la alegre, esa que te llena de vida, la que te devuelve el alma al cuerpo. Es difícil a veces no mirar hacia atrás, lejos, por allá donde naciste varios años atrás, donde te inventaste una, dos, tres, cuatro, cinco o seis veces. Siempre eres la misma persona. Eres el mismo cuerpo, la misma cara, las mismas manos y los mismos pulmones. Siempre lucharás por respirar, por más que estés naufragando, en medio del mar, solamente rodeada por agua ahogándote, siempre lucharás por respirar. Te reinventas varias veces luego de sufrir, luego de caer, luego de morir. No sé si existen las reencarnaciones o las otras vidas, eso que comentan las antiguas culturas que al morir el alma flota por el aire y busca un cuerpo para habitar. No sé si eso suceda. ¿Cómo el alma sin tener ojos puede encontrar un cuerpo? Puede que esa sea la ironía cruel de toda la historia: nadie te dijo que encontrarías nuevamente un cuerpo como tal. No necesariamente tu alma caminaría mediante dos pies. Puede que tengas ocho patas y tejas una tela colgando del techo, brillar en la estrella más pequeña del cielo o ser una fragancia encerrada en una botella de perfume. Quizás debería creer en eso de la otra vida, de llegar a otra época, a la Edad Media, a la prehistoria o lo que sea. Puede que por incrédula me quede sin mi segunda oportunidad. Una vez escuché que era mejor creer en Dios y rezar incluso aunque no estes convencido de su existencia, porque puede que un día mueras y llegues al cielo, veas una luz enorme y Dios abra sus brazos para recibirte o te ignore porque fuiste ateo. Y ahí, cuando te quite la mirada, cuando esquive tu presencia, tal como en los concursos de televisión, entre la puerta "a" y la puerta "b", te invite cordialmente a la puerta roja que está en el suelo, donde hay un señor con cola larga terminada en punta y un tridente limándose los dientes esperando por tu pecaminosa alma.
No sé si creer en eso de la reencarnación en otra vida, en otra persona que no tiene tu mismo nombre que aparece en tu identificación, que no tiene tu misma fragancia ni tiene tu mismo color de ojos. A veces dicen que inclusive puedes ser del sexo opuesto a lo que fuiste en esta vida. Probablemente sea verdad. Posiblemente sea mentira. No he conocido a nadie que me haya dicho "¿Te cuento un secreto? Vengo de otra vida, yo antes fui un caballero en la época de las Cruzadas y hoy soy solo un hombre que estudia ballet". Nunca nadie ha venido de la otra vida a contar. Y las regresiones, puede que sean verdad, como puede que sean ilusiones en los cerebros ajenos que solamente quieren expresar lo que personas morbosas por conocer lo desconocido desean oír. Las vidas se viven aquí, mientras te reinventas, mientras eres distintas versiones de tí: atormentada, feliz, decepcionada, mentirosa, traicionada, promiscua, inocente, pura, dulce, dócil, triste, enamorada, abandonada, quebrada, destrozada, armoniosa, pensativa, idiota, impulsiva, condecendiente, fría, amistosa, sociable, viciosa, eterna. Soy todo y soy nada. Mi corazón es todo lo que necesito, o al menos quiero creer eso. Hay tantos caminos que debo recorrer que tengo pánico a tomar el equivocado. Juré ser el orgullo, me prometí ser la ilusión hecha realidad, que la mirada de éxito depositada en mí se haga algo tangible, que las cartas que me han entregado con mucha expectativa yo sepa usarlas y lucirme en el mejor juego de póker de la historia, ser la seguridad, la verdad, la justicia. Sacaré de mi bolsillo esos polvos mágicos para cuando quienes realmente importan me miren a los ojos y deseen que yo haga algo que ellos por motivos adversos de la vida no pudieron y paf! fantasía realizada.

(Título sacado de "Stoned" de Dido)

He cambiado de parecer

El suspiro más largo de mi vida acabó. Inhalé y exhalé. Los sentimientos reprimidos se borraron mediante la megia del escapismo. No sé si me viste crecer. Estoy más alta. No quiero crecer- No es algo que yo no sepa con certeza. Quisiera retroceder el tiempo, retractarme con él. Aquel reloj de bolsillo lo tomaré en mis manos y le quitaré las pilas para que no pueda seguir marchando. No quiero agregarle más segundos a mi vida, quiero un recreo, una pausa para encasillar todo en el lugar que se merece. No quiero ordenar nada, me cansa organizar las vivencias y sentimientos. Quizás deba buscar un alma loca, más extrema que la mía y planificar viajes infinitos hacia lugares desconocidos llenos de aventuras y recuerdos frescos para alimentar mi esperanza de continuar buscando incansablemente la felicidad.

(Título sacado de "Erase/Rewind" de The Cardigans)

Convirtiéndose en el pasatiempo de unos que buscan carne fresca

Es tan poco nítido como tus pasos. Y tan perverso como tus labios mientras mi mente da un par de vueltas...Solamente estaba sentada y soñando despierta.

(Título sacado de "Dulce" de Francisca Valenzuela)

No hay nadie cantando conmigo ahora

Son las puertas del infierno las que sin compasión llaman a gritos mostrando las mayores tentaciones existentes. El alma no es tan fuerte para soportarlo. Una sola llamada y ya estoy ahí porque todo ya es gris. Son sueños, poco recurrentes pero hirientes, que impregnan de sangre el subconsciente sin razón aparente. No puedo ser porque estoy atada a mi cuerpo y a mi propio reflejo, a las malas acciones y las críticas destructivas. El olor a vainilla me encanta en porciones moderadas pero el sabor me molesta.
Si pudiera dormir con tranquilidad probablemente mi vida se ordenaría. Son porquerías, voces de conciencia las que me atormentan y hablan sin parar, me muestran imágenes, incluso mientras cierro los ojos.
Debajo de la escalera se esconden mis intenciones, las verdaderas, aquellas que nadie conoce. Esta noche buscaré una escopeta para salvar a un unicornio y tener otra oportunidad más, para tener mi propio reinado donde yo tengo la corona y obligo a que me dejen ir, que me dejen en libertad. Estoy todo el tiempo pensando. Pretendo ver el mundo desde mi trono, donde todo es perfecto pero sigue siendo doloroso mientras los delfines hablan entre sí bajo el mar.

(Título sacado de "Bitter sweet symphony" de The verve)

En mi corazón aún puedo escuchar tu voz (en mí sigues latiendo)

Esta noche son tantas emociones las que hacen latir tan fuerte mi corazón que golpea mi garganta. Te extraño y eso es algo claro, no es novedad. Desde que te fuiste parte de mi corazón ha muerto, es netamente un tejido que no tiene movilidad, ni siquiera bombea sangre. Solamente la vida sabe cuanto me duele tu ausencia, como moría lentamente desde que te marchaste. Tu cara aún está aquí, al ver mi reflejo en el espejo observo que ya no estás aquí, que perdí el brillo en mi cara desde ese día que mi risa suena diferente y que la amplitud de mi sonrisa ha cambiado. Aprendí a fingir, a buscar motivos para decir que estoy feliz cuando aquello es mentira, cuando espero camuflar mis emociones y pretender que nadie conozca mi dolor cuando duele haberte perdido, lo difícil que me resulta no verte todos los días.
Siempre te amé y tu lo sabes, siempre serás mi adoración, mi todo, el hombre de mis sueños, el que llegó sin caballo blanco ni rosas en la mano pero sí con un enorme corazón dispuesto a regalármelo, a buscar mi felicidad a como de lugar. Te juro que de no ser parientes, de no ser tu nieta me casaría contigo a ojos cerrados.
No sé si puedes verme o escucharme, tampoco sé donde estás ni cómo encontrarte, pero sé que me has cuidado en los errores que pude cometer, pero tú me regalaste otra oportunidad desde allá, desde el cuelo, me alejaste de todo mal, me hiciste recapacitar. Creo que nunca te cansarás de cuidarme. Ojalá sea así porque tengo miedo y me siento desvalida sin ti, la vida es tan diferente ahora, tan vacía, los colores aparecen de forma intermitente. Aún no puedo creer todo lo que ha sucedido. Me haces tanta falta y por más que lo evite te extraño, te adoro y amaría volver el tiempo atrás, haber vendido mi alma al diablo con tal de tenerte aquí, tener una vida maldita con tal de que estuvieras a mi lado comiendo miel. Me duelen los ojos, me duele el alma. No sé cómo acepté que te llevaran, no sé por qué no me opuse, pude haber fingido un ataque y raptarte. No sé si Dios o algo más grande que tú y yo decidió que era tu momento, pero yo sé que se equivocó, porque la vida tiene otro sabor, un matiz diferente. Mi vida no es la misma sin ti. Estoy vacía.

(Título sacado de "De siempre" de Leche)

¿Para qué sirven los límites? ¿Cómo una línea imaginaria puede tener tanto peso al momento de decidir algo?

Un límite son muchas cosas si lo buscas en al RAE. Es algo concreto que puede llegar a ser abstracto, incluso puede convertirse en algo metafórico. Las paredes son límites entre tu pieza y el resto de la casa, y además de separar espacios, significa que es tu metro cuadrado para que hagas lo que deseas hacer siempre y cuando no afectes al resto. Puedes pintar, dibujar, cantar, escribir, desarrollarte como persona. Pero también existen límites para las situaciones. Todo llega a su limite, hasta un punto que no puedes seguir, es como que tomaras una bombita de agua y la ataras a una manguera del carro de bomberos...reventará instantáneamente. También hay límites con las personas. Hay ciertos temas y ciertas relaciones que llegan hasta un lugar preciso, y es arbitrariamente sabido, y solamente hasta un espacio determinado puedes llegar. Pero si lo vemos desde otro punto de vista, hay cosas que podemos hacer una cantidad de veces repetidamente y luego se agotan, hay situaciones que podemos vivirlas y otras que no, ya sea por prohibiciones o simplemente por conciencia personal, por dicernimiento, el propio hecho de saber que no debes hacerlo. Esos son los limites, y como dicen comuuuuunmente Muchas veces nosotros mismos nos ponemos límites, y puede que sea asi, por medio de los miedos, temores, frustraciones y vivencias pasadas. Aunque hay que reconocer que el hecho de saber que hay límites nos provoca curiosidad de saber qué habrá detrás de ese límite, si será como las teorias de que la tierra era cuadrada y que caerían a los dragones o si realmente es como seguir un arcoiris y llegar a una olla llena de monedas de oro, no me interesa mirar al duende que este al final, porque lo más probable es que me asustaría jaaja, son tan horrendas esas cosas!. Si viera un elfo como Legolas o un hobbit como Froddo podría ser. Siento que hoy no llegare a ninguna conclusion, porque ya estoy cerrando el tema y lo único que escribiré, mi broche de oro será ¿Para qué otra cosa sirven los límites aparte de para cruzarlos?

Si esta vida nos aleja

Si escupieras los recuerdos tu saliva no alcanzaría. Sangre saldría de tus labios para compensar la carencia.
El infierno está abierto y no pretendo ingresar en él sintiendo las mentiras y decepciones. La sorpresa es adictiva y he decidido que a partir de hoy la detesto porque no puedes siquiera prepararte o mirar el suelo porque en cualquier instante se puede abrir y quizás qué puede deparar el destino mientras te culpas de la culpa que sientes, experimentas y no deberías dejar que transite por tus venas sin poder hacerle eso a los demás y a ti mismo mientras la ingenuidad no puede ser traducida a algo tangible y real.
La langosta ha trepado por la soledad conociendo la locura mientras la ridiculez llena los estúpidos vacíos mientras los vecinos conversan y el diablo se lima las uñas. Miro lo que he hecho. Los rieles solamente suenan mientras las ruedas chocan contra ellos. El pulso no varía con un par de expresiones compasivas ni espesas.

(Título sacado de "Informe" de Saiko)

¿Qué es la felicidad para tí?

Bueno, la felicidad, happiness, felicità o como se llame en cualquier país. Todos buscan la felicidad, pero ¿Quien sabe lo que es realmente? Yo creo que nadie sabe con exactitud, pero todos creemos haberla hallado en más de alguna ocasión en la vida. Existen mil frases "lindas" que la gente saca de libros, como "La persona feliz es quien nunca se pregunta si lo es realmente, solo lo siente" o la otra tan típica "La felicidad no es un estado prolongado sino que se compone de momentos" o la otra que me gusto mas "La felicidad no existe como tal, pero es feliz quien vive alegremente cada momento y afirma serlo con pequeñas cosas". Pffs, es un tema largo la felicidad. Todos quieren ser felices pero pocas personas saben como llegar a ese estado. Buscas la felicidad en el amor, en el dinero, en el éxito, en la amistad, siendo que siempre se ha dicho que cuando uno menos espera llegan las cosas, y que no es necesario buscarlas desesperadamente. Puede ser verdad, quizás no. En mi caso particular, no se lo que es la felicidad, no se lo que es la felicidad para mi, pienso que es lo que todos creen que es, estar feliz, alegre, pero mas allá de eso, no me he detenido a pensar que es lo que quiero realmente para mi vida. O sea, me refiero fuera de lo normal. Todos queremos amor, éxito, un buen trabajo, hijos (algunas personas) pero es algo relativo. En este momento no se lo que busco, no lo tengo claro, solo tengo certeza de un par de cosas, mis sentimientos están clarísimos, y eso me alegra, porque por fin quedo atrás la indecisión de antes, lo insípida que pude llegar a ser, y eso me alegra harto, porque era algo casi imposible de lograr para mi. Y bueno, debo decir que felicidad en el amplio sentido de la palabra hoy no hay, pero hay momentos donde tocas la felicidad, la escuchas, la ves, a veces tiene sabor a helado de frutilla, otras veces tiene sabor a nicotina, oras veces suena como "Express" de Saiko, otras veces es una cosita enana que corre por toda mi casa que a veces ladra, otras veces es una conversación con alguien importante aunque dure poquito. Son trocitos de felicidad. Que quizás son breves, pero duran en el tiempo, los atesoras. Personas de las que tienes que despedirte por obligación y piensas citando a Avril Lavigne "When you're gone the pieces of my heart are missing you". Pero viendo Vanilla Sky y viendo en la forma en que Cameron Díaz le pregunta a Tom Cruise "What is happiness to you?" El no sabe que decirle, y ella dice (esa parte es tétricamente cursi y obsesiva): "Porque para mi es esto. Estar aquí contigo" (Mientras esta ella manejando el auto y va a toda velocidad esquivando autos y se dirige en picada hacia un puente, hacia los muros de contención...romántico ¿No? Já). Y bueno, yo creo que si me preguntaran que es la felicidad, no sabría responder. Diría que tengo momentos felices, diría que es estar con alguien especial (Y posiblemente diría su nombre) o diría que jugar futbol con mi hermano (y aceptar que me patee y me haga zancadillas jajaja) o diría que jugar tenis con un buen contrincante que me canse, o hacer carreras de aficionados a caballo, o ver películas, o leer, estar en una cocina. Muchas cosas. Pero yo creo que lo que me haría mas feliz, es hacer feliz a la gente, hacer felices a las personas que quiero, y sobretodo que alguna persona especial me permita mostrarle parte de la felicidad (que cursi!). Pero la felicidad es eso. Nada concreto. Cosas que buscas. Son muchos caminos por correr, pero nunca sabes bien cual debes tomar. Es como estar en un laberinto, no sabes si tomar el camino del centro, o el de la derecha o el de la izquierda. Y debes tomar uno primero, y si te sales plantas y enredaderas con espinas, debes quitarte las espinas y seguir para ver si al final hay algo por lo que valga la pena luchar, pero si llegas y hay un muro alto, debes devolverte, y elegir uno de los dos caminos restantes. Y así quizás puedes llegar a encontrar la felicidad. Quizás llegues casi en agonía, con media tripa afuera o sangrando, pero al final de ese camino encontraras una enorme caja y al abrirla encuentres todo lo que siempre quisiste, o quizás, no haya una caja, pero haya alguien de pie, que llegue con un botiquín a curarte las heridas y que te agradezca por ir a su rescate, y que nunca más te deje.

Si al hacerlo me desgarras

La mirada resuena en mis oídos como una despedida fulminante que puede ser evitada pero que el tiempo en algún momento me pasará la factura y solamente con un pestañeo acabará con todo, alejando de mi aquel soporte tan importante de estos últimos meses. Si los ojos se llenan de lágrimas no es mera coincidencia, es porque algo más ha traspasado además de romper la barrera del sonido entre mis tímpanos y mi voz. Quisiera alejarme pero no lo haré, quisiera quedarme pero no lo haré. Entre la oscuridad del invierno encontré un par de faros brillando en la oscuridad que me indicaron unas estrellas que estaban titilando en el cielo sobre mi cabeza y que yo no había visto. Una cuerda se desprendió de ellas y solamente tenía que atarme a ellas, trepar hacia el cielo, para acostarme en una nube y mirar la vida desde arriba, como testigo, desde las alturas para contemplar todo y no perder ningún detalle, de esos tan importantes y detallistas que suelo amar. He trepado aquellas cuerdas y me refugio un par de veces al día en las estrellas, me siento sobre ellas a esperar que mi vida mejore, que la tranquilidad tan anhelada venga a mí y me haga completamente feliz como siempre he querido. El aire puede ser apasible realmente. Esa mezcla de partículas mejora mi día a veces y otras lo arruina. Son combinaciones esporádicas bizarramente extrañas mientras sueño las mismas cosas y observo mis acciones monótonas que no han cambiado cuando busco desesperadamente un motivo para estar de pie, aquí, respirando. La inconstancia produce intermitencia y desechar los deseos que suelen nacer un martes y morir el jueves, dándoles pocas posibilidades de ser algo a largo plazo, algo duradero, quizás algo más prolongado. La estela de la estrella más grande hoy está frente a mí y solamente espera que tome el control de las cosas, que siga sintiendo, que respire aún y que por fin me encuentre, aunque lo más probable es que si me muevo hacia otro lugar, cuando menos lo espere, al llegar al aeropuerto, veré mi reflejo en las enormes puertas de vidrios y sentiré que por fin llegué a casa, a mí misma.

(Título "Trátame suavemente" de Soda Stereo)

¿Por qué no hay nada más grande que las cosas pequeñas?

Un auto grande, una mansión en Malibú (ojala ser vecina de Jennifer Aniston), un perro San Bernardo, una cama de dos plazas, un televisor plasma de novecientas mil pulgadas, un dvd que reproduzca ojala 10 películas simultáneamente, un grupo inmenso de amigos, una billetera abultada de tantos billetes, una cartera enorme para tener todo el maquillaje necesario para un ajetreado día. Todo debe ser grande, todo tiene que tener muchas cosas, todo en abundancia, todo en exceso. ¿Y qué hay de las cosas pequeñas?. Como alguna vez escuche en Vanilla Sky: "Detalles". Siempre existe la tendencia a vivir pendiente de todo lo magnifico, lo grandioso, imaginar haber tenido la vida de Cleopatra entre sus baños en tinas llenas de leche (ESO es un desperdicio...¿Cuantas vacas quedaban secas, casi muertas para que ella se bañara solo un dia? Alguien por favor pregúntele a algún profesor de historia y despues me cuenta), o haber sido Tutankamon para que todos adornaran la tumba con las mayores riquezas del mundo: diamantes, prendas, etc, o si vas más al presente, poder haber vivido como Lady Di, entre la elegancia real y los mil y un lujos que todo eso amerita. Las cosas grandes. Nadie piensa en las cosas chicas, en las pequeñeces que forman las cosas más grandes. Ahora que estoy taaaan estudiosa (es irónico) puedo hacer un texto expositivo a través de una analogía (palabra nueva de mi léxico) entre átomos y las cosas pequeñas. Un átomo equivale a una cosa pequeña. Una molécula, que corresponde a más de dos átomos juntos, equivale a las cosas más grandes. Las cosas pequeñas son tan ínfimas que no las notamos PERO son la esencia de nuestras vidas. Los recuerdos, un par de palabras, una mirada, tres lágrimas.

(título sacado de "Littlest things" de Lily Allen)

Por UN minuto todo el mundo puede esperar

Pausas...a veces es bueno hacer pausas, dejar de pensar un momento y vivir solamente, ver como el reloj se mueve y como la gente corre en la calle, antes de entrar al banco mirar a la gente estresada e intentar fingir que NO perteneces a su gran clan. Dejar de imaginar como será el próximo año, apagar tu celular y solamente estar, no ser, solo estar. Y hoy haré eso.

(Título sacado de "Fly" de Hilary Duff)

Dicen que todo cae cuando tiene que caer. ¿Por qué sigues de pie?

“Mala hierba nunca muere pero no te preocupes, porque no hay mal que dure cien años” (solo dura noventa y nueve años y once meses, aunque en caso de durar cien años tampoco hay estúpido que lo soporte). Una vez me dijeron eso y me quedó dando vueltas en la cabeza como una semana después, porque de una u otra forma lo asimilé o tal vez me fue más simple para comprenderlo. Siempre en las películas los villanos hacen de las suyas durante una hora y diecinueve minutos, y en el minuto veinte llega el héroe y lo destruye y luego de eso ves como aparecen los nombres de cada uno de los realizadores y personas que estuvieron tras bastidores y que fueron los responsables de que dicho filme se llevara a cabo. Por más que en “Spiderman” el bien gane por sobre el mal y esa sea la gran moraleja de la película, nadie nunca comenta que el mal reinó casi en el 99,99% de la cinta. Los malos siempre tienen suerte, siempre lo tienen todo, y nunca les importa, pero lo que más me molesta de ellos es que están disfrutando cada cosa que tienen porque no sienten culpa ni remordimiento. Quizás por eso se ven más conformes ante la vida que el resto de la gente. Dr. Evil se siente contento incluso cuando ve cómo hace eco su risa malévola en los oídos de Austin Powers. Tengo la impresión de que estarán pensando que es un texto persuasivo de unirse al lado oscuro o que me imaginan con voz ronca diciendo: “Yo soy tu padre” pero no, sino que pretendo plantearme algo que siempre he cuestionado y que cuando yo preguntaba, mis papás ponían cara de hostigados, porque habían perdido la cuenta de cuántas veces desde cuando cumplí cuatro años lo había preguntado ¿Por qué siempre los buenos tienen mala suerte y los malos lo tienen todo? Aunque sabemos que en pro y a favor de la ética y moral, siempre se plantea que el malo perdió todo luego de haber sido pérfido y malvado hasta el cansancio. Bambi quedó huérfano a corta edad, Simba vio morir al rey León en sus propios brazos a manos de su tío, Jack luego de que el Titanic se hundiera, muere congelado luego de conversar con Rose, el chavo del 8 pasaba días sin comer. Los medios de comunicación tienden a incitar que la maldad es el mejor camino para cumplir todos tus sueños y ser cada día más ambicioso. A veces quisiera dormir un lunes y despertar el viernes mirando el mundo y dándome cuenta de que todas las personas que alguna vez dañaron están rehabilitadas, y las malvadas congénitas ya no están, y que solamente vivimos rodeados de gente buena.

(Título sacado de "Muérdete la lengua" de Francisca Valenzuela)

Tema: Rebobina-Borra / Adelanta-Borra ... La vida...¿De una sola manera?

Es extraño situarte en el presente, uno siempre vive o en el pasado, recordando lindos momentos que vivió con nostalgia y melancolía, y dice que esos momentos nunca se repetirán, como uno de los tópicos literarios que tenía como frase "Todo tiempo pasado fue mejor", atesorando cada imagen, cada sonido, porque viviste cosas lindas y las malas simplemente no las recuerdas porque no te da la gana. Y a veces vivimos en el futuro planificando cada palabra que dirás, cada movimiento que harás, y cada experiencia que podrías tener cerca. El hecho de tener un plan formulado, proyecciones firmes, donde todo funciona en base a un esquema "causa-efecto", donde todo tiene un orden lógico y una lista con orden cronológico, pero suele pasar que a veces, si el plan queda medio truncado, o algo no funciona bien, la lista se anula, o sea, los siguientes pasos no son validos. Y bueno, uno tiende a decepcionarse, porque el plan ha muerto completamente. Hay gente que puede vivir como los pollos, sin un plan. Yo no. Tiendo a planificar mucho las cosas, en búsqueda de la perfección, pero es lo peor que uno puede hacer. A fin de cuentas, vivir en el pasado es malo, porque siempre pensaras que lo que viviste fue genial y que el presente apesta. Pero lo peor de todo, que vivir recordando, es una perdida de tiempo, porque dejas de vivir por mirar lo que alguna ves viviste. O sea, es como un circulo vicioso, porque vivir recordando, te hará no tener vida en el presente, y no tendrás nuevas cosas por recordar. Es difícil de explicar pero yo creo que lo entienden. Y vivir del futuro, es mas fácil de escribir, porque uno "no puede vivir de castillos en el aire" y eso resume todo. No podemos intentar vivir de expectativas o de proyecciones que no han sido tangibles. Y bueno, no escribiré "Vive el presente!" Porque...seria una burla de mi parte...ni siquiera yo puedo hacerlo muchas veces.
Acabo de entender la razón de ser del cine: sentirte identificado con cada película que ves, o tomar algún detalle de cada personaje que se presenta en la pantalla y registrarlo como propio.

(Título sacado de "Erase/rewind" de The Cardigans)

Oh no ¿Qué es esto?

En este momento me siento como la canción de Chris Martin, “Trouble”, en problemas, por varias razones, te sientes atrapado, en un lugar sin salida. Sientes que todo lo que has hecho, o que has dicho has querido que sea de una forma y luego por error milimétrico de cálculo resulta mal ¿A quién no le ha pasado? O quizás decimos algo y se nos malinterpreta y ahí hieres a personas sin querer. En este momento me siento atrapada en ciertas cosas, no sé si en los problemas, porque son para que la vida no sea monótona y sea más divertida quizás. Me siento en una red, me tejieron una red, a veces me siento en la obligación de cumplir con personas que toman más atribuciones en mi vida de las que deberían, y otras veces siento que yo tomo más atribuciones de las que debería, soluciono problemas ajenos, estoy siempre ahí, y hay personas que eso no lo valoran pero siento que eso ya no es tema para mí, porque está en mi naturaleza ser así, ayudar a todos, pero ¿Saben? No me molesta, porque me encanta hacer feliz al resto mientras esté a mi alcance y si no está a mi alcance haré todo lo posible por lograrlo. ¿Me tejieron una red? A veces uno quiere a alguien y esa persona te quiere de otro modo, esas personas te quieren mucho o esperan demasiado de tí, creen que eres casi perfecta o una divinidad personificada, y luego con el paso del tiempo sientes más miedo a que se decepcione de ti, porque eres "tan humana como los demás (como dice una canción d Saiko, Debilidad) y me cuesta decir la verdad, ver mi reflejo". Es verdad, todos tenemos defectos y a veces las personas se ciegan ante eso, y ante la primera evidencia, cuando aflora aunque sea uno de ellos, se decepcionan. Al final te idealizaron y ahora no vales nada para ellos. También me siento atrapada en parte cuando la gente espera que tu los quieras de vuelta o simpaticen, y tu no puedes obligarte anticipadamente a que todo funcione a la perfección. Nunca podremos simpatizar con todos. Es como cuando alguien te dice que te ama y tu no lo amas y no sabes que decir, y te quedas callada y después piensas más y empiezas a salir con esa persona por cumplir, por no hacer que se sienta mal o simplemente porque crees que es muy perfecto para desperdiciar la oportunidad. A mi los problemas convencionales no me causan nada, las enfermedades, las peleas, no me causan nada, soy algo así como "inmune" pero cuando una persona te pone entre la espada y la pared en relación a sentimientos, no sé qué hacer, quedo en blanco y no encuentro salida. Quizás que me presionen a sentir es lo peor que pueden hacer porque salgo arrancando, empiezo a correr porque son sensaciones desagradables que a la larga te van destruyendo de a poco, y no tienes certeza de quedar con algo de alma después de eso. Quizás no entiendan a que viene este texto, se estarán preguntando que mierda estoy escribiendo, y debo decirles que ni yo sé, y no deseo preguntármelo, por primera vez en mi vida no estoy cuestionando esta situación, ni lo que siento ahora, solamente me estoy dejando llevar, y como dijo Tom Cruise en Vanilla Sky "Desearía que las personas pudieran leer mi mente", porque a veces la gente me atrapa sin querer, indirectamente desean que corresponda sus sentimientos, que experimente lo mismo que ellos conmigo, y son cosas casi imposibles de lograr, porque a fin de cuentas son sentimientos forzados que no tienen contenido alguno y están casi vacíos, no tienen tu esencia ni nada, son solo palabras que suenan pero no significan nada. Yo prefiero que alguien que me quiere no me diga "te amo" porque es una mentira de doble filo, nos engañamos los dos,esa persona y yo también, al final son círculos viciosos, y una burbuja, una burbuja de la cual no puedes salir, porque no tiene puertas ni ventanas, solo queda esperar a que se reviente a causa de un gran viento o de algún choque, y las dos situaciones no son buenas, que alguien llegue a reventar tu burbuja, te hace caer de pronto, sin opción de poder afirmarte o intentar no caer fuerte.

(Título sacado de "Trouble" de Coldplay)

En esta tenebrosa nada oí canciones semejantes

Sentí como si saliera de mi cuerpo, me estaba observando como mera espectadora. Ahí me di cuenta que yo estaba mal, me sentía ajena a mi, ¿Como no podía decir otra palabra? Hacía tiempo que no me pasaba eso. Me explico. Esa sensación d vacío, de darte cuenta que ya no estamos en el año 2000 y que ya es 2009, que han pasado varios años desde el año que crees que es, de la época en la cual te quedaste pegada hace siglos, y ves hacia atrás y piensas que no has hecho nada. Te arrepientes por el tiempo que has perdido haciendo nada, stando sentada frente al computador navegando por Internet buscando cualquier tontería que se te ocurrió en el momento. Piensas que podrías morir mañana o te sientes vieja, sientes que los años han pasado por ti y por tu vida sin molestarse en avisarte que cada minuto que pasa estás más vieja. Sientes la necesidad en ese mismo momento de llorar y golpearte si es necesario por el desperdicio temporal que has creado. Pero luego, cuando te calmas un poco piensas que no debes continuar perdiendo tu tiempo en lamentos sino que deberías remediar la situación y cuando estás dispuesta a eso piensas: ¿Que es lo que quiero hacer realmente? Y ahí...cri-cri. Dices: ¿Que quiero? Y lo peor es que no puedes tomar tu agenda y llamar a cada persona que tienes registrada para preguntarle o hacerle una encuesta, porque eres solo tú quien tiene la respuesta y luego...te desesperas, porque ni tú te entiendes entonces piensas: ¿Cómo pretendo entender al resto? ¿Cómo quiero que el resto me entienda si ni yo misma sé que quiero? Y bueno, ahí piensas que no tienes nada más que hacer que resignarte. Después de nuevo viene esa curiosidad y dices que quieres cambiar y poco te falta para dar un salto o decir !Si! Hasta que te das cuenta que todos tus sueños se desvanecieron y que ya no quieres nada, no deseas nada. Sientes que ya no tienes nada por lo que luchar y te estancas. Sientes que perdiste la batalla y que todas las cosas que quisiste alguna vez ya están obsoletas o simplemente las encuentras estúpidas o en el peor de los casos, ya las tienes y nunca te dejaron satisfecha. Yo creo que ahí te das cuenta que estás madurando y que hay cosas que simplemente no llenan los vacíos de tu corazón, y ahí comienzan las contradicciones y las sorpresas. Te das cuenta que las cosas que nunca te gustaron te comienzan a gustar, lo que nunca esperaste sentir lo experimentaste, descubres nuevas pasiones, nuevos métodos de vivir y de pasar tu tiempo. Eso me paso a mí, con las mismas palabras. De un día, desde el odio a los libros, los amé. Me comenzó a encantar escribir, pero sientes que nada es suficiente. Todos tenemos algo que realmente nos apasiona e intentamos darle todo el tiempo disponible que tengamos: por ejemplo estamos en la fila del banco pensando en lo que haremos, llegamos a la casa, y hacemos ese supuesto proyecto que craneamos tanto y al final lo encontramos mediocre. Y ahí te deprimes porque piensas que lo único que haces bien lo haces mal!! o sea...lo q creías hacer excelentemente bien o lo que creías tener talento lo haces mal. No debemos negar ni hacernos los cínicos diciendo que no necesitamos reconocimientos de vez en cuando.
La vida suele ser irónica y hasta triste a veces, aunque otras también es feliz y tiene muchos matices alegres. La vida a veces nos desencanta con situaciones que son más cotidianas de lo que creemos, por ejemplo cuando pierdes un amigo por algo estúpido para el, pero algo importante para ti, por ejemplo una traición, una mentira que dolió y que dejó tu corazón roto, cuando sientes que entregas todo por tus amigos, eres incondicional, siempre estás ahí y te das cuenta que a ellos la relación no les interesa tanto como a ti. También existe otro tipo de situaciones: tratas de analizar todo, y hay ciertos autodescubrimientos que nunca pensaste hacer, te das cuenta que hay ciertas cosas que te molestan y otras que te agradan más que antes, y otras veces te das cuenta que nada te gusta, nada te satisface, y que vives entorno a nada, que tu centro se perdió, que ya nada te alegra y nada te deja conforme. Pero luego, escuchas una canción o ves una película, o visitas una buena pagina web, o ves una linda foto, y sientes que eso cambia, sientes que apareció el sol nuevamente y tienes ganas de continuar luchando por lo que quieres o mejor dicho...seguir luchando por buscar algo que realmente te haga sentir. Y ahí te ríes y dices: Soy bipolar o muy cambiante. Pero no importa: te dan ganas de luchar por el amor que parece tan perdido a veces.

(Título sacado de "Informe" de Saiko)

Es como seguir un tren cuando sabes que es muy tarde

No es suficiente para hacer las cosas correctamente. No puedo sentir nada, mi corazón no quiere pensar. La verdad duele pero la mentira te destroza, te deja heridas profundas de las que nunca te recuperarás. Nos convertimos en polvo, en el escuálido recuerdo de lo que fuimos, del amor más profundo que pudo existir. Volví al fuego sola, donde ya no tenía nada más que hacer, donde mis lágrimas no podrían traerte de vuelta nunca más, donde siempre dolió, todo dolió. No pudiste hacer las cosas bien, nunca. No puedes intentar atar la cuerda una vez que se ha cortado, no puedo decirte algo que no sea verdad. Las ánimas vuelven aquí de cuando en vez a recordarme lo que tuve, lo que me pertenecía, a lo que pertenecí, de quien fui, mientras me quemo en el fuego, en una enorme llamarada que no me deja dormir tranquila día tras día, incluso en las noches cuando el estúpido silencio no me deja en paz. Quizás sea la última oportunidad que tenga de experimentar esta sensación, me rompiste y todo se volvió tan irreal. Cuando hablo, es como si un idioma diferente naciera de mi boca con un tono de voz que no me pertenece mientras mis labios sangran por todos los besos que alguna noche en mi cama te di sin parar cuando pensaba en el amor eterno, en una vida compartida e ilusiones por realizar. ¿Cómo puedo mantener esta situación? ¿Cómo puedo soportarlo? Me volví polvo y solo me queda soplar o esperar que alguien lo haga, quizás el viento otoñal que siempre me ha encantado me ayude y vuele en partículas desgranadas por el cielo para nacer en otra, en otra cosa, en otra persona, para caer en otro sitio donde el agua y el calor me unan, donde cada partícula pequeña como la sal se junte con otra y me reinventen, con ayuda del destino y de mi fuerza, a ser otra persona, a renacer entre tanta basura y escombros, donde las moscas que tienen aburrida de su sonido aturdidor que avisa su presencia. Creo que tanto tú como yo sabemos que ya es muy tarde. La verdad no dolió pero la mentira me destrozó. Te amo menos que antes, mucho menos y es una sensación tan desagradable, porque mi mayor miedo se ha materializado. Cuando una emoción va en declive, no puedo detenerlo, es como deslizarte en un barranco donde la caída libre cada vez que te acercas al suelo es mayor, la velocidad aumenta y el peligro inminente de hacerte trizas en el asfalto también. El día que mis sentimientos se estancan y mi corazón deja de bombear sangre para amar, no puedo volver a hacerlo. El olvido toma parte y el orgullo, comenzando una carrera meteórica entre ambos, la cual no puedo evitar, además admito que prefiero no interferir. No sé qué estoy haciendo mientras juego en una casita de muñecas donde el techo está en ruinas y el viento se cuela por las rendijas de las ventanas carcomidas por las termitas. El tren emite un silbato que indica que ya emprenderá su marcha, y yo solamente quiero saber si lo estoy haciendo bien. Tengo dos cuerdas en mi mano y no sé si quiero hacer un nudo para unir todo, para soñar con una realidad pasada que me encandiló y me devolvió a la vida, que me entregó muchas alegrías, sueños y fuerza. Sigo ardiendo en el fuego y mi cuerpo paulatinamente se consume, me derrito como un trozo de mantequilla al sol de una mañana de enero en el campo. No puedo decirte algo que no sea real. El asistente de cabina comienza a gritar que en unos segundos el tren debe irse por lo que todos deben tomar su equipaje ya que no se harán responsables por pérdidas. Ni siquiera me puedo convencer a mí misma. Al mirar en aquel vidrio mi reflejo, mi mirada, son los ojos de alguien más, ya no estoy en mi cuerpo, no es mi cuerpo, creo que mi alma emprendió camino hacia otro lugar, hacia otra persona que realmente tuviera ganas de experimentar el amor, cosa que ya no me interesa. El tren comenzó a andar y solamente lo miré de lejos, porque sabía que por más que corriera, ya era tarde. Nada es real. Es como seguir un tren cuando sabes que es muy tarde.

(Título sacado de "Broken Strings" de James Morrison ft Nelly Furtado)

Tejieron una red para mí

La vida es una sola, entonces yo digo que te esfuerces mil y una veces por conseguir lo que realmente deseas tener. Si la vida es perra contigo, patéala. Si la vida es puta, págale diez mil pesos y ten sexo con ella, pero cuídate porque no sabes con cuantos más se ha metido. A veces el dolor lo es todo, son muestras tangibles de tu esfuerzo, del camino recorrido, de los obstáculos que has tenido que superar. Si no duele no sirve, si no ves sangre en tus rodillas es porque no lo estás haciendo lo suficientemente bien, es porque aún no cruzas la línea que separa la mediocridad del éxito. No nacimos para ser plantas, nacimos para evolucionar, para comprender para qué tenemos apéndice si en realidad no sirve de nada: eso es porque hemos evolucionado, porque hemos dado un paso más allá. El llanto son huellas líquidas que recorren las mejillas en demostración de dolor, de que has perdido algo más valioso que tus llaves, de que algo más importante que tu zapatilla está roto, que algo más espeso que el humo se ha ido. Como dice Almodóvar “No hay gemido más personal y único que el llanto y la risa”. Yo lloro en silencio y otras a gritos, tú derramas cientos de lágrimas por un solo amor, él simplemente no llora. Yo no lloro, ya no lloro. Lo evito, es lo mejor que podría haber inventado para sobrevivir conmigo misma en una relación armónica y sin tener que recurrir a una separación de bienes o temer por un inminente divorcio. Nunca me separaré de mí. Soy todo lo que tengo, mi esencia, mi “yo”, mi presencia, mis pensamientos, mis ideas, todo. La vida puede ser injusta, pero solamente debes gritar y hacerte notar, dejarle bien en claro que nada queda impune, que todo se paga, incluso sin vengarte, el karma se encarga de poner todo en orden para que cada persona que pisa el planeta aprenda que las malas intenciones no son la clave ni la forma de llegar a conseguir las cosas. La gente muere y la gente vive. Te tejen una trampa y tu implícitamente caminas en línea recta sin saber que vas directo a ella en un pozo sin salida llamado - - - (en ese espacio debes mencionar lo que estimes conveniente).
Sí, es una trampa, de esas maquiavélicas donde no tienes escapatoria, donde intentas buscar la salida pero ni la fuerza de tus manos puede ayudarte a huir.
Mentir sirve, fingir es lo que las mujeres hacemos para aliviar dolores ajenos, para apaciguar las aguas, para calmar la vida, para evadir los problemas de lo demás y solucionarlos en silencio.
La vida puede ser muy pero muy perra. Si lo es contigo, pégale, aunque te queden los nudillos con sangre, aunque te fractures la mano al apretar tu puño con toda tu fuerza y arremeter contra ella. Mañana te pondrán yeso, da lo mismo. Pero sentirás el placer de haber dado la pelea, incluso cuando pierdas la movilidad para siempre de tu extremidad. Sentirás la satisfacción de haberla tumbado, que de bruces te observaba implorando compasión.
La vida puede ser muy puta, de esas putas ordinarias. Si la vida es puta, pídele sexo con protección, disfrútalo y al momento de pagar, te vas. Se sentirá impotente de que la engañaste, de que le robaste un par de horas de su noche de trabajo. Si la vida es puta contigo, se perra con ella.

(Título sacado de "Trouble" de Coldplay)

No había nada que temer y nada por lo cual dudar

Es una necesidad intangible intrínseca que emana por mis poros sin opción de evasión. Una foto que tiene años en el mismo lugar empolvada. No hay nada que pueda sentir, nada. La campana suena de madrugada y una luz ilumina mi cara de manera contemplativa. La ausencia de sudor no significa que el esfuerzo haya sido nulo. No sé si hay palabras por decir o que deseara mencionar. El camino equivocado no te hace sentir nada, no hay nada en su interior. Es como una luz y una claridad que se extinguen sin compasión ni premeditación. Todo lo que he visto está aquí, en mí y solo yo lo sé, no debo demostrarle a nadie mis vivencias. Es ese aullido nuevamente el que me invita a husmear en mí, en lo que he visto, en lo que los ángeles han robado de mi ser. Son tantos sentimientos los que solía ver. Quizás la luna es mi compañera, mi amante y mi confidente. No hay nada más aquí. El sol coarta mi existencia, ata mis alas, me encierra, no me permite volar. A falta de luz solar tengo una extraña adicción a la luz artificial.
Aún tengo muchas cosas por ver, todas las que traerá el futuro.
Son tantas heridas, que ya no hay nada que pueda sentir, nada más. La luz se apaga a paso lento, con pausas premeditadas. Son tantos acordes sonando esta noche que no distingo.
Los pasos seguidos, los besos gastados, los zapatos manchados, los corazones destrozados. La vida es más que amar, es más que sentir.
Los demonios llaman otra vez intentando decifrar lo que vi y yo solo respondo que todo mi pasado estará en mi futuro, que mi habitación es mi vida y que no hay nada más que pueda contar porque sería demasiada información.
El odio se mastica, se traga y se expulsa. El ebrio siempre es feliz y el sobrio siempre es triste. El ebrio cuando está sobrio es triste y el sobrio cuando está ebrio es feliz.
Todo mi amor está conmigo apesar del presente. En un círculo enorme donde sientes todo y nada. No hay nada más,nunca hay nada más.
Todo lo que quise no sé si lo tuve porque nome tomé el timepo de notarlo entre lamentos y risas.

(Título sacado de "Pyramid Song" de Radiohead)

Casualidades y coincidencias ¿Utopías o anhelos de que sean verdad para estar más tranquilos?

Si tuviera que elegir un tema para con él reflexionar, pensar y sacar conclusiones no sería casualidad hablar de las casualidades y siento que no es coincidencia tener por primera vez la respuesta antes de escribirla. Todos creemos en las casualidades y me atrevo a decir que nos mentimos por arbitrariedad, por creencia popular o simplemente porque no lo cuestionamos mayormente, pereza puede ser, pero hoy, luego de tener uno de esos flashes (fulminantes) de pensamiento, tuve todo claro. [b]Nos mentimos sin saberlo al decir que es “coincidencia” tener temas en común con nuestros amigos, pero ¿Alguna vez nos detuvimos a pensar el por qué de esa amistad?. Es evidente que todos somos únicos, pero todas nuestras amistades deben tener como requisito aunque sea un gusto en común, o de lo contrario sería imposible mantener una relación por mucho tiempo. [i]Y ahora que lo escribo, pienso que hay diferentes tipos de NO coincidencias[/i] ya que intento explicar mediante este texto que [b]nada es casualidad y que todo está destinado a ser por alguna razón, que todo sucede porque es arte de la suerte o del destino y la otra mitad de cosas pasa porque uno mismo las busca.[/b] Y claro, ahora viene la clave de la confesión, puede que conozcamos a alguien que sea completamente igual a nosotros, o tal vez a alguien diametralmente opuesto a ti o en tercer caso (y siento que es el mejor y por qué no decirlo, mi favorito) cuando conoces a alguien que es en un 50% igual a ti y en el otro 50% es completamente diferente, lo que genera química y es tu complemento perfecto, porque tienes cosas similares en las cuales tienes mucho por lo que conversar y con las diferencias puedes aprender y conocer todo lo que desconoces y la otra persona está dispuesta a mostrarte (sonó tan cursi pero tenía que decirlo), por lo que funcionas como un mini rompecabezas, encajas justo con la otra persona, o si puede ser menos trillado, y común el ejemplo, tu vida es un crucigramas, donde tu tienes un par de letras y la otra persona las que necesitabas para formar la palabras “felicidad”. Yo creo que [b]las casualidades no existen, creo tener la convicción de que hay personas que estaban destinadas a conocerse de una forma u otra, pero estaban destinadas a cruzar solo un par de palabras y esperar a que naciera un lazo[/b].

Al final de mil caminos siempre habrá desvíos

Como metáfora podemos decir que la vida es un laberinto, no sabes si tomar el camino del centro, o el de la derecha o el de la izquierda. Y debes tomar uno primero, y si te sales plantas y enredaderas con espinas, debes quitarte las espinas y seguir para ver si al final hay algo por lo que valga la pena luchar, pero si llegas y hay un muro alto, debes devolverte, y elegir uno de los dos caminos restantes. Y asi quizas puedes llegar a encontrar la felicidad. Quizas llegues casi en agonia, con media tripa afuera o sangrando, pero al final de ese camino encontraras una enorme caja y al abrirla encuentres todo lo que siempre quisiste, o quizas, no haya una caja, pero haya alguien de pie, que llegue con un botiquin a curarte las heridas y que te agradezca por ir a su rescate, y que nunca mas te deje.
Pero es importante saber que para llegar al laberinto, antes de vivir lo que escribi un parrafo arriba, debes tomar decisiones para llegar al inicio del laberinto. Creo que una vez escuché en una película, y si mal no recuerdo fue Harry Potter (rianse) cuando Albus Dumbledore dice que las personas valen no por lo que son sino que por las decisiones que toman. Fue algo que me marco al ver esa pelicula, que fue La camara secreta. Es evidente que uno tiene cosas planificadas, que tienes proyecciones firmes ante algo importante, sabes cual es el proximo paso a seguir, y bueno, despues hay desvios, muchos desvios. Tu tenias certeza de que seguirias un camino, pero despues vives algo, y te das cuenta que por obligacion tienes que tomar otro, tienes que estar atenta y hacer caso al cartel con la flechita que dice desvio. Incluso, a veces, cuando dice "Desvio" ni tomas el cartel en cuenta, y caminas y caminas y bueno, llegas al final de la calle y dice "Calle Cerrada" Y ahi te enojas y te preguntas que por que no hiciste caso al cartel, porque habrias ahorrado mucho tiempo y no hubieras tenido que pasar por esa calle tan desagradable. Pero bueno, como dicen "de los errores se aprende", me carga esa frase, porque es como decir "equivocate, prueba todo lo que puedas, y si dañas de pasada, no te lamentes porque aprenderas algo". Soy exagerada, lose! Pero esa es mi manera de interpretarlo. Prefiero aprender evitando equivocarme, si yo puedo ver que estoy a punto de equivocarme, me alejo y hago el esfuerzo de no cometer la falta. Hay tantas metaforas para hablar de la vida, es un collac, es un camino, aunque es mas que nada un cruce de linea ferrocarril, o es una gran calle que tiene varias calles que se cruzan, que son secantes, y que tu debes escoger hacia donde ir, y eso tiene relacion con las necesidades de cada uno, con las responsabilidades que debe cumplir, y tambien intentando satisfacer a sus seres queridos. Es una suma de esas tres cosas, y a veces tiene relacion con las prioridades de cada uno. Y bueno...es relativo tambien, porque hay personas impulsivas que llegan y toman el camino, y otras personas que llegan y analizan frente a los caminos, cual seria el mas adecuado. Yo creo que ahi cada uno debe juzgar, sin preguntarle a nadie, que tipo de persona es uno, si eres la persona impulsiva o la reflexiva; si eres la persona que no le importa equivocarse ya que aprendera igual, o si eres la persona que prefiere evitar situaciones donde pueda equivocarse y aprende por vivencias ajenas a veces; y lo mas importante de todo: Si eres el tipo de persona que lee los carteles que dicen "Desvio" o si eres la que los ignora.

(Título sacado de "Mil caminos" de Lucybell)

Me deseas? Entonoces ven y encuéntrame

Hasta cierto punto puedo estar aferrada a un sueño del cual no quiero despertar, aunque hace bastante rato que me caí d la cama y comprendí que no era más que una fantasía imposible y lejana. Amar con todo tu ser, nunca haber sentido eso ni siquiera por ti misma, enloquecer y perder la cabeza lentamente cuando quien te nutre de amor es como una sanguijuela que succiona tu vida y te marca porque sabes que el amor existe en todas las formas y que a veces puedes sentir amor por lo que sea. Siempre dicen que casi la mitad de las cosas que uno dice en broma quiere decirlas en serio pero no se atreve.
Estoy segura de que debe recordarme, aunque sea una vez en tres años, pero debe recordar al menos mi nombre. Y puedo jurar que todo lo que necesitaba estaba aquí, en esta habitación, donde estoy escribiendo este texto.

(Extracto de una carta a un amigo, por allá por el año 2005, en alusión a mi primer amor platónico)

(Título sacado de "Talk show host" de Radiohead)

Todo se está cayendo y yo me incluyo en eso

Exploré con emoción tierras ya colonizadas por otros, pero para mí fue novedoso. Fue extasiante. He cambiado los esquemas de mi vida, la visión de mi existencia. Es tanta tristeza la que de noche en cuando embarga mi ser. La almohada puede ser el testigo silencioso del lamento paulatino y prolongado de los días primaverales, donde las alergias y depresiones afloran como las flores que despiertan mientras abren sus pétalos de uno en uno cuando el sol roza con suavidad los fuertes colores que dan vida a los hermosos prados.
Son líneas impresas a discreción de los demás ¿Qué dirías tú si todos opinan acerca de tus sentimientos? Todos hablan de las razones por las cuales no puedo ni debo ser tu amor. Todo gira otra vez más en mi cabeza por más que yo intente estar bien y hacer lo que se me antoje. Es una enfermiza búsqueda de autosatisfacción en base a nada, a la antiautocensura. No te vayas, ándate. Son las melodías de un piano las que intentan hacer brotar tantas emociones desde mis entrañas. Adoraría que mi cerebro estuviera congelado, de verdad. Son tantas cosas las que podría decir esta noche de octubre, donde el amor ronda pero simplemente lo ignoro, cuando la caligrafía me agrada y entablo una relación conmigo misma desde cero sin amantes de por medio ni sexo casual. Es verde la luz, cada vez que me lleva lejos, con el dolor enorme en un lugar que no quiero mencionar mientras escucho risas de cosas por las cuales solía reírme tiempo atrás.
Todo se está cayendo. ¿Sería todo para mí aunque no te interese pertenecer realmente? Todo podría alejarme hoy pero sigo aquí, en mi lugar, en mi refugio de antaño, el que conoce mis tristezas y alegrías, amores y desamores. Es como nadar sobre la piel, deslizarte sobre la nieve comprimida sin poder detenerte a alta velocidad, cuando ya todos se han ido, inclusive el sol. Mirar sin sentido te lleva a nada. Quizás qué es nada. Son tantas historias las que se desglosan de un solo sentimiento que es indescriptible, no existe una palabra tan grande que pueda encerrar todo aquello que siento hoy mientras me siento y me pregunto a mí misma hacia donde fui aunque no me sienta bien denuevo, mientras las llamas brillan pero supongo que es una sonrisa que llena de entretenimiento el vacío cuando hay siete vidrios deseando que alguien más estuviera aquí para planear un desayuno. No puedo desear nada hoy porque incluso mis fantasías siempre tienen un final, un final equivocado ¿Qué podrías decir de eso? Todos pretenden saber cómo deben sentirse pero no quiero ser tu amor ni todo. Se rompe, se destroza, el corazón no importa porque se ha ido huyendo del dolor dejando unas gotas de sangre para que el cuerpo siga funcionando mientras continúo yéndome, huyendo de mi pesadilla más profunda, de un error de cálculo que me está costando la cordura y la libertad. Me voy, intento marcharme, peor algo me retiene, eso impide que empiece a caminar y arranque de aquí donde las cosas no son claras ni agradables, entre la oscuridad autoproclamada como sanación y medicina necesaria mientras pienso cuál será el próximo capitulo cuando todo se ordene otra vez. He estado tanto tiempo en las tinieblas, donde la bruma es espesa, que al ver una pizca de luz solamente puedo cubrir con una mano mis ojos y con la otra mi corazón para no correr el riesgo de encandilarme o llegar a la ceguera. Debo sanar, congelarme, esperar que el tiempo día tras día susurre algo a mi oído que despierte mi alma y mis ansias de continuar y perdonar, de buscar la felicidad otra vez pero en el lugar correcto.
Ña vía de escape me dio libertad. Nunca pensé en tener alas. Siempre creí ser un anfibio, atrapado en un tanque, pero en aquellos días mientras burlábamos los buenos modales pude sentir que de mis brazos salían plumas y que con solo extenderlos podría volar. Podría hacer cualquier locura y antes de ser descubierta podría correr un par de metros y emprender vuelo sin ser nunca atrapada, luego ir a nuestra morada en diferentes árboles, donde me sentía en casa, donde encontré mi espontaneidad y mi identidad, donde los esquemas mentales salieron de aquel cascarón para flotar por el aire como un cuarteto de libélulas que revoloteaban sin cesar indicando que ya era el instante de dejar las amarras en la semana pasada y que solo bastaba con la intención de ser feliz para poder serlo, sin miedo a nada, con ese sentimiento de indestructividad donde nisiquiera una bomba atómica podría reventarme en pedazos o una bala volarme los sesos. Fui todo lo que nunca supe que había soñado ser, pero en el fondo de mis fibras corporales lo anhelaba con toda la pasión que fluye por mis venas. Sentí todo lo que sintieron los protagonistas de las mejores historias de amor de todos los tiempos. Romeo y Julieta no vivieron nada en comparación a mí. Son tantas voces las que suenan a la vez que no podría distinguir ninguna. Todo estará bien si solo me quedo quieta y tranquila. Mi alma se marcha de mi cuerpo en un viaje indefinido sin destino conocido. Hoy no tengo miedo, por suerte. Seré fuerte y dejaré que el hielo cubra mis poros, congelarme sin parpadear para ser libre a mi manera, de la forma correcta, la manera que siempre debí considerar y nunca creí posible que pudiera ser la más factible de sentir. Si me llevara lejos el viento estaría todo bien, no diría nada porque creo que ese es el curso de las cosas y no podría pronunciar una justificación medianamente aceptable cuando podría ser todo, todo lo que necesito. Todo da vueltas y lo intento una vez más aunque me continúa preocupando poder obtener un trozo de la anhelada libertad y calma, de esos sentimientos y sensaciones que nadie considera relevantes en una noche como ésta cuando mi mente viene de regreso a mi cuerpo.

(Título sacado de "Be be your love" Rachael Yamagata)

Puedes gritar y no oir tu voz sin voz

Dime quien realmente soy yo- Le dije a la niña/mujer que está en el espejo. Me miré a mi misma y pensé "Puedo ser quien yo quiera y como quiera". Hay trazado una calle sin fin, continúa frente a mí. Los círculos continúan, son cosas que no se pueden extinguir. No tiene relevancia si el cielo se abre mañana. No sé por qué los colores se derraman en la pared, se deslizan a través de ella, es todo un dejavú: el sufrimiento, el dolor, la decepción...son lugares comunes. Llantos poco novedosos, predicciones trilladas. Encandilante luz parpadea sin parar sin función alguna, pero aquí está. La verdad te salvará, quizás. La mentira te hundirá, lo sé. Mentira tras mentira tras mentira es como construir un edificio con muchos ladrillos. No tengo certeza de que las nubes se desvanecen pero las he visto moverse lento, sin pausa, sin descanso, avanzan con el aire. El frío hace dolores los huesos y las heridas, hace que todo parezca más agudo, los dolores los deja en evidencia, los destapa, profundiza los malestares. Hay tantos disfraces que se pueden usar para ser feliz o fingir serlo. Todos fingimos ser alguien, todos tienen un disfraz, todos usan un antifaz de vez en cuando y los que lo niegan, sáquense el maquillaje y después sigan hablando. Los cocodrilos son conocidos por las lágrimas y vivir en un pantano. Vivir entre el barro y las moscas no es relevante. Nunca entendí por qué se dicen "lágrimas de cocodrilo" cuando alguien no siente nada. ¿Cómo sabe un humano si es que el cocodrilo realmente siente algo si no es capaz de verbalizar sus emociones?. La ventana se abre y se escucha una voz, un susurro, un murmullo, pero no tiene intención. El reloj lejano hace tic-tac. Los segundos avanzan y no perdonan, no puedes borrar, ni retroceder ni formatear. Cuando es "game over" no hay más vidas, no puedes coleccionar monedas como los videos juegos, ni luchar contra todos los enemigos y pasar al siguiente nivel. Si es "game over" se acabó el juego. Podrías ir al infierno por lo que tu mente sucia está pensando, una fantasía sexual, tres orgías simultáneas en la misma habitación, pero el exceso de sudor puede que me repugne, que me de asco, pero el placer. Nadie podría ser intocable. No tendría una coraza ni una burbuja. Por más que esté en altura, el viento siempre trae malas noticias.

Ausente en una conversación serás el único que no podrá hablar

Es de conocimiento popular que la naturaleza es sabia, que las cosas suceden por una justa razón y que el tiempo existe por la sabiduría que tiene presente en cada uno de sus átomos. Es extraño pensar que los ojos son una de las partes del cuerpo más pequeñas pero que cumplen una función realmente importante: mostrarnos la realidad que está más próxima a nosotros, darnos sentido de orientación, ayudarnos a explorar lo desconocido, comprobar las cosas por nosotros mismos y observar la verdad desde nuestras propias pupilas. Ver, eso hacemos, observar, mirar. La dirección de la mirada siempre es hacia adelante y hacia los lados con mayor dificultad y menos campo visual. Es extraño pensar que no podemos ver más allá, que no tenemos la capacidad física de poder lograrlo por más que nos lo propongamos. Es lo mismo que escuchar: tu oído funciona las veinticuatro horas del día, los siete días a la semana, sin excusas de feriados ni vacaciones. El proceso es simple: una onda sonora viaja por el aire, choca a un átomo, este átomo se agita y hace oscilar a otro y así sucesivamente, como una cadena de dominós que derrumbas, para luego chocar en el tímpano, llevar el sonido a tu oído interno, para posteriormente transmitir el impulso nervioso y finalmente ser decodificado por tu cerebro para saber qué fue lo que realmente escuchaste. En ocasiones hay tantas voces que suenan a la vez, que es imposible oír lo que cada una de ellas dice, en vez de poder escuchar al menos un mensaje, de los diez que salen de bocas ajenas, no puedes descifrar ninguno, porque las ondas chocan, en algo que se llama superposición destructiva: cuando hay varios sonidos a la vez, simultáneamente, en vez de amplificarse, se anulan, se destruyen. Y claro, puede que te suceda eso, y tu intentes concentrarte al ciento por ciento para escuchar, para saber de qué hablan, qué se está comentando a tu alrededor, qué intentaron decirte y tú simplemente eres un sordo en medio de la multitud parlante. Lo mismo pasa con la visión: por más que quisieras ver a veinte kilómetros de distancia o mirar a través de las paredes para observar lo que hace cada persona, por más que aprietes los párpados y centres la mirada, es imposible y simplemente es así, no hay nada que hacer. Y es frustrante, es frustrante estar sordo y ciego en ocasiones, intermitentemente, de vez en cuando, minuto por medio. Quisieras saber qué se teje realmente bajo las sábanas, qué es lo que se esconde debajo de la gran alfombra persa de la sala de estar de tu ex pareja, qué es lo que están viendo en éste momento los ojos de tu padre, escuchar cuál es el chisme que involucra a tu hermano, descubrir cuál es la mentira que te dijeron y tu creíste que era verdad. No se puede, simplemente no se puede. Puede que suena a que es malo. ¿Dije que era malo? A veces es mejor no saber, mientras menos cosas nocivas escuches, más tranquilo podrás estar, mientras menos basura observes, más feliz podrás ser. Me encanta el refrán que dice "No debes llorar sobre la leche derramada", que quiere decir que no debes lamentarte por cosas que ya han sucedido, porque no puedes remediarlo. Admito que yo me imaginaba sentada en el comedor de casa, con los brazos sobre la mesa, mi cabeza apoyada sobre mis manos extendidas, litros de leche deslizándose por el vidrio y mis lágrimas mezclándose con la leche. Sería una fotografía de antología, digna de galería de arte. Si no pudiste escuchar un mensaje, es por algo y si no pudiste observar algo, es por tu bien. Mejor es dejar las cosas así como están, porque quizás luego de enterarte de algo, hubieras preferido nunca haberlo sabido y en ese instante eres capaz de venderle tu alma al diablo con tal de olvidar la verdad que acabas de conocer. Es de conocimiento popular que la naturaleza es sabia.

(Título sacado de "High and Dry" de Radiohead)

Confieso que estaba perdida en las páginas

En la esquina esperan tantas cosas, una vez leí que el amor te espera en la próxima vereda pero que el dolor está en todos lados ansioso de acechar a cualquier persona vulnerablemente feliz que transite por los alrededores. Creo que rezar no salvará ni al alma más devota de la perdición, confusión, dolor, heridas y decepciones. No me explico cómo Dios escuchará a tantas personas hablando, susurrando, murmurando y pensando a la vez. No sé si tendrá asistentes, secretarios, escribanos o simplemente en su capacidad de ser todopoderoso con habilidades sobrenaturales puede lidiar con todo eso solo.
Caminar por sí mismo, seguir adelante, retroceder, pensar. Uno por uno. Buscando rescate. La paciencia es algo intangible, es una palabra, algo que no se ve ni se toca, solamente está y algunas personas lo tienen inmerso en su ADN, otros no. El diablo vivirá en la eterna soledad, un vacío enorme de perseguir almas de por vida, hasta el infinito, por un tiempo indefinido hasta que nazca otra leyenda del mal que pueda igualarlo o superarlo en el mejor de los casos. No quiero esperarlo, ni sola ni acompañada, no quiero.
Camino de vuelta recé a alguien sin nombrarlo, tocando mi pelo, con la mirada perdida, pensando que sucedió hace mucho tiempo atrás, cuando mi mirada estaba nublada y borrosa, cuando todo era una nebulosa de aquellas, buscando una piedra, algo sólido donde sentarme para poder pensar sola. El arrepiento llega hasta aquel día, en que todo acabó, colgado de una cuerda alrededor de su cuello. Para estar solo. Pacientemente pero con unas fotografías en blanco me senté a pretender ser feliz, visualizando lo que podría ser el futuro, las próximas cosas buenas que podría saborear.

(Título sacado de "Like a Stone" de Audioslave)

Nunca entender (que somos muchos, varios) ejecutando el mismo plan

¿De qué sirven los buenos recuerdos si solo provocan melancolía? No sé donde se escriben los finales felices, creo que en los cuentos de hadas. Entonces si todos somos mortales comunes y corrientes sin cara de princesa, manzanas envenenadas, casas de dulces o una trenza enorme que cuelga por la ventana ¿Cómo pretendemos tener un final feliz si no somos personajes de ficción?
Las películas de amor suelen deprimir porque siempre la tónica es similar: chica linda, popular e inteligente + hombre guapo pero escurridizo de las relaciones cae rendido a sus pies, pasan un obstáculo que para el guionísta es descrito como "el gran problema", de esos dignos del caballo de Troya, Edipo Rey y demases, para luego resolverlo. Se quedan juntos y son felices. La situación no cuadra porque los actores no lloraron por más de diez minutos en toda la película y tú te das cuenta que tu tiempo record en llanto es similar, pero record como el menor tiempo que has derramado una lágrima. ¿Por qué las películas románticas tienen un final feliz? (Cosa que lejos de alegrar te deprime porque sientes que tu vida está a millas de millas alejado de esa realidad). Si lo piensas, en las películas de amor siempre se centrarán en LA pareja o triángulo amoroso, nunca aparecen los mil novios poca-cosa que tuvo antes, el galán de película siempre luce bien, incluso cuando es vagabundo, la protagonista siempre tiene el pelo perfectamente peinado incluso recien levantada. nunca en la historia aparecen los personajes en cuestión más de cinco minutos trabajando: siempre están en la cafetería de moda, de fiesta, comprando ropa o conversando con las amigas en las calles de Nueva York. Cuando llaman por teléfono a alguien no pasan ni dos segundos y ya se han reunido y nunca les dicen "no, tengo que estudiar, no puedo verte". Y lo más importante: siempre quienes se conocen son el uno para el otro, nunca se muestra la etapa de ensayo y error de conocer a veinte tipos y notar que de todos no haces ni un octavo de lo que realmente buscas. Siempre ambos personajes están en el momento y lugar indicados, cosa que pasa pocas veces en la vida y claro, las películas solo hablan de ESE momento, no de los demás que componen el 95% de nuestras vidas, cuando estamos en el lugar y momentos obligados pero nunca el correcto.

(Título sacado de "Uno tras otros" de Saiko)

Viviendo en cámara lenta

Cámara lenta es difícil de explicar con palabras pero empíricamente hablando se entiende perfectamente. Son imágenes en secuencia hilada sin interrupción alguna perceptible al ojo humano, pero quizás la inteligencia artificial o algún animal con el sentido de la vista agudo puede notar pequeños cortes, la transición de una escena a otra, no sé si los murciélagos con su radar, quien sabe, nunca he conversado con uno. Y hoy es un día extraño luego de un cóctel de pastillas mayor que el habitual, pero lo curioso y no repetido, es que son para dolores físicos, para la falta de defensas contra cierto virus que me tiene la garganta destrozada. Y si me quedo de pie en medio de la calle sé que debo continuar, porque puede pasar un auto-cosa que sería riesgosa-y porque hoy no me quiero rendir, por lo menos hoy no. No quiero perder nada de lo que tengo, por poco que sea, quiero congelar el tiempo y guardar las cosas lindas que hoy tengo, aunque las cuente con los dedos de una mano. Hay sentimientos que durarán y nisiquiera hay que preguntar (o pedir). El cielo esta tarde está llena de banderas del país, de "mi" país. Nunca he sentido realmente un amor por la patria como los militares o los deportistas que representan este lugar llamado Chile. No me lo explico. Las Fiestas Patrias son excusas, es una hipocresía para tener días libres, bailar cueca-siendo que menos del veinte porciento de la gente sabe que aquella danza se inspiró en el correteo entre un gallo y la gallina como una previa sexual-tomar alcohol a destajo y comer empanadas. Y existe amor al país, a quien encabeza la nación que es un presidente y su gabinete-cosa que me resulta indiferente porque actualmente si hay algo que me importa poquísimo es la política-existen una serie de amores. Es raro pensar que cada vez que alguien está triste, preguntamos si es una pena de amor. Responden afirmativamente, y cuentan la historia de un ex novio que los hizo sufrir, les hizo daño, les fue infiel, les mintió o simplemente los dejó de amar. Nadie dimensiona lo que es la palabra "amor". Función metalingüística-que densos los términos para un simple texto de un blog cualquiera-definiendo la palabra. No sabría definirla, honestamente. Podría decir que es un sentimiento, pero eso es describir y no definir. Hay amor de pareja, de padre, de madre, de hermanos, de amigos, a tus pasatiempos, a tu cantante favorita, a tu mascota, a tu tiempo libre, a tus abuelitos, a las conversaciones, a cierta película que te aprendiste de memoria, a tí misma. Sufrir por el desamor de una pareja es darle rating a quien no merece, alguien que no lo vale. Dicen que el verdadero amor existe entre dos personas, cuando no se hacen daño, cuando prefiere dañarse a sí mismo antes de dañarte a tí, es quien no te abandona, quien no duda de lo que siente por tí, quien lucharía por tí contra viento y marea, quien bajaría al infierno a buscar una llamita de fuego si es que se lo pidieras, quien es capaz de entenderte solamente con una mirada, quien cede sin mal acostumbrarte, quien entiende tu pasión y las cosas que adoras respetándolo. Hoy miro mi reflejo, algo cansado por el insomnio, pero no importa, podré dormir otro día, otra noche, cuando el cansancio me alcance y me empuje sobre cualquier superficie sólida (aunque preferiría que fuera en mi cama). Hay tantas cosas en el camino, cosas por las que me derrito y no comprendo ni conozco. Quizás mañana sabré con certeza.
La mejor receta para salir de ese lugar sin colores llamado oscuridad es recordar lo que te llena de luz, eso que tan solo mentalizando por un instante hce que tu mirada brille, que el alma vuelva a tu cuerpo por unos minutos, pocos, pero preciados. La cantidad no hace la vida. No todo se puede cuantificar. No existe una pesa para ver cuántos kilos de dolor cargas ni un termómetro para ver cuánto te calientas el cerebro pensando en las cosas que hiciste y no debiste. No todo se calcula con números. Hay cosas que las sientes y es todo. Hay cosas que amo y cosas que odio, pero lo curioso-y triste-es que siempre sabemos lo que no queremos con mayor claridad que lo que realmente deseamos. Hoy romperé el esquema. Amo a mi mamá aunque haga carbonada un par de veces al mes, amo a mi papá aunque no sea la relación más fluída que pueda existir pero "survivor man" nos une mientras come orugas y nos hace reír, amo a mi hermano aunque a veces sea odioso pero olvido todo eso cuando me regala alguna cosa que él piensa que es ínfima pero que para mí significa mucho o cuando me invita a ver alguna película de Disney Channel, amo a mi abuelita porque me regala día a día los mejores momentos que pueden existir-incluso cuando habla de la gente "medio pelo" y de los "rotos tirados a gente", amo a mi tata porque me enseñó la capacidad de poder reír a cualquier costo, de cualquier cosa o de cualquier persona, me regaló lo mejor de mí, me dio las herramientas suficientes para ser alguien conciente y responsable, amo a mis amigos porque siempre han estado conmigo en los buenos, regulares y malos momentos, en la ebriedad y en la sobriedad, penas y alegrías, amo a la Florencia porque es la mejor mascota que podría existir incluso cuando no me deja comer tranquila y llora para que comparta con ella algo de comida pero eso lo olvido cuando estoy deprimida cada mañana antes de pararme de la cama y se acuesta sobre mi pecho con sus patitas sobre mi cuello mirándome perpleja mientras me pide que la acaricie, amo a la Pelusa por haber sido mi primera mascota que adoré y que me mostró que la relación humanos/animales realmente existe, amo escribir porque es lo único que me conecta con los demás, que pone mis pies sobre la tierra y mis pensamientos en oraciones claras, amo el poema de Elizabeth Bishop que se llama "The art of losing" porque todos hemos perdido algo alguna vez en la vida y debemos aprender a vivir con ello, amo a Kylie Minogue porque escucho tan solo una canción interpretada por ella y es impresionante cómo mi estado de ánimo cambia, amo admirarla, amo a Pablo Illanes por brindarme las mejores lecturas de mi vida, amo a mi sicóloga que una vez por semana me escucha con paciencia de santa y que me regala una sonrisa cada vez que la veo aunque su calefactor eléctrico me descompense los primeros minutos de la sesión, amo a las jirafas soñando platónicamente en tener-algún día-una viviendo en el patio de mi casa para poder darle acacia todas las mañanas, amo a Tinkerbell junto con todo lo que respecta al país de Nunca Jamás-debería existir realmente, amo mi pieza porque es lejos mi lugar favorito, el mejor destino, mi mundo privado adorado, amo mi celular porque es donde siempre estoy, amo los caballos sobretodo aquellas tardes de domingo donde lo único que me animaba era galopar en la orilla del mar sintiendo la libertad. Amo descubrir que amo tantas cosas, amo amar tantas cosas.
Quizás el destino me ama y por eso me hace sufrir en cierto momento, para que sea algo previo a la inmensidad del sentimiento, para que el dolor no sea enorme, infinito, incalculable y eterno. Quizás el destino me ama, en cámara lenta, pero me ama.

(Título sacado de "Slow Motion" de Kylie Minogue)

Un arte

El arte de perder no es muy difícil;
tantas cosas contienen el germen
de la pérdida, pero perderlas no es un desastre.
Pierde algo cada día. Acepta la inquietud de perder
las llaves de las puertas, la horas malgastadas.
El arte de perder no es muy difícil.

Después intenta perder lejana, rápidamente:
lugares, y nombres, y la escala siguiente
de tu viaje. Nada de eso será un desastre.

Perdí el reloj de mi madre. ¡Y mira! desaparecieron
la última o la penúltima de mis tres queridas casas.
El arte de perder no es muy difícil.

Perdí dos ciudades entrañables. Y un inmenso
reino que era mío, dos ríos y un continente.
Los extraño, pero no ha sido un desastre.

Ni aun perdiéndote a ti (la cariñosa voz, el gesto
que amo) me podré engañar. Es evidente
que el arte de perder no es muy difícil,
aunque pueda parecer (¡escríbelo!) un desastre.

Elizabeth Bishop
Un arte

Que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto

No sé si fue cosa de despertar una mañana y estar casi segura de que he cambiado de parecer, de que lo que creí que era casi una verdad absoluta se desvanece en cosa de minutos solamente por ver una película. No sé si alguna vez soñé con estar acompañada pero sin dinero o exitosa pero sola. No podría decir con exactitud si pensé en tantas cosas que hoy me cuestiono. Hay adicciones más nocivas que otras y día tras día consumen más horas de mi poco tiempo libre: cafeína, jugo de piña, kiwis con yogurt, reír, nicotina, rodearme de amigos-exclusivamente hombres-, películas infantiles. Quisiera saber qué hay frente a mis ojos realmente pero me resulta imposible abrirlos. O no. Quizás no quiero, no me animo a hacerlo. Debería llover esta noche para recuperar parte de esas ansias por hacer locuras de antaño, de ser una persona más sin nada particular caminando lentamente mientras la ropa se empapa y todos corren buscando desesperadamente un techo o un taxi mirando con cara de extrañeza a alguien diferente que aparte de salir en busca de sentir la lluvia, también busca un resfriado. El tiempo pasa lento, los días rápido. No se entiende. No lo entiendo. No lo entiendes. Duermo casi de madrugada, mi día comienza cerca de la hora de almuerzo de todos los mortales y luego la tarde vuela. Vuelvo a mi casa, me acuesto y el insomnio llegó denuevo. Y empieza todo otra vez tal como lo viví veinticuatro horas antes. Pero si miro hacia atrás, no ha pasado nisiquiera una semana. Parece que no basta con respirar ni sobrevivir. Sobrevivir es de los mediocres, de los que se conforman con lo mínimo que tienen a su alcance, sin necesidad de estirar mucho el brazo por miedo a fatigarse. No pretendo sobrevivir, sería denigrante. Hay quienes nacieron para brillar y para triunfar, pero es difícil notarlo. Son tantos recuerdos, mil secretos. No sé si aún quedan secretos novedosos. Todos tienen secretos trillados: cientos de hombres son amantes de una mujer casada, mil gays viven dentro del closet fingiendo ser heterosexuales, en Medio Oriente las mujeres juran que son vírgenes para poder casarse, todos dicen que no mienten pero lo hacen al menos cinco veces al día pero lo guardan como secreto. A fin de cuentas, son secretos a voces, de esos que se camuflan por debajo de la alfombra, que creen ser tan anónimos, pero son más famosos que los Beatles.
Intentaré inventar un secreto solo mío, que nadie nunca haya vivido y guardarlo solo para mí, olvidarlo de vez en cuando, recordarlo para escribirlo en un papel, y olvidarlo nuevamente. Cuando encuentre aquel documento de mi puño y letra, sorprenderme por tener un secreto tan secreto.
Y algo que luego de leer la última palabra de este texto ya no será secreto es esto: nunca quise escribir esto, habló la censura, quise escribir de todo menos de esto.

(Título sacado de "Siempre me quedará" de Bebe)

Estoy perdido

Un sonido metálico. Acero azul. Es como escuchar un alarido a lo lejos. No podría imaginarme lo que pasa por la cabeza de un asesino en serie, qué será sentir sangre ajena en tu cuerpo, que resbale por tu brazo mientras mantienes un cuchillo en la mano y observas los ojos desorbitados de la víctima, ver ese último suspiro, que su último aliento te mueva el pelo, escuchar ese silencio eterno luego de una muerte, donde se paraliza todo y no hay tiempo ni espacio, no existe nada ni nadie, o quizás la nada realmente existe, es transportarte a un lugar donde efectivamente...no hay nada. Es un lugar vacío, infinito, eterno, sin principio ni final donde la muerte ha llegado. Quizás no puedes engañar a la muerte y cuando llega por tí solamente debes arrodillarte e implorar compasión para que no sea traumáticamente doloroso ni agónicamente extendida. Pero tampoco puedes engañar a la vida. Es como correr de un lado para otro sin saber por qué, subir las escaleras con velocidad mientras escuchas el eco de tus pasos chocando contra las paredes, como la efervescencia de una bebida, cuando acercas el vaso a tu nariz sintiendo las gotas minúsculas en tu piel. Escuchas esa hermosa melodía tan pacífica e insignficante de las pequeñas burbujas de la superficie del líquido. A veces sueño con una gotera, que suena una y otra vez desconcentrándome. Quizás por esa razón no me gusta dormir, porque siempre sueño con peleas, discusiones, cosas desagradables, que están lejos de ser un sueño y podrían etiquetarse como una pesadilla, de esas tan reales que al despertar no sabes si lo viviste realmente o fue tu subconciente. Es un estado de perdición, es caminar sin rumbo, mirar a todos lados, buscar distintas fragancias en el aire sin poder adorar ninguna, mirar el horizonte para luego pensar que no tiene nada especial, preguntarte qué es el amor realmente, no saber qué sentir, qué hacer, qué decir o qué pensar. Es sentirte perdido. Es manejar una tarde completa por lugares desconocidos para ti pero extrañamente no te desesperas, no sientes que debieras encontrar tu rumbo nuevamente, porque si te sientes perdido en hechos concretos, olvidarás lo que es estar perdido en tu propia mente, en tus pensamientos y acciones, sentimientos y emociones. Debería cambiar, progresar, crecer y madurar. Juré esperar aquí, esperar sin moverme. Estoy perdido. Debería cambiar, retroceder, ser una niña y no madurar nunca, ser lo más infantil posible. Juré esperar aquí, esperar sin moverme. Estoy perdido. Es como el canto de un ave a las cinco de la madrugada luego de volver de una noche de juerga, sentir el olor a cigarro en tu ropa y una sed incontrolable por todo el alcohol que ingeriste, recordar todas las caras que viste esa noche y lo eufórica que pudiste sentirte. La soledad puede ser positiva o negativa. Por primera vez en mucho tiempo me lavé la cara frente al espejo y fue una sensación muy extraña porque no salió ni una pizca de maquillaje. Me miré detenidamente y nunca había tenido las pestañas tan perfectamente encrespadas. Podría sacarles una foto. Cambió completamente mi mirada. La vanidad puede que ayude, puede servir para encontrarte a ti mismo, a conectarte con esa esencia que creías haber desperdiciado o perdido en algún instante triste y "lagrimeado" de tu vida. Creo que cinco minutos de vanidad al día durante una semana serán buenos. La segunda semana pueden ser diez minutos. La tercera quince y así sucesivamente. Puede que en el reflejo del espejo me encuentre, haga click con lo que soy realmente, con lo que tengo en mi interior para mí misma y lo que tengo para entregar. Quisiera influir en las vidas de los demás, marcar una diferencia, desarrollar algún proyecto interesante que pueda tocar alguna fibra sentimental de un par de personas, quizás así me sentiría tranquila. Tal vez debería encontrar un deporte competitivo y arrancar toda la ira que tengo guardada desde hace algunos meses. Transformar la ira en triunfo, en esos deseos incontrolables de ganar, de vencer a tu oponente. Quizás sería más enriquecedor un deporte en equipo, trabajar en conjunto por una alegría compartida para luego celebrarlo, quemar mil calorías en un par de horas de partido y recuperarlas en treinta minutos celebrando con tragos y comida chatarra. Me gusta como suena la palabra "impunidad" aunque su significado me molesta. No podría decir que el caos camina conmigo. Nunca. Quizás ha rondado por aquí pero lo he ignorado en muchas ocasiones. Quizás la vanidad me salve del no-autoconocimiento, quizás me encuentre un día de estos mirándome a los ojos, parada frente al espejo, con un algodón en la mano, crema en una mejilla y maquillje en la otra.

(Título sacado de "El caos camina conmigo" de Shogun)

No me preguntes por qué, nisiquiera lo intentes (aquí viene el frío denuevo)

"Me siento para variar, rara. Siento que ya no sé para donde voy, estoy perdidísima (...) me siento...no sé como explicarlo, me siento mal. Siento que se me está pasando la vida" escuché a mi amigo decir mientras caminabamos de vuelta a nuestras casas, con alcohol en la sangre, olor a cigarro, euforia perdida, alegría escondída. Los estados anímicos depresivos cíclicos, siempre han sido así y no va a cambiar: te sientes bien, después mal, después bien, después mal. Ya estoy cansada de eso, me tiene decepcionada. Ahora me muerdo la lengua y siento un ruido extraño, nunca lo habia hecho, no me duele, no siento que me haga daño. No sé, siento que necesito estar encerrada en mí, mucho tiempo, hacerme una coraza, un caparazón, algo grande, algo...algo grande, sí. Tengo que sanarme, me da miedo pensar cuanto tiempo más voy a tardar. Es como una operación mal hecha, por más que intente repararlo, no se puede porque al intervenir con más bisturí las cicatrices serán peores. Me siento desesperanzada, siento que nisiquiera he tocado fondo, siento que en este momento estoy en suspención en el aire...siento que iba cayendo y me quedé en medio camino de caer...no he caido todavía. Alguien apretó el botón de pausa y quedé flotando, quedé en stand by. No sé si sea sano, correcto o incluso correcto rebobinar, incluso no hacerlo, pensar en hacerlo. De hecho siento que es peor, que es dañino, es nocivo, porque el pasado ya fue, el futuro es lo que viene, pero hay que buscar un punto donde empezar denuevo, donde reinventarse, donde recomenzar y ese lugar es el presente, para mirar a futuro hay que empezar del presente, el pasado ya fue, no se puede escarbar más. Yo creo que hay cosas que son y son, no hay nada más que hacer. No es una buena palabra, pero es una buena actitud. A veces la corriente es mas fuerte y no puedes seguir nadando porque te hará mal, entonces...No sé si debería sentarme a esperar que las cosas se arreglen solas o pararme y arreglarlas por mi misma, quizás si me siento a esperar no salga dañada y me aburra de esperar pero si me paro e intento luchar contra eso me arriesgo a muchas cosas, a entrar en nuevas situaciones, nuevos conflictos, nuevas realidades pero hoy no tengo fuerza y mañana tampoco la tendré, no sé cuando la voy a recuperar, quizás nunca fui fuerte, esa es la verdad, quizás nunca fui fuerte, pero es mejor aparentar, es mejor visto, es más estético, más armónico, menos miserable, menos humillante, menos denigrante, el que es fuerte tiene poder y el que tiene poder tiene éxito y el que tiene éxito lo tiene todo: o sea la fortaleza te lleva a todo. La fortaleza te lleva a la entereza, tolerancia, a seguir pase lo que pase contra viento y marea, saltando todos los obstáculos, es tener paciencia, es ser habil, es tener una estrategia pensada. ¿Donde están los débiles? Dicen que el mundo es para los hábiles, dicen que los tramposos sobreviven, no los buenos. Pero hoy debería preguntarme si el mundo es para los fuertes, para los que luchan por entrar, para los que luchan por salir del cuerpo de su madre desde el primer día en que están en el mundo ¿Dónde quedan los débiles? Quizás los niños que no nacen o que mueren al nacer, quizás estaban predestinados a ser débiles, quizás el mundo iba a ser muy duro para ellos, la vida iba a ser muy difícil, quien sabe. Quizás solamente iban a venir a sufrir o a sentirse denigrados por ser comparados con los fuertes. El mundo no es para los débiles, pero entonces si hay personas fuertes, hay personas no fuertes ¿Qué pasa con los débiles? ¿A donde se van? ¿Donde están? ¿Quienes son? ¿Quienes están encarnados? ¿Quienes son los débiles? El tipo al que le venden cocaína y jura que nunca más consumiría pero la compra igual ¿Ese es débil? ¿Es la persona a la que dejan y por más que su ex le diga que no lo haga, él le ruega estar ahi? ¿Es el que se deja golpear por todos y no se defiende nunca? ¿Es el que sabe que algo es injusto y no lucha por lo que cree justo? Quizás los débiles nisiquiera existen, quizás son fuertes disfrazados de débiles, con la diferencia que son fuertes hábiles, que tienen unas velocidad mental tan impresionante que saben que al fingir debilidad van a ser que la otra persona sienta lástima al verlos como inferiores entonces las cosas se les van a hacer más fáciles por la compasión. Tengo el presentimiento de que mi vida va a cambiar y va a cambiar para siempre. Lo siento en el aire. No sé si voy a cambiar yo como esencia, por dentro, si van a cambiar mis comportamientos o va a cambiar mi entorno o mi rutina, no lo sé, pero sé que se avecina un cambio y va a ser grande, estoy segura. A veces quisiera dejar de mirarme las cicatrices, dejar de extender mi mano y ver una rayita de diferente color encima de mi vena que me recuerda uno de los accidentes más estúpidos que podría existir: cortarte con una copa. Quizás tengo tanto por hacer pero no quiero, no me puedo comprometer a nada porque no aseguro que pueda cumplirlo, solamente no. Hay que seguir caminando o correr o quizás hoy debería dar pasitos cortos o sentarme un ratito en el suelo y descansar, a pensar qué voy a hacer, planificar el siguiente paso, ordenar las circunstancias, enlazar las causas con efectos, cosas que antes no vi, revelarme a mi misma mis secretos, por más oscuros que sean y por más desconocidos que parezcan, que quizás ni yo misma me he contado, quizás ni yo misma he decifrado, no por falta de capacidad de análisis, sino porque no he querido, quien sabe. A veces despierto y pienso que éste será un buen día, pero luego me acuesto y pienso que es uno de los peores días que recuerdo, y es frustrante saber que tu intuición está cada vez más perdida, de que en realidad es como un apéndice, está pero no hace nada, no cumple una función, solamente te traerá dolores, en ese caso es mejor sacarla. Es segunda vez en la noche que escucho pasos hacia acá, como alguien que camina con rabia, que apoya los talones fuerte, descalzo sobre el parquet, puedo imaginarme a la persona caminando, sin estirar mucho las rodillas, moviendo los brazos hacia adelante y hacia atrás, para hacer notar su peso sobre el suelo, ahora solo suena el silencio, es como irónico, es ridículo en realidad...¿Cómo el silencio va a tener sonido? Quizás es similar a cuando sirves una bebida en un vaso y el gas se empieza a alborotar, al sonido de la espuma del mar, así suena el silencio, pero solamente escucho mil preguntas y no sé por cual empezar, en algunos casos tengo las ideas pero nisiquiera formulo las preguntas y acabo de ver un avión volando por el cielo pero tengo los ojos cerrados y estoy en mi cama con la cabeza en la almohada. Pasó a cien metros de un edificio y el cielo está tan azul, tan azul, es una noche ventosa y sigo en mi cama con los ojos cerrados y la cabeza en la almohada y los edificios tienen las luces prendidas, algunas ventanas están iluminadas, puedo sentir el frío como cala mis huesos pero me gusta, me gusta porque lo extrañaba y no había tenido la oportunidad de acercarme a él, al frío de la noche, son dos de mis cosas favoritas, son algo que me trae recuerdos, que me hace sentir, me hace vibrar, me transporta, hace que olvide todo, que aprenda a vivir el presente, que aprecie lo que está frente a mis ojos, hay muchas cosas que quisiera ser y hacer, pero solamente la vida sabe si las voy a poder lograr: tener un amigo inglés, ir a Londres, participar de un proyecto literario, tener una jirafa de mascota en mi patio, correr detrás de un tren y alcanzar a subirme, lanzarme en paracaidas.

(Título sacado de "A stroke of luck" de Garbage)

Mi hoy cayó de lo más alto

Si conversas con alguien que solías compartir mucho y que por lo demás ha estado ausente un tiempo, resulta extraño. Si contestas el teléfono puede que no reconozcas su voz. Te preguntaste meses atrás dónde estará tu mejor amiga, pero la tarde que te quiere contar acerca de su vida nisiquiera pensabas en ella, fue algo azaroso para tí, pero quizás para ella algo premeditado. La tristeza es algo cíclico: en ciertas épocas del año se hace más presente y en otras se olvida de tí para partir a acosar a otra persona haciéndola sentir miserablemente deprimida. Hay cosas que terminan y otras que comienzan, te pueden romper mil veces el corazón pero tú te propones, luego de mirarte al espejo después de haber llorado horas y tener los ojos hinchadísimos que no derramarás nunca más una lágrima por nadie y menos por el desamor, pero lastimosamente tu promesa no la puedes cumplir y puede que llores denuevo, el día menos pensado, cuando alguna fragancia te recuerde algún momento que tú realmente atesorabas en tu mente. Nunca puedes ganar todo pero tampoco perderlo. La ley del todo o nada no existe, quizás es solo la forma en que tus ojos observan todo, la que deja hablar, la que explica tu forma de ser o analiza cada uno de tus pensamientos. La vida está hecha por una serie de mandamientos, tal como los enviados por Dios o Alá o cualquier divinidad en la que creas actualmente: tú sufrirás por cosas realmente de peso, reíras en los buenos momentos, compartirás con personas de tu agrado y de tu desagrado, serás exitoso en la medida que te lo propongas, perdonarás y pedirás perdón las veces que sea necesario (o las que tu orgullo permita, contadas con los dedos de las manos o con las estrellas de todas las galaxias existentes, depende de cada código genético), tu corazón se hará trizas una o cien veces y tú harás lo mismo con corazones ajenos, en algún momento querrás que todos te vean y en otros desaparecer y olvidarte del mundo.
En la vida puede que te cortes un dedo y sangre un poco, mucho o simplemente no sangre. Pasan los días y te duele. Está ahí la herida aún. El día lunes se te olvida el accidente y el martes cuando aliñas la lechuga con mucho limón recuerdas que te cortaste pelando kiwis la semana anterior. El dolor regresa, pero más que doler, arde, es una sensación de rabia mezclada con impotencia e impaciencia. Pasan los meses, tu mano está como nueva, tus células se multiplicaron de tal forma que tu tejido está regenerado por completo. Puede que otro día-si tienes mala suerte-te cortes nuevamente el mismo dedo u otro, pero siempre corres el riesgo, al tomar un cuchillo para pelar tu fruta favorita, de perder unas gotas de sangre. Pero claro, luego de ponerte una venda en tu dedo, debes comer la fruta, para que al menos haya valido la pena el dolor y la cicatriz.

(Título sacado de "Slide away" de Oasis)

Pero la espera me inquieta (expulso la fragilidad) y grito (tengo que irme) ayuda

Es como vivir algo que no deberías o quisieras, es compartir en el comedor con tu padre y no hablar, amar a alguien sabiendo que ese sentimiento se desperdicia, revolver una taza con sopa tan fuerte que generas un caos entre las letritas de fideos, saber que eres alguien indispensable para tu hermano mientras miras unos meses atrás notando que te perdiste días que pudieron ser importantes para él, es buscar un pasatiempo que te apasione pero no tener nada a la vista, cruzar la calle sin motivo alguno con ningún rumbo en mente, ver una película mientras te quedas paulatinamente dormida, observar cientos de líneas moverse pero no saber si es real o ficción, ir de fiestas pasándolo increíble para luego volver a tu casa sola cuando la euforia se ha acabado junto con la diversión, pensar que no sabes qué es lo que realmente piensas, sentir que tus amigos están lejos físicamente pero cerca a la vez sin saber si es bueno o malo, sentir que tienen tantas expectativas depositadas sobre tí porque te creen una especie de ser sobrenatural que todo lo puede realizar, vivir en una ciudad con mar sin frecuentarlo, tener unos deseos incontrolables de ir a un acuario gigante pero precisamente en tu país no existe tamaña grandiosidad, mirar al cielo sin encontrar ninguna estrella ni algún extracto de la luna, nunca haber jugado con barro en la infancia ni tomado a un gusano entre tus manos, sentir que las cosas se van de control de vez en cuando, buscar afecto en personas que te lo entregan pero el pequeño gran detalle es que precisamente no son los adecuados ni de quienes quisieras que proviniera, no tener nada que hacer ni ver en la televisión, tener mucho que leer para la Universidad sin tener una pizca de responsabilidad al respecto, recibir de regalo de cumpleaños una muñeca de porcelana teniéndoles pánico desde que tienes uso de razón, ceder con personas que no merecen que lo hagas solamente para evitar un conflicto, enfermarte en el preciso momento que necesitabas estar sana, estar sana justo cuando necesitabas estar enferma para tener una excusa perfecta para evadir tal o cual compromiso, establecerte en una relación sin saber que al día siguiente conocerías al amor de tu vida sin poder dejar a tu pareja actual porque es tan adorable que le partirías el alma, amar a alguien que ame a alguien más y a su vez ese alguien más ame a otro más, sentir un silbido en tu oído cuando solamente quieres oir el silencio, estar tan cansado que solamente quieres dormir pero el insomnio se presenta para no dejarte en paz, querer estar sola en el momento en que todos te buscan o necesitan de tí, estar sola en el momento que más necesitas a alguien cerca, tener familiares que llevan tu misma sangre a los que solamente conoces por su nombre pero nunca has visto una fotografía de ellos, querer escribir poesía teniendo mala ortografía, desear con todo tu corazón conocer cómo es el color amarillo siendo ciego, caminar por un lugar que te desagrada a tal punto que te resulta deprimente queriendo salir corriendo de ahí, mirar las nubes cuando el sol está brillando más que nunca encandilándote de una forma feroz, tener tratamiento farmacológico de por vida teniendo mala memoria sin poder recordar en qué momento debías tomar tal o cual pastilla, tener un miedo incontrolable a la muerte mientras ves como uno por uno muere cada persona a tu alrededor, tener mucho dinero sin saber en qué gastarlo, desear comprar algo sin tener cómo hacerlo, ser tan frágil pero siempre eres quien afronta las situaciones complejas, tener tu futuro planeado sin querer concretarlo, ver como pasan los años sin querer crecer pero entendiendo que es algo biológico que sucederá, pensar que eres fuerte mientras estás tirado en la cama sin poder moverte, tener pánico a sentir miedo, odiar una enfermedad toda tu vida e inesperadamente la persona que más amas muere de eso, querer cumplir una promesa sin poder lograrlo, herir sin intención a quien adoras con todo tu corazón, decir "adiós" cuando algo recien comienza, quedarte cuando deberías marcharte, darle diez oportunidades a algo que no merecía siquiera que lo tomaras en consideración, escuchar una verdad cuando en realidad solamente esperabas una mentira, tener deseos de soñar cuando al despertar notas que solamente tuviste una noche llena de pesadillas, mirarte al espejo pensando que eres tan atractiva que amarías ser tu novia pero lastimosamente no tienes un clon, desear ir a Paris cuando no puedes dejar tu ciudad, ser frágil cuando debes ser fuerte. Es como vivir algo que no deberías o quisieras

(Título sacado de "Svefn-g-englar" de Sigur Ros)

Con tu pie en el aire y tu cabeza en el suelo

Como si vivir en un mundo real fuera lo suficientemente real. A veces las palabras no son lo que parecen. La realidad está formada por sueños, fantasías, ilusiones, miedos, pensamientos e ideas. Nada de eso tangible, nada de eso es real, solamente es real en la cabeza de cada uno, en tu mundo personal, en tu realidad instantánea, en tu existencia individual, en tu ser particular, pero no en la arbietrariedad de la vida, en lo común y cotidiano, en aquel lugar donde un minuto está compuesto para todos-desde alguien que vive en China y ama la pornografía en animé hasta una persona lanza monedas pidiendo deseos en La fontana di Trevi en Italia-por sesenta segundos. Hay cosas que parecen irreales pero son más reales que las cosas palpables, que lo observable y "olible". La tristeza aunque no tenga forma, se encarna en lágrimas y pensamientos negativos, los sueños aunque no tienen color, se materializan en un brillo especial en tus ojos y unos deseos incontrolables de hacerlo realidad. Nada es lo que parece pero a la vez, todo es lo que parece, no hay un entre líneas, todo es lo suficientemente explícito y literal para ser comprendido, aunque a su vez es contradictorio porque siempre hay dobles intenciones y mensajes escondidos detrás de cada palabra y oración. Una explosión de ideas recorre el cerebro y las neuronas corren como los caballos en la carrera más importante del año, chocan entre ellas, se pasan el mensaje de una en una a la velocidad de la luz, a saltos por los axones y así funciona la cabeza humana. En un día pueden suceder cien cosas, y al siguiente solo una, al subsiguiente mil y al sub-sub siguiente quince: cosas buenas, malas, regulares, esperadas, sorpresivas, alegres o tristes, pero suceden, al fin y al cabo suceden. Pueden ser cosas muy reales o cosas dignas de ciencia ficción. Tengo la fuerza, yo sé que la tengo y está aquí, a mi lado, preparándose a ingresar por mi nariz en forma de aire respirado para recorrer mis pulmones y luego traspasar por mis venas y recorrer mi cuerpo. Y hay cosas bizarras que debes vivir, cosas difíciles, cosas imposibles, cosas impensadas, cosas descartadas, cosas borradas, cosas repetidas, cosas estúpidas, cosas miserables y cosas fortuitas. Como si vivir en un mundo real no fuera lo suficientemente real.

(Título sacado de "Where is my mind?" de Pixies)

Soy la secreta presencia

Son sueños recurrentes pero no repetidos que suelen asustar a cualquiera, al dueño de cierto cerebro donde se posan algunas imágenes y palabras, sonidos y sensaciones. Nunca he soñado que estoy flotando en el aire con los brazos abiertos y las piernas juntas entre las nubes oliendo el vapor de agua que está en suspención al final de la atmósfera. El insomnio es realmente insoportable, puede que me de ochenta vueltas en la cama y el sueño está perdido, nisiquiera estoy cercana a encontrarlo, cuando siento que por fin lo cazaré entre mis brazos, se escurre con una facilidad que de tan solo sentir rabia, mis ojos se abren de par en par y vuelvo a estar tan despierta como antes. No sé cuantos errores podrían cometer las personas a mi alrededor y no dañarme. A veces me pregunto cuántas lágrimas derrama una persona a lo largo de su vida, quizás pueden bordear las diez y las mil doscientas, quien sabe. Algo grande está esperando en tu cama, ese llamado a dormir, a descansar, a pensar en un jardín de miradas, a recordar los rostros más hermosos que apreciaste a lo largo del día, las fragancias cítrico-dulces de los cuellos ajenos, la secreta presencia que te observa sin que tú lo sepas, esa que se camufla en las cosas, que está en todos lados, que escucha y sabe todo, que siempre está pendiente de lo que puede suceder en tu vida, algo que no podría explicar con palabra, quizás la esencia de los objetos, de los elementos, el alma de las cosas materiales o esa pizca de corazón que puede tener una herramienta. Debería visitar un acuario y sentir en forma desfasada cómo los peces nadan en el fondo de ese mar artificial, cómo se relacionan entre sí, intentar descubrir el enigma detrás de las agallas, de las escamas. Pasar minutos enteros sin parpadear, horas enteras con las manos contra el vidrio deseando estar en el fondo, formando burbujas con la boca, entrar sin llamar, no hablar, no ver, no escuchar, solo estar ahí. Flotar, dejar que el vaivén de las pequeñas ondas submarinas me muevan, me lleven hacia un destino desconocido de agua salada, tener la memoria de un pez que solo dura segundos para que el acuario no me parezca cuento repetido ni lugar común, para recorrerlo una y otra vez, y en cada nuevo nadar, descubrir una y otra vez el mismo lugar pero que tiene una sensación diferente.

(Título sacado de "Secreta presencia" Javiera Parra)

Termines donde termines, lo que ilumines servirá

Y así es como transcurre la vida, entre decepciones, amores, alegrías y pastillas. Por fin se lo que tengo que hacer, al menos conozco qué coraza debo ponerme el día de hoy y pretender ser feliz así todos seremos tan felices como siempre. Es difícil saber cuál es tu verdadera función en la vida, ese objetivo que has venido a cumplir y que te mandaron implícitamente como una misión fundamental de la cual no te has enterado ni has recibido la correspondencia indicando ni el título, objetivos ni procedimientos. En el transcurso de caminar por tu propia existencia puedes ir dilucidando realmente a qué has venido, si a entretener, a hacer sufrir, a hacer feliz, a ayudar, entre mil cosas que podría nombrar y no terminaría jamás. Y quisiera creer en la eternidad, en que nada acaba, en que todo lo que empieza sigue y sigue y sigue hasta un punto más allá del horizonte donde decían que terminaba la Tierra que según todos era cuadrada y que los barcos se iban directo en picada a una especie de abismo donde habían dragones. Hoy me queda reaccionar, actuar, arreglar cosas que se destrozaron en mi ausencia cuando tenía cosas más importantes-para mí parecer-que hacer y hoy es momento de devolver el tiempo que debería haber destinado a mil cosas y en realidad lo deposité en otras. Hoy estoy, volví, dicen que es malo mentir pero pretenderé renacer de las cenizas, crear un radar como los murciélagos que emana ondas que chocan con los objetos sólidos para evitar que éste choque o se accidente, que se dañe o en el peor de los casos muera. La ceguera nisiquiera les puede impedir evadir los peligros, porque solamente con su radar pueden hacerlo y no necesitan de nada ni de nadie para hacerlo, no así como los ciervos, que corren entre la hierba y no son capaces de ver que a lo lejos viene un león que de dos mordiscos les quitará la vida sin piedad alguna. Y haré todo lo posible por crecer más aún, haré mi mayor esfuerzo para amenizar otras vidas, haré lo mejor que pueda para conseguir mis objetivos, haré que los miedos queden atrás, muy muy atrás, haré que todo cambie para bien. Haré que las mentiras que me digo antes de dormir se transformen en verdades absolutas.

(Título sacado de "Lo que fue" de Casino)

La edad de la inocencia

Son mil cosas en una sola palabra y a su vez son mil palabras para una sola cosa. Son oportunidades que están frente a tus ojos y por algo más poderoso que tu propio ser decides que aún no es el momento correcto para tomarlas, pero cuando lo piensas un poco mejor, te das cuenta que todo sucede por algo. Es esa sensación extraña de poder confiar, de confiar nuevamente en las cosas en las cuales dejaste de creer, en volver a sentirte niña, en no tener la necesidades de ser una súper mujer ni aparentar más edad de la que tienes porque el proceso de crecer es algo normal, algo natural que todos debemos hacer sin saltarnos ni una etapa o parte de ella. A veces hay que seguir otros caminos, dejar de estancarse en ciertos patrones de conductas y comportamiento, de búsqueda y entrega, de recibimiento y encanto. Quizás pretendes buscar tantas pero tantas cosas, tener tantas, poseer más de la cuenta, todo lo que quepa entre tus manos e incluso más, porque sabes que dispones de bolsillos donde caben muchas cosas más. En casos peores eres capaz de usar hasta tus calcetines para guardar cosas. Toda la vida piensas en todo lo que deberías hacer o sentir, en tus sueños y en los sueños que el resto tiene para tí, en buscar nuevas fórmulas para no decepcionar ni hacer daño, para ser una mejor persona con el transcurso de los minutos, crecer por dentro y no solamente en estatura medida por una huincha. Los pájaros vuelan a cierto lugar en los inviernos, los patos se van de las lagunas para no pasar frío, las jirafas de los zoológicos solamente pueden refugiarse en esa casucha prefabricada porque no pueden ir a otro lugar, no gozan de la libertad, de poder correr entre los troncos ni cortar con sus propios dientes las hojas de los árboles porque hay una serie de empleados que hace ese trabajo. Si buscas éxito, puede que lo tengas, si deseas dinero, puedes llenarte los bolsillos, si quieres amores, puede tener un celular lleno de números telefónicos, si quieres futuro, solamente debes trabajar por él. Lo curioso de ésto es que lo más importante nunca lo buscamos, quizás concientemente no, pero en el fondo sabemos que queremos eso. La inocencia no se compra ni se vende, no se arrienda ni se permuta. Hay gente que la tiene en su corazón, otra que no. Va muy ligado a la bondad, a la transparencia, a la pureza, a esos valores de antaño que ya nadie toma en cuenta, en cosas realmente importantes y fuertes, de esas potentes que son lindos detalles que te llenan el alma día tras día.
Soy solo una niña, una niña que piensa en cosas de adultos pero aún soy una niña, que piensa en las cosas que debería hacer bien, en corregir los errores que ha cometido. Soy solo una niña a la que todos creen mujer. Soy solo una niña.

("I will be" de Avril Lavigne)

Burbujas: Sé que me llevas a un buen lugar

En la plaza que solía evadir día tras día, desde hace ya un par de años, vi solamente una imagen y quedó completamente grabada en mi mente, de forma instantánea e hizo que muchos sentimientos se apoderaran de mí. Una niña pequeña, de cabello rubio y rizado, corría entre los columpios siguiendo a una paloma. Sus piernas tan cortas intentaban dar pasos largos pero le resultaba imposible. Quizás en su mente estaba la idea de que era veloz, de que podría atrapar a aquel bicharraco con alas y plumas y por la misma razón continuaba intentándolo. Se cayó un par de veces, sus rodillas quedaron impregnadas de tierra pero no le importó: puso sus pequeñas manos abiertas sobre el suelo, extendió sus piernas y se puso de pie nuevamente. Limpió sus pantalones. La paloma nisiquiera corría más rápido, porque presentía que una niña tan pequeña no podría alcanzarla ni hacerle daño. De pronto miró a su alrededor y vio una pequeña botella para hacer burbujas. Corrió directamente hacia ella, la destapó, acercó a su boca el círculo y comenzó a soplar. Al principio solamente caía la espuma de forma abrupta al suelo y mojaba los extremos de sus mangas. Introdujo nuevamente la varilla y la sopló pero más lento. Tres burbujas se elevaron hacia el cielo. Ella las contemplaba y extendía su mano para atraparlas, pero al realizar ese movimiento, derramaba el líquido. Caminó hacia su padre y le pidió que él hiciera burbujas para ella poder reventarlas. No tenía más de cuatro años. Sus ojos brillaban como nunca. Al rozar la mano de su padre para pasarle la botella sonrió. Su padre le acarició la cabeza. Ella hizo un gesto, él dejó la botella sobre el asiento y la sentó en sus piernas. Le hizo cosquillas por un momento, luego le apretó tiernamente la nariz y la dejó nuevamente libre. Tomó la botella y comenzó a hacer burbujas. Ella entusiasmada las seguía, corría tras de ellas, saltaba para intentar atraparlas, se frustraba cuando se reventaban en el suelo. Observé por unos instantes y me pregunté qué tienen de mágico las burbujas, por qué todos amábamos las burbujas cuando pequeños, que somos capaces de llorar porque nuestros padres nos compren de esas botellas cilíndricas con tapa de color fosforescente. Y las manos quedan pegoteadas cuando el líquido se vierte por el recipiente, también se acaba de tantas burbujas que hacías, y claro, ibas a la cocina, echabas un poco de agua y el resto lo llenabas con lavalozas y creabas tu propia poción mágica que te conducía a la felicidad nuevamente, a ese mundo de fantasía donde tú podía construir tus propias burbujas, donde podía jugar a ser Dios, a crear y "descrear" esferas pseudotransparentes que flotan en el aire y que perduran en la atmósfera por un tiempo relativo, que nadie controla, que tan solo ellas saben cuanto duraran. Pero si mueren, no importa, porque introduces la varilla, la sacas, pones el círculo cerca de tu boca, soplas con cuidado y salen disparadas las hermosas burbujas. Cosas tan simples te llevaban a la felicidad, una simple y común burbuja podía transformar tu tarde, convertirla en algo maravilloso, hacer de tu depresivo domingo donde siempre en los almuerzos familiares habían peleas, en un mundo de ensueño, donde eras la reina de las burbujas y eso nadie lo podía negar, porque tú eras reina de tu propio reino con tu propia dinastía y tu propio universo, con tus propias reglas y normas. No recuerdo el olor de las burbujas, creo que no tenían, aunque a veces olían a limón dependiendo del lavalozas que tu mamá comprara o si es que no había podías usar shampoo pero no resultaban tan facilmente. Las burbujas cambiaron mi vida, fueron gran parte de mi infancia y actualmente cada vez que veo una niña jugando con ellas, observo, guardo silencio y las siento como si fueran mías, como si fuera yo quien las crea con su poción mágica creadora de burbujas hermosas. Solamente me quedo de pie y miro: es tan increíble ver la cara de la niña que sopla la varilla, es una concentración enorme, como si calculara cuanto aire deben emanar sus pulmones para que las burbujas nazcan y no sean abortadas antes de poder flotar. Una vez que se infla en el círculo de la varilla y vuela por el aire, una sonrisa sale de su rostro. Luego sopla para ayudarla a volar, para que llegue a la cima, a las nubes, allá lejos probablemente a Saturno y conozca a los ángeles para que pase a mejor vida, a la vida eterna, de donde nadie ha regresado para contar cómo son las cosas realmente. No hay distancias suficientes que me puedan separar de los recuerdos, mis deseos no cesan. Quisiera regresar, encontrar aquel botón que estoy segura y tengo la certeza de que está frente a mí pero no lo veo o simplemente tengo los ojos vendados y por esa razón no puedo, vendados de tristeza, de decepción y solamente tengo que quitarme ese trozo de género inmundo y ser feliz otra vez. Salir un sábado, mirar en la misma plaza a las niñas jugando con sus burbujas y luego sacar unas monedas de mi bolsillo, comprar una botella pequeña y llevarla conmigo. Luego podría esperar un momento de soledad, en un amplio lugar donde no haya nada ni nadie, donde ni ruidos ni presencias me perturben, abrir la botella, mover la varilla, sacarla lentamente, acercar el círculo a mi boca y soplar lentamente. Me sentaría en el paso, en medio de las flores y haría burbujas para verlas flotar, para verlas volar de la forma en que los humanos no podemos porque no tenemos alas y la gravedad nos juega en contra. Me acostaría y miraría las nubes y las burbujas alejarse, algunas se reventarían en el trayecto y otras continuarían volando hacia la lejanía, donde nadie ha llegado, donde nadie nunca ha ido, donde nadie nunca ha podido caminar, quizás choquen con una nube y se rompan o quizás la atraviesen. Despierta en mi alma, dejaré encender un latir, buscaré revivir para volver a sentir, descubrir en mi mirada que estoy en mi propio hogar, en mi propio lugar, en el adecuado y el correcto conmigo misma.

(Título sacado de "Te agradezco" de Leche)

Eso marca la diferencia hoy

Una línea en el horizonte indica que hoy es el comienzo del fin. Crees erróneamente que las situaciones serán más fuerte, que todo puede defenderse, que a veces nisiquiera el mejor abogado puede presentar excusas creíbles o incluso aceptables. Odio este lugar, esta etapa, este momento, donde escucho que nada está mal, pero en mi interior lo sé, lo tengo claro. Es cansador despertar de la muerte día tras día. Siempre hay mentiras alrededor, de que habrá un modo mejor, de que todo se solucionará. Ruego para no abrir mis ojos y decepcionarme cada día más, no quisiera escuchar ni una sola palabra ni sentir aquella fragancia una vez más, lo único que quisiera en este momento es hacer desaparecer todo. Bórrenme de la lista, no tengo deseos de gritar ni pelear, debería pretender que nunca conocí ciertas cosas, lugares y personas. Ya no me emocionan más, eso es lo que marca la diferencia el día de hoy. Podrían podrirse, de todos modos no me gustaba ese sabor, saldré y encontraré cosas nuevas, mejores, más auténticas y verdaderas. Me acostaré sobre un piano de cola mientras tocan alguna partitura deprimente, fumando y mirando al techo para poder tomar decisiones elocuentes, no pensar si mi corazón late rápido o lento, solamente saber que en este minuto, es el momento, cuando el final recien comienza. Sé que no debo intentarlo más, por más que odie esta etapa, lo que muere, para siempre muerto está. Todos los días se ven las mismas escenas, se huele la misma rutina, las mismas voces, las miradas trilladas, palabras que pueden herirte o alegrarte, dependiente de quien vengan. Hoy vi el ocaso en mis propios ojos, frente a ese espejo. Hay cosas que no puedo decir pero tengo que hacerlo, odio eso. No puedo soportar ver cómo caen lágrimas en caras ajenas, entonces es preferible correr, huir, alejarme. No está en mi cabeza, no debería conversar de eso ni dudar o preguntarme si hay una forma mejor, porque eso no hace que quiera quedarme. Es mejor eliminar todo de una vez, no hay nada más que hacer, tengo los ojos cerrados rezando que no se abran, ya no me emociona esto. Quizás son fallas del sistema, algo en el ADN o simplemente poca compatibilidad de caracteres. Solamente necesito tiempo para olvidar, para suprimir algunas voces en mi cabeza y algunas caras que se repiten día tras día. Eso marca la diferencia en el día de hoy, espero que todo eso desaparezca.

(Título sacado de "Sexed up" de Robbie Williams)

Y se desvanecerá otra vez

Y si el infierno se llamara noche, todo tendría más sentido para mí, sería más fácil de entender e innecesario de explicar, aunque no debería molestarme en ello. El fuego es oscuro, no tiene olor y no quema, solo duele, pero no como quemaduras. Duele de tal forma que las lágrimas no tardan en escapar de mis ojos.
Quisiera saber que soy capaz de ahogar a mis demonios, a los fantasmas que están alrededor. En algunas ocasiones quisiera entregarle mi cuello a un vampiro y esperar que trague hasta la última gota de sangre y que me reclute como una más de su especie. Pero sé que no sería capaz de lidiar con eso. Somos lo que somos y es así.
Las cosas no cambiarían, incluso serían peor. La vida nocturna me transformaría en una criatura miserable, en un ente sin alma. Acabo de descubrir que la noche me resulta nociva, tóxica. Aunque es un maldito vicio: mientras más daño me hace, más permanezco despierta, el insomnio se apodera de mí y no me deja respirar. Tan lejos aquí cerca siento que podría cambiar, que debería saltar sin miedo a caer. Puede que mientras esté sintiendo el viento en mi cara un rayo parta el suelo y nunca llegue a él. Una caída infinita.
Y no queda luz, nada. No sé si un subterráneo sea seguro. Podría sufrir un ataque claustrofóbico fulminante.
No sé qué es mejor. Quisiera escribir muchas palabras en el techo de mi habitación. Mañana lo haré. No quiero que miren a través de mí, que nadie conozca mis secretos y así el día mantendrá la confianza. Estoy tan lejos de aquí, flotando en el más allá con la capacidad de estar donde yo quiera, pero no quiero, la verdad es que no quiero. Si tan solo pudiera huir o quedarme. No quiero mirar mi espíritu, espero que sea invisible para evitar verle la cara. La noche no me agrada, ya no. Cada día que pasa le tengo más miedo. Ojalá no sea eterna. Hay un vampiro esperando en la esquina y yo sé que viene por mí.

(Título sacado de "Street Spirit" de Radiohead)

Si pudiera quedarme entonces la noche te abandonaría

Recibes una serie de estímulos, como cuando estás frente al televisor y cambias tan rápido los canales que ves mil luces y colores, imágenes y sonidos a la pasada, a la rápida. Los murciélagos no ven, pero lanzan una especie de onda que choca con los objetos sólidos y al recibir una respuesta de esa onda, saben que deben alejarse de las paredes y de los árboles. Al igual que las personas, los murciélagos tienen fijación, la diferencia es que es con el blanco y los humanos tenemos distintas fijaciones, dependiendo del momento y la etapa que estés viviendo.
¿Qué habrá después de la noche? Además de oscuridad y soledad, silencio y frío.
Las mariposas vuelan sin rumbo, a veces en línea recta y otras veces en círculos, nunca tienen realmente claro hacia donde van. Nicole Kidman tiene fobia a las mariposas, tan solo de verlas, se pone pálida y siente crisis de pánico.
El otro día en clases nos enseñaron que el efecto doppler es la variación de la frecuencia de onda, cuando hay un cuerpo que emite una onda, y aunque el cuerpo se aleje, la onda se propaga igual, si bien más lento o su intensidad cambia, pero se sigue propagando igual y uno puede saber que el cuerpo productor de la onda se aleja porque ésta tiene un punto de origen más lejano, pero aún persiste la onda.
Si bien los niños fisurados son casos más bien aislados, la mayoría de ellos son hijos de madres que han tenido stress en el primer trimestre de gestación, por un asunto biológico que impide que se unan los procesos maxilares y las crestas palatinas.
Los autistas de alto funcionamiento son capaces de memorizar hasta los detalles más ínfimos de las cosas y tener conocimientos muy completos de un tema que les interesa profundamente. Se dice que tienen la cabeza más grande de lo normal pero no existe una explicación comprobada aún.
Dos átomos no pueden estar en el mismo lugar físico simultaneamente, a menos que esté uno sobre el otro. Eso es tal cual los humanos: no puedes reemplazar a nadie y nadie te puede reemplazar a tí.
El corazón es un puño envuelto de sangre y en la literatura y el arte siempre es algo tan idealizado, pero es un puño, solo un puño que bombea sangre. ¿Por qué en las tarjetas de San Valentín no hay una imagen de un páncreas o un hígado?
¿Existirá alguien tan malo que la vida lo abandone?
¿Qué es suficiente? ¿Quién es suficiente?
Dicen que nadie muere de amor ni de un corazón roto, pero omiten la agonía que se vive.
¿Por qué Paris es un cliché?
¿Qué tiene Nueva York que no tenga Alejandría?
¿De verdad Judas fue un traidor o fue mandato de Dios que vendiera a Jesús?
¿Cómo se sentirá ahogar a un fantasma? ¿Puede? ¿O no se ahoga porque el agua lo atraviesa?
El período de latencia en sicología evolutiva es hasta los 13 años y si existe algún cambio en él o algún cambio en los esquemas familiares puede traer cambios drásticos que se verán a futuro en el individuo.
Este texto no dice mucho de mí, de hecho no dice nada de mí.

(Título sacado de "Stay" de u2)

Con solo diecinueve y un sueño obsceno con seis meses lejos de mal comportamiento

Es una sensación de vacío que se da solamente a ratos-cada diez o doce minutos, lo he calculado-que quizás es grave pero prefiero pensar que no. Esa soledad que se palpa enormemente que a veces te importa y otras no, depende de las luces, la hora, el nivel de alcohol o sobriedad, de las personas que te rodeen y de tus logros/fracasos de ese día. Buscas un verano digno de India en medio del invierno, esa emoción que te puede mover el piso de tal forma que remezca hasta la última neurona, hormona y célula de tu cuerpo, esos deseos enormes de conseguir lo que quieres, que te ayudan a sacar fuerzas de flaqueza aunque todo esté mal, peor o deplorablemente mal, cada vez peor, pero tienes los deseos y la certeza, el ánimo y la determinación de conseguir lo que quieres: y resulta fácil. Es díficil de entender pero fácil de explicar porque cuando tu mente se encuentra en un estado de felicidad, todo es más simple y menos tedioso, todo te motiva.
Es esa sensación de compañía, cuando están todos tus amigos, que vuelven cuando estás bien y cuando estás mal, cuando te das cuenta quienes valen y quienes no tanto. Sientes que podría ser tu gran noche, hay signos que pueden evidenciar un leve presentimiento. Es como escuchar la palabra "adoquines" y sentirte feliz, porque suena agradable, la pronunciación es linda o la secuencia de letras está tan bien pensada que imaginas algo interesante.
Y son tantas sensaciones a la vez, tantos pensamientos que no vale la pena-ni esforzarse-en ordenarlos. Un cuadrado con miles de cuadrados en su interior con fotografías preciosas, pesadillas tres semanas consecutivas: arañas que se transforman en escorpiones y me entierran su veneno, mis papás conociendo mis secretos mejores guardados, el odio generalizado, el mar me lleva hasta lo más hondo y no puedo escapar, una jauría me sigue y me muerde. Caminar horas de horas por las mismas calles, obsesionarte con los perfumes de mujer, tener deseos de nadar, leer mil y un libros de cosas completamente diferentes y mezclarlas, escuchar canciones, mirar el cielo y preguntarte si de verdad es azul o es incoloro como dicen, tener un anhelo enorme de cambiar el mundo, salvar a los débiles y nunca ser la damisela en apuros, comprar en la farmacia la poción para leer mentes, intentar recordar cuál era tu sueño oculto de los quince años, saber que Paris es un cliché tan cliché pero cada vez que revisas las páginas de líneas aéreas es el primer pasaje que cotizas, sabes que eres lo que alguien soñó y casualmente no sabes de quién eres aquel sueño porque más de una persona puede amarte ocultamente, estar invicta por nunca haber sido recluída por mal comportamiento, sentir que con un corte ínfimo puedes desangrarte, pensar erróneamente que algo tenía un sabor y luego de probarlo sabe amargo, mirar hacia atrás y no saber en qué momento saltaste de los diecinueve a los veinte, preguntarte constantemente qué personas piensan en tí antes de dormir y de qué forma lo hacen, querer-aun-aprender a tocar guitarra aunque tus dedos no sean capaces de lograrlo, desear ser el apoyo emocional de madres de hijos autistas, dejar un legado y marcar la diferencia, no poder decifrar por qué hay que tocar fondo para recien salir a flote, tener como sueño-algo estúpido-de oler el asfalto luego de una frenada fulminante de un automovil, evadir los recuerdos dolorosos, no entender por qué hay personas que solo buscan sufrir y se sienten felices así, enviciarte con una película a tal punto de saber los diálogos, ver una bandera flameando en la cima de un edificio y no sentir nada por tu país, manejar en círculos mirando los árboles que se entrecruzan en el cielo, encontrar respuestas en una noche de lluvia con respecto a lo que no esperabas de la vida, hay gente que se cree tan complicada así como un eterno enigma y son tan común como los demás, tener la certeza-y desear-de no cambiar de parecer respecto a las decisiones tomadas, imaginar qué pasará en cuarenta años más, eliminar de mi adn esa sensación de "perdida" que me abruma dos veces a la semana, sentir pena por las personas que se marchan en la impunidad de esos que nadie llora su partida, ver las cosas con claridad por un segundo y volver a ver la bruma tres segundos después, descubrir que no soy tan niña como pensaba ni tan mujer tampoco, sentirme fuera de lugar por no ser una amante de la ropa ni de los lujos, sentir nostalgia por las bromas de infancia con mi tata, sentir que hay cosas que merecen segundas oportunidad y otras no, sin saber discriminar cual es cual, ver señales acerca de la realidad y no querer asimilarlas, tomar un tiempo para pensar, tener energía sin significado recorriendo tu cuerpo, haber visto mil caras y solo recordar algunas, fusilar las palabras sin peso que alguna vez pudieron decirme, tener temor de que tu apellido implique una dinastía de comportamientos de elite que no puedes transgredir, seguir caminando sin mirar atrás muchas veces, ser menos adulta por no haber tenido nunca un sueño tan obseno como los demás, saber que todo cambiará para siempre.

(Título sacado de "Special Needs" de Placebo)

Peces extraños. Fui comido por los gusanos

Tanto viento ya, tantas hojas se han caído, que ya no huelo nada. Caminé más de dos minutos por la misma calle y solía ser desesperante. No me agrada. Esa cara no me agrada. Algo hay en el aire que me gusta. Estoy recién doblando en la esquina y queda tanto para llegar a la esquina final, para terminar este tedioso camino. Recuerdo que desde pequeña siempre fui impaciente y con el paso de los años todos dicen que esas malas costumbres se quitan porque son caprichos de infancia, pero en mi caso de agudizó, al igual que esa maldita costumbre de ser una consentida de vez en cuando, una vez al mes cuando llueve y no me quiero levantar de la cama. Nadie sigue a nadie, todos tienen su vida, y en esta calle está vacía, no escucho nada más que un ladrido. Solamente cerré los ojos y me dirigí con velocidad a mi destino final, donde deseaba llegar, donde anhelé estar tanto tiempo atrás y no había podido hacerlo porque estaba estancada. Pensé tantas cosas al caminar, el viento era algo tan poderoso que sentía que podría volar. Pretendía elevarme lo más que pudiera, flotar, mantenerme levitando, mirar todo desde las alturas, mirar hacia abajo con la cabeza altiva y aires de triunfo, aunque dentro de mí supiera que eso no era cierto, pero a veces es necesario engañar a los demás, para ver tu propio reflejo en sus ojos, de que estás excelentemente bien, mejor que nunca. Mis planes eran claros, luego de levitar unos minutos pretendía golpear el fondo y escapar, tocar lo más profundo del suelo, si es necesario escuchar un estruendo, no importaba, en estos casos todo era posible y permitido, bueno y malo a la vez. Por más que recuerde la expresión de mi mirada frente al espejo, no me dice nada, quisiera saber cuales son mis fantasmas, sentir que me siguen hasta el final, nosé si de los días, pero hasta el final del día de hoy quizás, que todos siguen, me siguen, que no me atrapan, que aún soy libre y gozo de ese privilegio, quizás es mi posibilidad de ver cómo algo único llega a mí, sentir cómo te comen los gusanos, nosé si el cuerpo, pero tal vez el alma. Sé que debo tocar el fondo y escapar, es la única salida. Y por fin llego al final de la calle, ahí está el horizonte perfectamente trazado, siempre ahí, luminoso y brillante, solitario y contemplado, como siempre, tan sobrevalorado, siempre los artistas se creen más sensibles por mirar el horizonte, para mí son solo inventos, intentos siúticos de creerse cursi cuando en realidad todo lo que importa es la vanidad y el dinero, el éxito y la admiración, el reconocimiento y el apellido, los legados y las herencias. El mar estaba tranquilo y solamente salté, flecté mis piernas, me impulsé con los brazos y di un enorme salto. Fue caída libre y cámara lenta a la vez. Tantos recuerdos pasaron por mi cabeza en ese momento: fragancias, dolores, texturas, miradas, besos, caricias, fracasos, tristezas, frustraciones, alegrías, caras, colores, formas, árboles, jirafas, nubes, pasto, música, canciones, cigarros, fiestas, faldas, peces, miedos. El viento salado rozó mi cara y era capaz de oler la arena estando tan lejos de ella. Sentí todo mi cuerpo mojado, el mar bañaba cada parte de mí, cada átomo, cada célula, cada pensamiento, cada lágrima, cada risa. Nadé sin parar, toqué el fondo, sentí el suelo pero no podía abrir los ojos, quería hundirme, nunca flotar, no salir a la superficie porque ya había encontrado mi lugar, el lugar que siempre había buscado sin saber siquiera que deseaba estar ahí. Era un azul intenso, que incluso con los ojos cerrados me encandilaba. Sentía las burbujas salir de mi nariz y rozaban mi cara. Eran enormes, unas esferas gigantes que flotaban hacia la superficie. Por un instante sentí miedo de que se agotaran, de que no hubieran más burbujas y tuviera que subir para buscar más aire y regresar a mi nuevo sitio. Quizás al mirar el mundo otra vez, sentí el aire en mi rostro, todo cambiaría, no podría regresar al fondo del mar, a estar en contacto con los peces y algas. Había tantos riesgos que correr. Podría perder el oxígeno-y la vida- por no salir a buscar renovar el aire que rota por mis pulmones, y si salía, podría despertarme de este gran sueño que me aleja de mis pesadillas. Debía pensar rápido: vivir con oxígeno y probablemente existir muchos años más pudiendo ser feliz o miserable o no buscar oxígeno, existir unos minutos solamente, ser feliz, alejarme de mis pesadillas y sentir una agonía rápida pero eficaz. Nadé, abrí los ojos, mi pelo flotaba de forma tan armónica que era precioso todo. Floté rápidamente para volver a la realidad, tomar aire y continuar viviendo como todos los mortales. Mi cabeza salió a la superficie, abrí la boca, inhalé, no abrí los ojos y me sumergí denuevo. Una burbuja rozó mi frente y continué nadando, sin pensar en nada ni en nadie, sin pensar en la cuenta regresiva del oxígeno que pudiera quedar, porque solo importaba nadar, solo nadar.

(Título sacado de "Weird Fishes/Arpeggi" de Radiohead)

¿Por qué nunca se puede tener todo en la vida?

Hoy me preguntaba eso, cuando alguien está disponible para ti no lo aprecias tanto, pero cuando tiene pareja matarías porque solo tuviera ojos para tí. Cuando te va bien en los estudios te quejas de cualquier cosa externa y cuando te va mal estás al borde de las lágrimas contando las décimas para aprobar. Cuando tienes a todos tus amigos cerca te quejas de tus problemas familiares y cuando pierdes a un gran amigo, te arrepientes de haber sufrido en vano por cosas no tan relevantes. Cuando tienes a alguien que amas a tu lado, lo amas y ya, y el día que se va al cielo, te das cuenta que deberías haber pensado que sin él en tu vida, sería más difícil vivir.

Tienes estabilidad económica, tienes menos amor.
Tienes una linda cara, te toman por fácil y tonta.
Tienes una vida con todas las comodidades, tu familia no es tan estable.

Casa de cartas

La vida siempre es más complicada de lo que parece en tus propios zapatos y a veces ante ojos testigos es más complicada aún y te sientes bien porque no exageras ni te ahogas en un vaso de agua.
Parece que en la vida nunca se puede tener todo, que es como una casa de cartas, como cuando éramos chicos y armabamos una especie de castillo de naipes, doblando las cartas y enojándonos con nuestros amigos cuando soplaban y se derrumbaba todo lo que con tanto esfuerzo habíamos construido.
Parece que todo lo que tenemos en la vida es un naipe más de la torre y con un poco de viento podemos perderlo.

(Título sacado de "House of cards" de Radiohead)

¿Por qué las mujeres son tan envidiosas?

Los hombres se jactan de que ellos son "hermanos" o "compadres", que se cubren en toda situación, que pueden ver a su mejor amigo engañando a su pareja y ellos no hablaran, se lleva el secreto hasta la tumba, pero si fuera una mujer y su mejor amiga está saliendo con un tipo, ella le diría que es mejor decirle o será ella misma quien la delate. Los hombres siempre se ríen de que las mujeres cuando estan en grupo se conversan todas, se pegan miraditas entre me-simpatizas-pero-no-tanto o también la mirada del tipo es-mi-novio-para-que-lo-miras-tanto? o peor aún síguelo-mirando-y-te-las-verás-conmigo y eso se lee entre líneas como "tengo cara de simpática pero si me buscas me encuentras". Parece texto machista, yo sinceramente no me identifico con ningún punto expuesto anteriormente PERO me da mucha lástima admitir que SI he visto situaciones así, un grupo de mujeres y cuando una se levanta al baño las otras comentan "Le viste el maquillaje? Parece mujerzuela" o sino "Viste su novio? Es muy lindo para alguien tan poca cosa". Suele pasar, dicen que las mujeres son envidiosas por naturaleza. Se preguntarán por qué hablo de MUJERES como algo genérico sin incluírme, y es porque NO me considero una persona envidiosa, pero dejando de lado el sexo, seas mujer o seas hombre, siempre existe el constante deseo de hundir al resto ¿Por qué? Quizás hay personas que son tan básicas y tan ínfimas que se sienten mejor disminuyendo al resto, ya vemos en la farándula...que manera de atacar a la Spears, que se peló, que se puso peluca, que la peluca es fea, que es mala madre, que Federline es mártir (y tiene que mantener al patán ese!) que está gorda, que está flaca, que sale con la Hilton y se está descarriando, que es adicta a las drogas y demases. ¿Para qué hacer eso? No entiendo. Y ahora (para LAS que me odiaron por decir que las mujeres son envidiosas) sale mi lado feminista y me pregunto ¿Por qué siempre las mujeres somos blanco de crítica? POCAS veces he visto que se les critique a los hombres de la Red Carpet por sus trajes de la forma en que se critican a las mujeres, que el escote esmuy amplio, que está muy tapada, que esto y esto otro. Para concluír, cabe decir que es bastante difícil ser mujer, el solo hecho de tener la posibilidad de ser madres ya es complejo, de estar dotadas para dar una nueva vida es suficientemente dificil, y más encima debemos preocuparnos de lo que dice el resto...por eso digo Las mujeres somos lo mejor y deben cuidarnos


La moda no es un lujo...

No me mires, tengo algunos secretos que ocultar...tal como todos

He leído, escuchado y repetido (más bien reproducido) que los ojos son el reflejo del alma, que toda verdad se sabe al conectar la mirada, que es algo infalible, mejor que un detector de mentiras, más certero que un polígrafo y mucho más fidedigno que un sicoanálisis para buscar la falsedad de las personas. Los secretos siempre se han tomado como algo negativo, tienen connotación siempre maligna, dañina, pero hay secretos que simplemente nos mantienen vivos, sentimientos que debemos guardarnos para nosotros, por algo existe la capacidad de filtrar lo que deseamos decir y lo que no, tener un par de cosas guardadas solo para nosotros mismos es bueno, porque ahí esta la novedad, el misterio y la magia de las personas, descubrirlas de forma pausada para no perder el interés de un momento a otro. Por eso, hoy digo, si quieres saber algo de mí, mirame a los ojos, pero no por más de 10 segundos, porque mi sonrisa me delatará...

Del dicho al hecho al mucho trecho

Ese dicho es tan antiguo, debe tener más años que Matusalén y lo peor del caso es que es demasiado verdadero. Suele pasarnos que queremos hacer algo, nos mentalizamos para realizar tal o cual cosa, nos miramos al espejo y lo repetimos como mantra, que debemos perder el miedo, que hay que ser valientes y dejar la cobardía de lado, enterrarla lejos y sacar valor desde el fondo de tus entrañas para cumplir algún sueño o algo que deseas con todo tu corazón. Las cosas cambian. Cuando te enfrentas a la situación en particular quedas de pie, te petrificas y no reaccionas, intentas gritarte interiormente que te muevas, rezas para que de tu boca salgan palabras y no pasa nada, te han comido la lengua los ratones o en mi caso "El hada de la cobardía". Al día siguiente abres los ojos y te arrepientes de haber dejado tantas cosas en el tintero y de haber guardado silencio...el silencio otorga...pero no siempre en el buen sentido, un segundo de silencio puede enterrar la última oportunidad que tienes de realizar algo y te deja sin tiempo, entre la espada y la pared.

Cada minuto que pasa es una oportunidad para cambiarlo todo

Escuché una vez esa frase y me quedo dando vueltas por unos minutos, despues se me olvido y despues nunca mas pude quitarla de mi mente. Una vez tambien escuche que La vida es lo que tu la haces, y mucha razon hay en eso. A veces caemos derrotados creyendo que nada puede resultar bien o nos quejamos de las cosas malas que nos pasan o de las situaciones desagradables que tenemos que vivir, y nos frenamos, nos estancamos en circunstancias digno de literatura antigua, digno de mitos y leyendas griegas donde el hombre esta destinado a algo y no puede revertir su realidad, que solamente debes sacar tu bandera blanca, agitarla de un lado a otro, levantar los brazos y rendirte viendo pasar tu vida frente a tus ojos y a todo lo que pudiste hacer y no lo hiciste y a todo lo que viviste alguna vez y que sientes nostalgia de ello. A veces la vida nos pone oportunidades que no debemos despreciar y por miedo nos quedamos sentados esperando otra oportunidad menos dificil y con resultados mas inmediatos quizas, inconcientemente buscamos el camino mas facil para llegar a todo, pero una amiga una vez me dijo si no duele, no sirve y es verdad, porque al final, si te arriesgas, sufres un poco y luego tienes buenos resultados estaras feliz porque notaras que cada sacrificio valio la pena y se aprecian mas las cosas dificiles de conseguir, porque te das cuenta que no era un mero capricho tuyo.

¿Por qué amamos a Carrie Bradshaw?

Cada vez que veo Sex and the city intento imaginar la cara que pongo al ver a Carrie con sus aventuras y desventuras, algunas amorosas, otras amistosas, algunas profesionales y algunas más cotidianas. Carrie suele ser una especie de diva para todos lo que ven Sex and the city, es evidente que cada uno tiene su favorita, no es pecado amar la inocencia e idealismo de Charlotte y tampoco amar los chistes o las historias sexuales de Samantha o las anécdotas que vive Miranda, pero debe ser Carrie la más amada, y hoy me pregunto el por qué. Puede que sea por su amplio sentido de la moda, porque fue ella quien popularizó entre las personas que no saben mucho de moda marcas como Gucci, Chanel, Prada, Armani y sobretodo Manolo. Carrie ha tenido relaciones tan diferentes una de la otra, que lo más probable es que con más de alguna situación nos sintamos identificadas, todas tenemos un Mr. Big en nuestras vidas, un Ethan haciendo muebles y ofreciéndonos vivir juntos con el departamento pagado, o un ruso que sea frío y que no desee las mismas cosas que nosotras, y un amigo gay que nos adore con su alma. Amamos la vida de Carrie, porque vive intensamente y a ratos se frena, porque tiene certezas y también dudas, porque puede tener días excelentes y días horribles y por sobretodas las cosas, porque cree ciegamente en la amistad verdadera, porque Carrie sin Samantha ni Miranda ni Charlotte, no sería Carrie Bradshaw ni tendría ideas para escribir en su laptop mientras fuma y se toma la cabeza cuando pierde una idea. Por eso amamos a Carrie, porque tiene defectos y virtudes al igual que todos nosotros, porque aunque sea un personaje ficticio, se siente real y cercano.

Decisiones, elecciones, opciones ¿En qué momento notamos el arrepentimiento?

Una vez leí en esos libros de sicología que más que ser obra de Freud para entender la mente, son autocompasivos (no digo que todos, solamente ese que leí) y decía que es una condición natural el arrepentimiento, tardar en elegir, y dar pasos en falso para luego sumergirnos en nuestras propias lágrimas y rezar para que un superhéroe deshaga todo lo que cambiamos y lo deje tal cual estaba antes. ¿Es posible?. Sinceramente no sé, hay cosas que son reversibles y otras no tanto, la clave está en intentarlo quizás, hacerte el ánimo de tratar de modificar ciertas cosas. Debo admitir que me molesta cuando mis amigos piden consejos y no me hacen caso, pero hoy, reconozco con una mano en el corazón que alguna vez he hecho eso, que me ciego completamente ante ciertas cosas y me cierro de tal forma que no hay capacidad de entendimiento...Elegir, elegir, elegir, a veces hay que elegir sin anestesia, decidir entre dos caminos sin pensarlo mucho rato, como sacar un parche de una herida, rápido, para que duela una sola vez y no se dilaten los sufrimientos. Hoy he dedicido "decidir" con mayor rapidez y evitando los reproches posteriores.

El baúl de los recuerdos (Principios de 2008)

Perder o ganar ¿Juegas a ganador o resultas siempre perdedor

Estoy con una alergia tremenda que apareció derrepente, suele pasar que uno se siente triste o algo apagada y afecta a tu cuerpo directamente, las lágrimas nunca llegan, ni los ojos hinchados, ni esas ganas de llorar enfermantes, sino que tu cuerpo comienza a fallar y creo que encontré un tercio de la cura a este mal. Mr. Big...un fiasco! Nisiquiera tengo certeza de que sea MI Big, quizás es Big de otra, aún no lo sé, ni él lo sabe, y una vez escuché en una canción "Tu me habrás dejado resulta extraño porque a mi lado no has estado jamás" (Sin Gamulán-Nicole) no es mi caso directamente porque aún no me dejan, pero a lo que voy es a lo siguiente: uno a veces se hace ilusiones previas, se toma muy en serio las palabras que escucha pero ve pocos hechos y eso es sinónimo de NADA! uno cree tenerlo todo y nisiquiera tiene una pizca. La cura está aquí, ante los ojos de todos ustedes...escribir. Y claro...es curioso porque comencé a ver Sex and the city desde junio del año pasado, poquísimo tiempo, y hace un año y medio que escribo, y ahí ves la magia de la televisión y de la ficción y tantas cosas, como dicen "La realidad supera a la ficción", en mi caso "La ficción superó la realidad" porque te das cuenta que tienes mucho en común con los personajes, y a veces suele pasar que te ves en la pantalla cuando Carrie habla con sus amigas, cuando Miranda jura no amar a Steve sabiendo que sí, cuando Samantha camina con seguridad disfrutando como el resto la observa con admiración y cuando Charlotte habla del amor verdadero y de su incanzable búsqueda del príncipe azul. ¿Ganar o perder? No sé si perdí o gané, ese es el problema...esto es como una guerra fría, todo está en silencio, no vuela una mosca, pero cuando pretendo abandonar la batalla y continuar con mi vida escucho lindas palabras y vuelvo al campo de batalla, el problema es que nuevamente tengo que esperar, quedo en stand by, y no puedo correr por tener la esperanza de que seré elegida.

La terapia universal...Sex and the city

El domingo estaba algo ansiosa a eso de las 12 p.m. mientras esperaba ver "Sex and the city", ver como Carrie sobrevivía sin Ethan, mientras aceptaba el dinero de Big para comprarse un departamento nuevo y alargaron demasiado Blade...película que no me agrada demasiado. Debo admitir que siempre que veo a Charlotte York con sus caras tiernas y miradas inocentes, sonrojamientos al escuchar a sus amigas hablar de sus aventuras y sus clases de tap para superar su divorcio con Trey, a Carrie Bradshaw y admirar cada palabra que escribe en su laptop, Miranda Hoobes con su ironía y Samantha Jones con su forma tan "directa" de decir las cosas, siempre puedo dormir tranquila, me relaja bastante. Me esconderé detrás de esta pantalla por 3 segundos y admitiré que por mucho tiempo encontré bastante ridículo y me reí de la gente con el "Sindrome I ♡ Sex and the city" o cuando alguien en vez de hablar de nombrar a su ex decía: "Ayer hablé con MI Big", o cada vez que veía programas de turismo por Nueva York decían que habían instaurado un paquete de tours que te llevaba por cada lugar donde filmaron escenas de la serie. Y más de una vez escuché (a más de una amiga) que quería probar un "Cosmopolitan" o que quisiera comprar (si es que tuviera muuuuucha más plata) un par de Manolo Blahnik de la temporada. Me reía y no entendía el fanatismo enfermizo. Hasta el 2006 no había visto más de 4 capítulos de la serie. Y desde abril de este año que me hice completamente adicta. Es más que amar las billeteras Chanel, es más que adorar los vestidos Armani, va mucho más allá de que te gusten las carteras Louis Vuitton. Es un estilo de vida, es actitud, belleza femenina, tanto interna como externa, inteligencia y el poder que tenemos las mujeres (y lo indispensables que somos) . ¡Qué feminista! Lo sé...lo sé, lo sé. Y hoy cuando hablé con mi papá por teléfono y le pedí la 1º temporada de "Sex and the city", le pregunté: "¿Te lo deletreo?" Y me dijo: "¿Es la serie de Sarah Jessica Parker?" ¿Mi papá conoce "Sex and the city" Lo doy por hecho...es un hito! Sex and the city tiene esa magia, esa chispa que es tan increíble, personajes que los ves tan lejanos a tu realidad inmediata, pero si miras mejor, te darás cuenta estan más cerca de tu vida; que tienes una amiga más estilosa que Carrie, más idealista que Charlotte, más promiscua y garabatera que Samantha, y más especial que Miranda. Te das cuenta que no son solo personajes de ficción tras una pantalla...

Soy lo que soy, haré lo que quiera pero no puedo ocultar (me)

Nunca me gustaron los fotologs ni ese tipo de cosas donde te enteras de la vida de la gente sin que ellos se enteren precisamente pero no tengo problema en escribir lo que pasa por mi mente, quizás porque no hay fotos mías aquí y soy una anónima más en la red. De chica le tuve pánico al cáncer, creo que incluso fobia, a tal punto de que se me erizaba la piel cada vez que mencionaban la palabra y cuando veía alguna imagen me sentía tan mal que tenía deseos de vomitar y sentía que me moría y que el aire se me acababa lentamente. Mi persona favorita en toda la vida murió de cáncer, creo que es algo que nunca le perdonaré al destino ni a la vida ni incluso a Dios. Nunca he podido recordar cuál era mi animal favorito cuando era pequeña, quizás los gatos o los ponys, como todas las niñas, pero hoy me derrito al ver a una jirafa o un caballo. En mis épocas de instrospección suelo conocer bandas nuevas, canciones que me identifican o que simplemente me gusta escuchar, Radiohead nunca me encantó pero me aferré bastante a Thom Yorke en una pena bastante profunda. Mi cantante favorita sin lugar a dudas es Dido y eso nada ni nadie podrá cambiarlo (aunque comparte el pedestal con Kylie Minogue, pero es evidente que son completamente diferentes). Nunca me ha gustado estornudar y creo ser una de las personas más alérgicas dentro de mi círculo de conocidos. Amo las piñas y odio las lúcumas sin nunca haberlas probado (solo helados y tortas). Con mi última ex pareja es con quien tengo más cosas en común, la vida más identica y vivencias casi iguales, puede ser incluso tragicómico. Siempre he creído en la amistad y he intentado ser buena amiga, ser incondicional y estar siempre para las personas que amo. Tengo un yorkshire que se llama Florencia y ahora mientras tipeo está acostada sobre mis piernas y su cabeza la apoya en mi brazo por lo que me cuesta escribir. Siempre odié el día del padre, de la madre, la navidad, el año nuevo y todas esas celebraciones que ameriten reuniones familiares, aún no sé por qué. No me gusta estar de cumpleaños. Me deprimen las plazas y los parques infantiles, eso de ver a un padre sentado mientras su hijo se lanza por el resbalín o se columpia. Me encantan los perfumes, creo que es una de las cosas que más amo en la vida. Mi accesorio favorito son las bufandas. Siempre amé las corbatas. De chica siempre odié ir al colegio. Me da náuseas el olor a bencina y no entiendo como hay gente que se detiene y respira hondo mientras carga su auto. Nunca soñé con ser astronauta. Me gusta dejar huellas en las personas y que me recuerden por alguna u otra cosa (positiva, espero). Nunca he sido paciente pero últimamente he aprendido a esperar. Alguna vez quise que las paredes de mi pieza tuvieran escritas mis palabras favoritas. No suelo ver fotografías. Mi voz cada día es más ronca y rasposa y no entiendo por qué. De chica siempre pensé que fumar era una estupidez y hoy lo hago socialmente. Nunca he sido fan del fútbol. Me encanta el frío y la lluvia, el viento y la noche. Tengo pánico a la depresión. Siempre me gustó nadar. Constantemente me prometo a mí misma y a los demás que hablaré menos pero creo que no puedo evitarlo. Intento hablar lento pero se me olvida que debo hacerlo. No acostumbro a escuchar radio. Una de las cosas que más odio es viajar, hacer maletas y tener que empacar de regreso. Nunca me gustaron los niños y misteriosamente estos dos años de carrera universitaria lo único que he visto han sido niños. Odio los buses pero últimamente destino bastantes horas de mi existencia a eso. Solía ser rencorosa pero hoy probé que no. Siempre fui peleadora pero hace algunos meses solamente pretendo que se desacaloren los ánimos y retomar mi relación de la maravillosa forma que siempre ha sido. Me cuesta perdonar pero me resulta más simple pedir disculpas. Ultimamente duermo menos. No me gusta pelear o discutir antes de tener que despedirme, es algo que realmente aborrezco porque ensucia los buenos momentos.
Siempre pensé ser la misma persona pero ahora que lo pienso, creo que he cambiado.


(Título sacado de "Here with me" de Dido)

Repta, sí, hermoso, todos saben que la vida puede ser hermosa

Una cosa lleva a la otra, a veces para reír hay que llorar, y para sentir tienes que no sentir previamente. Para conocer el amor tienes que haber conocido el desamor, para conocer el éxito tuviste que haber fracasado. Para tener fuerzas, tienes que ser débil alguna vez en tu vida, para sacar fuerzas de flaqueza, de esas que sientes que ya no existen, que se fueron de tí en el momento en que las cosas se iban de tus manos y no volvían más. Para tener suerte, debes pasar por una mala racha. Suena ilógico, quizás hasta estúpido y tonto, porque como para tener algo bueno debes tener lo malo, pero como dicen tan clichemente "Lo dulce sin lo amargo, no es tan dulce".
Después de tanto ajetreo y locura, espero tranquilidad de una vez por todas. Cruzaré los dedos. Haré una manda si es necesario. Hay cosas que las quiero ahora, y las quiero YA!

Mp3: Play-Flunk

It's a soothing delight
And it's moving my life
Everyone, every singer and every song
Everyone, every begger and every bum
Everyone, every sinner and every saint
Everything, every picture and lick of paint
Every day, every sunrise and starry night
So crawl, crawl, yeah, beautiful
Everybody knows that life can be wonderful
It's a soothing delight
And it's moving my life

Tu vuelo catatónico es fatal

Hasta las canciones más incomprensibles pueden tener sentido en cierta etapa de la vida de las personas. Siempre pensé que "Catatónico" era algo inventado, un neologismo o algo por el estilo, pero leyendo descubrí que no: "El estado catatótico se caracteriza por la rigidez muscular e inmovilidad (la cual se conoce como catatonia) y esta altamente ligado a la esquizofrenia.
La catatonia no es una enfermedad como tal sino un sindrome causado por multiples causas. La cual se produce en pacientes con esquizofrenia y en psicosis maniaco depresivas".

¿Cómo será tener un vuelo catatónico? ¿Volar catatónicamente? No sé, de verdad no me lo explico, pero el aterrizaje debe ser doloroso, caer con los brazos rígidos, sin poder moverte ni amortiguar el dolor. Extraño. ¿Quién hace eso? En realidad la pregunta es ¿Quién m*erda se pregunta eso? (Creo que solo yo)

(Título sacado de "Express" de Saiko)

Acción y reacción

Anoche entendí luego de una conversación tantas cosas. Hay cosas que por más que quieras cambiarlas no podrás, son así y ya, sobretodo cuando se trata de otras personas. Entendí que uno nace solo, vive solo y probablemente suene penoso pero muere solo también. Solo se pueden cambiar las cosas que contigo misma respectan, tus actitudes, habilidades, virtudes y defectos. Dicen que el tiempo es el mejor aliado de cualquier cosa, de los crecimientos, maduraciones, superar dolores y vivir alegrías. Quiero estar tranquila, pretendo no moverme hoy y esperar que el tiempo es la vida misma, es la esencia de todo.
Y hoy sé todo, vi todo con claridad, sé cuál es el final de todo esto, pero lo que desconozco es el proceso que tengo que vivir para llegar a eso. Y tengo que vivir, solamente vivir, usar la mente como algo práctico, no como algo abstracto ni tan elevado analizando cada movimiento, cada latido, solo ser, aunque quizás nisiquiera eso, solo estar.
Y si viene en mi esencia, debo ser así. Y si genera algún problema, qué más puedo hacer?. Y si dolerá, a mí también de ver la cara de decepción, pero ya no sé más nada. No digo que suceda mañana, pero eventualmente puede ser.

d(°.°)b Acción y reacción-PORTA

Que ya no saben que decir ya no saben lo que hacer, que tienen que mentir
pa aparecer pa aparentar mas
(...)
sabados noche vivo en un drama y me creo inmortal
y que le follen al aspecto te vuelve a dictar
(...)
ya respecto soy mejor que perfecto
unos sueñan dejar de llorar otros lloran por dentro
y descalzo en este sahara bebiendome mi sed
visito esta agonia una vez al mes
(...)
y si te duele pon la mejilla otra vez
(...)
y es que el diablo me obligo a firmar un pacto
(...)
de por vida con el hable de lo que de verdad quiero

Que tengo el corazón latiendo a mil

Solía ser tan afortunada de tener una segunda piel para recorrer, donde nacían las caricias y miradas, nuestra verdad. Solía conocer su boca como mis manos. Solía conocer su mano y la sentía mía. Y entre palabras y caricias y miradas infinitas yo estaba con lo que podía darle amor, era amor. Es que a su lado era yo, sin explicación.
Hay tantas películas que hablan de los corazones rotos, del desamor, de cuanto duele un quiebre, pero creo que las palabras ya sea escritas o pronunciadas no alcanzan a cubrir lo que realmente se siente cuando amas a alguien y la relación fortuitamente termina. Y das todo, todo de tí y más, cuidas a esa persona más que a ti mismo, vives momentos preciosos, los más hermosos que pudiste vivir en toda tu existencia. Sientes que marcó una era en tu vida, en vez de antes de Cristo y después de Cristo, tu dices "Antes de Seba, después de Seba". Dicen que sentir algo tan potente por otra persona es algo tan grande, que te cambia la vida, la forma de ver las cosas, tus actitudes para con el resto, un sin fin de cosas y es muy verdad. Te pruebas a ti misma y ves cuanto eres capaz de hacer por la otra persona, por la relación y por tí, hasta qué punto buscas maneras de demostrarle lo que sientes por tí, tu calendario funciona en función a esa persona, haces todo rápido para tener más tiempo para compartir la mayor cantidad de momentos a su lado. Suele marcar también porque siempre hay primeras veces para todo y claro...introduces a la persona que amas a tu mundo, en tu ambiente familiar y social, en tu vida cotidiana y en las cosas más complejas, se transforma en todo para tí.
Duele, nadie lo niega. Aunque lo niegue y me haga la tonta, duele. Es increíble como la misma persona que te entregó felicidad, del solo hecho de irse de tu lado te provoca tanto daño.


d(°.°)b Imposible-Thais

Hoy está repleta mi mente
de recuerdos de ti y de mi
se sienten aun mas intensos
ahora que llevo tiempo sin ti

No es mi intención el abrirme esta herida
te juro que ya no sé
cual es la solución
ya todo lo intenté
igual me doy cuenta de que

Tengo el corazón latiendo a mil por ti
tengo que callarlo porque recien descubrí
que eres imposible para mi

Hoy estan mis ojos bañados de lágrimas
que no paran de caer
y es que el amor se va al fondo del alma
tan lejos de la piel

Y aunque yo se que tu sigues tu vida
lejos de mí y que también
no hay nada como tu yo ya lo probé
siempre que te veo está claro que

Tengo el corazón latiendo a mil por ti
tengo que callarlo porque recien descubrí
que eres imposible para mi

(Título sacado de "Imposible" de Thais)

Tengo el presentimiento

Es extraño tener que seleccionar las palabras adecuadas para hacer un texto coherente o quizás decente.
Puede que en la vida hayan cosas muy malas y otras muy buenas. Sé que no estoy escribiendo nada nuevo, y tampoco tengo mayores pretenciones con el texto de hoy.
Quizás siempre he tenido la idea de que todo es que todo es un efecto dominó, acciones secuenciadas, actos seguidos, eslabones unidos que deben ser así, por más cotidiano que parezca. Si dejas ir una micro, puedes evitar conocer al amor de tu vida, evitar encontrarte con alguien que no desees o incluso salvarte del accidente o choque.
Si bajas mil barreras que pudiste alguna vez construir por tu bien propio, posiblemente tu vida de un giro inesperado, un poco positivo y un poco negativo, pero aprendes, vives, sientes, eres feliz. El mañana no importa. Me dijeron el martes pasado que el futuro no existe, porque uno siempre vive en el presente. No podía creerlo pero es verdad.
La debilidad es algo que me molesta, no me gusta, es lamentable y hay gente que dice que es normal, pero eso es para conformistas, para las personas que marcan el paso, no para las personas que pretenden evolucionar y van un paso más adelante que los demás tanto en pensamientos como en metas a futuro y comportamientos.
¿Cómo The Bride luego de perder a su hija y de estar en coma 4 años, un día abrió los ojos y esa misma noche mató a un tipo mordiendole la boca tan fuerte que lo desangró y al otro con portazos en la cabeza?
Si ella pudo lograr su objetivo ¿Por qué el resto no? Quizás dirán "es una película, es ficción". Tarantino quizás quiere que todos saquemos nuestras catanas y busquemos a nuestro propio Bill teniendo que sortear mil y un obstáculos antes, pero hay que hacer lo que hay que hacer.
Mazal Tov literalmente "buena fortuna" en idioma hebreo. Esta frase ha sido incorporada al yidis como "Mazel Tov," y se la usa en hebreo moderno, y en otros idiomas occidentales. Frecuentemente se la asocia a "felicidades."
La expresión viene del idioma hebreo medieval "constelación" o "destino." A su vez deriva del idioma acadio manzaltu, mazzaztum, "posición de una estrella," de izuzzu, "posicionar." Agregado a la palabra tôb: "bueno," una traducción directa al idioma castellano sería "buena fortuna o destino", o aún "tu constelación (o zodíaco o estrellas) fueron buenas".
"Mazal Tov" es con frecuencia repetido y a veces en alta voz en las celebraciones litúrgicas judías. Dicha frase es usada en ocasión de celebrar ceremonias como Benei Mitzvá, casamientos o nacimientos.
Aunque "mazal" significa "suerte" en hebreo moderno, "buena suerte" es una traducción incorrecta del verdadero sentido de la frase. Este término no se usa como expresión de "buena suerte" como sería (típicamente "Te deseo buena suerte"). Es más frecuentemente como un reconocimiento a la buena fortuna que ocurra, donde el dicente expresa "Estoy deseoso que buenas cosas te ocurran".

(Título sacado de "I gotta feeling" de Black eyed peas)

Entre mis llagas: En la quietud que no quise olvidar

Probablemente sí, o tal vez no. Hoy pienso en todo y en nada. Escuché tantas pero tantas palabras hoy y cada una tan certera que quisiera hacer oídos sordos, pero esa es la gracia de la audición, es el único sentido que no puedes bloquear con tu propio cuerpo, ya que el estímulo y la onda viajan por el aire hasta tu oído y se decodifica en tu cerebro para entender el mensaje que pretenden que llegue a tí.
¿Será un buen camino? ¿Estaré en el camino correcto? Dicen que el show debe continuar, que las cosas vienen y van, vienen y van, van y vienen, van y vienen, vuelven y se marchan, y hay segundas vueltas, a veces terceras e incluso cuartas, hay cosas nuevas como también hay cosas viejas, creces y te vuelves inmaduro, sabes todo y luego un día cierras los ojos, despiertas y notas que no sabes nada. Un viernes lo tienes todo y un sábado no tienes nada. Nadie tiene certeza de qué es la vida realmente, de cómo es, pero la única claridad es que todo puede pasar. Puedes estar arriba, como puedes estar abajo. Puedes estar respirando todo el oxígeno existente como puedes permanecer debajo del agua sin capacidad de flotar.
Hay tantas culturas, tantos animales, tantas plantas, tantas personas, que a veces me pregunto ¿Qué pasa por sus cerebros (en el caso de tener, las plantas al menos no tienen, pero algo deben sentir)? ¿Cómo viven sus vidas? Una vez leí que existe un pez que olvida todo, que su memoria no dura más de 24 horas.
"Dicen que la memoria de algunos peces apenas supera unos pocos segundos. Tiene gracia si vives en una pecera: a cada vuelta, puedes descubrir y descubrir, una y otra vez, el mismo castillo sumergido. También tiene su inconveniente siniestro. La memoria del pez es tan corta que, a cada rato, debe acordarse de respirar. Toda su vida se resume en una infinita sensación de ahogo".
¿Ven? Si es tan verdad eso que dicen que antes de ser monos fuimos peces. El ser humano no se acuerda de las cosas hasta que se siente mal, hasta que tiene alguna dolencia o hasta que siente que su vida se derrumba a pedazos paulatinamente cada día más rápido. Desde hoy, seré un pez (glup, glup).

(Título sacado de "Entre mis llagas" de Leche)

Cae la lluvia y todo cae. Resbalo sobre el agua sucia

Esa mañana no quiso despertar, tantos sentimientos y emociones afloraban desde su piel, tantas sensaciones abrumaban su mente que solamente quería dormir y olvidar. Su corazón era una serie de retazos mal unidos que ni con la mejor magia podrían unirse, al menos no aún. Y dolía, le dolía tanto el pecho que probablemente la muerte fuera más placentera. La cama era enorme, la habitación ínfima y sus lágrimas eran odiosas. Quería huir, arrancar del tiempo y de las cosas malas, evadir todo de una buena vez pero con efectividad probada, que nunca más en la vida pudiera sentirse como aquella mañana. Las nubes anunciaban lluvia pero aún no sucedía. Estaba esperando que lloviera, que hiciera frío, mucho frío y que el viento le calara los huesos, pero ya nada era posible, había perdido toda esperanza a la realización concreta de sus súplicas por estúpidas que fueran. Tantos recuerdos recorrían su mente, fragancias, voces, colores, texturas, que cada vez dolía más. La calle estaba vacía y oscura. Nada era como antes, nada es como solía ser. Una gota tocó su frente, por fin llovía, pero para misterio de ella, nada mejoró. Se sentó en el suelo y miró al cielo. En ese momento comprendió que sus sueños murieron junto con su corazón.

No dejes que el vestido te engañe

Quizás podría saber tantas cosas. Mirar mi cara a un espejo y poder ver mis propios ojos, porque es injusto que todos miren mis ojos y yo misma, que soy la dueña de ellos no pueda hacerlo sin usar elementos de intermedio. Mientras te mueves mis pupilas se dilatan, puede que tengas algo que ver en eso. Dios te ama si te mueves con él. Creo en Dios pero no es un tema recurrente en mí. La gente puede odiarte si cambias. Quién sabe en qué esperpento puedes convertirte, quien sabe. O quizás puedes ser una versión mejorada de tí mismo. Nadie lo sabe, son riesgos que se corren. En las lágrimas que corren por mi cara de seguro tienes algo que ver. No sé si tengo algo que perder. El tiempo nisiquiera me espera. Déjame enderezarte mientras te mueves. Tendré que preguntarme muchas cosas hoy. Hoy siento que conozco más de tu personalidad pero no tengo palabras para expresar cómo se siente eso, qué opinión tengo al respecto. El destino se ha ido denuevo, eso que llaman suerte también. Hay tantas cosas que quisiera saber. Mis manos están moradas y el miedo comienza a tomar territorios inexplorados. Tanto tiempo huí de las cosas, evadiéndolas, que hoy siento que me tomaron con una tenaza enorme y me han puesto en un laberinto sin luces ni suelo firme, por más que grite, no puedo, porque no me sale la voz. No dejes que mi vestido te engañe. Todos aman cuando me muevo. La luz llega a mis ojos pero solo me puedo encandilar. No dejes que me pregunte más cosas de las que hoy tengo entre signos de interrogación entre la cuarta y quinta neurona que habita en mi cerebro. No siento nada. Hoy no siento nada. Es como si me hubieran arrancado todo tipo de sentimientos y solo estoy, nisiquiera soy, solo estoy. No dejes que el vestido te engañe. La luz que ves en mi cara te gusta, lo sé, puedo notar tu sonrisa y cómo te acercas hacia mí lentamente mirando mis labios. No dejes que el vestido te engañe. Las cosas que evadí corren tras de mí, corro lo más rápido posible, se rompe mi tacón y me siento culpable porque combinaban perfectamente con el vestido. Me rodean y no puedo hacer nada. Cada cosa está frente a mí y me rindo, no hago nada, si quieren llévense todo pero quiero que me dejen tranquila. Me miran sin hacer nada. El miedo comienza a trepar por las paredes de mi mente. Quisiera pensar que es un engaño. Las mentiras que veo frente a mí me quitan la respiración, caigo al suelo intentando sobrevivir. La gente puede llegar a odiarte si cambias. Tengo tanto por perder. Déjame entenderlo mejor mientras te mueves. No dejes que el camino vuelva a mí, no permitas que el destino otra vez haga lo mismo. Nunca fui mala, nunca pude ser una villana, nunca pude ser despreciable ni detestable. Lamentablemente nunca lo seré. Quisiera engañarme a mí misma. La suerte juega poker todo el tiempo con las oportunidades que están aquí. No me odies por cambiar. No dejes que el vestido te engañe. El maquillaje no está donde debería. Ya no adorna, empeora. Y ese olor, está en todos lados, me enferma, no quiero oler más eso. Me deprime, puede que me produzca una tristeza irreversible. La casa está vacía pero ese maldito olor vuela por todos lados. Tengo demasiado que perder. No quiero respirar. No respiraré incluso si mi corazón se paraliza por completo. Prefiero morir de asfixia que recordando esa fragancia. No tengo tiempo que perder. Aman que me mueva con todos. Odiarían que cambie. Dejo de respirar, me tapo la nariz, y me siento engañada. Es una extraña sensación. Escucho mil mentiras que alguna vez me dijeron, gritan a mi lado. Me tapo los oídos y nuevamente ese olor vuelve a mi cerebro. No escucho pero huelo. Me aniquila lentamente. Me tapo con una mano un oído y con la otra la nariz. Puedo oler un poco y oír. Es peor. Tantas cosas pasan por mi cabeza en ese instante. Todo eso pasó por mi cabeza. Volví a la realidad dejando mis pensamientos de lado, ellos me sonríen y yo sonrío de vuelta. Es el mejor evento del año, y mi vestido es el más hermoso. Cierro los ojos y revivo las mentiras, miedos, dolores, decepciones y tristezas, ese olor combinado maquiavélicamente con los gritos. Abro los ojos y miro mi reflejo. Todos están preparados para celebrar. Mi vestido es el más hermosos de todo el salón. Deja que el vestido te engañe.

(Título sacado de "The dress" de Blonde RedHead)

Solamente quiero que seas tu

Estaba sentada sobre el pasto, tan verde, tan tierno, tan impregnado de naturaleza, en el jardín del vecino, donde siempre, pero siempre, el pasto es más verde que en la propia casa. No se movía de ahí, esperaba por algo, sin saber con certeza qué. Pasó horas enteras sentada con las piernas cruzadas, un mantel perfectamente estirado frente a ella, unas tacitas de té de juguete, un par de peluches y una canastita de mimbre con un pan en su interior. Todos los días pasaba el mismo gato gris con el pelaje mal cuidado que saltaba de la ventana de la anciana de la última casa de la calle. Los niños de su edad jugaban a la pelota, corrían por todos lados, la invitaban a jugar a las escondidas, pero ella prefería quedarse sentada en el pasto con su picnic personal.
Pasaron unos meses y ella luego de ir al colegio, cruzaba la calle, estiraba su mantel y se sentaba en el mismo jardín a matar el tiempo, a mirar las mariposas que todos los días se escondían entre los pétalos de las flores, mariposas grandes, mariposas chicas, de colores vistosos, de colores opacos, de alas suaves, de alas ásperas.
Inesperadamente un día de septiembre, mientras observaba con detención las nubes, vio un destello pequeño revolotear en el cielo. Intentó centrar su vista en eso, entrecerró sus ojos un poco pero no pudo apreciar completamente ese pequeño punto volador. Quizás era una estrella que tenía vida propia, pensó o un ángel infante que había llegado a la Tierra porque las puertas del cielo quedaron abiertas por un descuido. Se imaginó muchas cosas, historias breves navegaron por su cabeza, cuando de pronto siente un cosquilleo en la punta de su nariz. El mismo puntito pequeño que volaba sobre su cabeza se encontraba posado sobre su nariz. Una hermosa mariposa de colores brillantes. La tomó entre sus manos y supo que no era como todas las demás, algo especial tenía, quizás su color, la forma de sus alas o el tamaño de sus antenas. Ella quería observarla con mayor detención pero tenía miedo de que si la soltaba, podría volar muy lejos y no regresar jamás. La tomó cuidadosamente entre sus dedos e intentó encontrar ese "algo" que la hacía especial. No lo comprendía, simplemente lo sentía dentro de su corazón. Pasaron un par de horas y la mariposa continuaba en su mano, moviendo lentamente sus alas sin volar con las demás.
Cayó la noche y la niña debía irse. Tomó a la mariposa con sus dos manos y la puso dentro de la canastita de mimbre. Antes de cerrarla, la mariposa había escapado. Apenada la niña miraba hacia todos lados mientras recogía sus cosas y antes de irse sintió unas cosquillas en su hombro. La mariposa continuaba ahí, con ella, a su lado. La niña caminó hacia su casa y la mariposa volaba a su lado, no podría sentirse más feliz, quizás nunca más se borraría aquel recuerdo. Al entrar a su casa, sin notarlo, la mariposa no estaba. Buscó en los dormitorios, en su patio y la mariposa no estaba. Subió rápidamente a su habitación, se sentó en el suelo y no dijo nada, solamente sentía que había perdido algo importante, algo que ya le pertenecía, algo muy propio. Pasaron tres meses y todos los días iba al mismo patio, en caso de que apareciera la mariposa. Cada vez que veía un par de alas revoloteando sus ojos brillaban y una enorme sonrisa invadía su cara, pero cuando se percataba de que no era su mariposa predilecta, su cara perdía toda felicidad. Resignada continuaba llendo al mismo patio, pero sin ninguna esperanza, ninguna expectativa, nada, solamente por estar, por ir, por tener algo que hacer en las tardes de su vida que eran tan vacías.
Llegó el verano y tomó como decisión no ir más a aquel jardín, ya no tenía sentido, por lo que buscó otros modos de pasar sus semanas: caminar cerca del mar, buscar estrellas de mar o ver uno que otro pez. No era tan divertido como estar sentada sobre el pasto, y el sonido del mar era amenazante en comparación al canto de las aves. Luego de cinco días decidió volver a aquel jardín que tanta alegría le dio. Estuvo toda una tarde, mirando los árboles, el cielo, el suelo, todo. A eso de las siete tenía que regresar a casa, por lo que guardó ordenadamente cada una de sus cosas: dobló el mantel en cuatro partes, apiló las tacitas una sobre la otra, y el pan que le sobró lo envolvió en una servilleta. Caminó con su canastita de mimbre sin pensar en nada. Los niños corrían, los perros ladraban y los gatos saltaban de un árbol hacia el suelo. Llegó a su casa, saludó a su madre, subió las escaleras y se sentó en el suelo de su habitación a sacar las cosas de la canasta. Su mantel, las tacitas, los peluches. No tenía deseos de usar nunca más esos juguetes, había pasado el tiempo y ya había crecido. Tomó una caja y puso las cosas que la acompañaron por años en el mismo patio de tantos años. La dejó debajo de su cama. Se acostó sobre la cama cuando de pronto escucha un ruido casi imperceptible. No sabía de donde provenía. Miraba hacia todas partes sin encontrar respuesta. No le dio importancia y se acostó nuevamente. Decidió quitarse el chaleco y de su pecho salió la mariposa, la destellante mariposa que tanto había adorado, sonrió, la tomó entre sus manos y pudo descubrir por fin qué era que la hacía tan especial: cada vez que estaba cerca de la mariposa, su corazón latía mas fuerte y los minutos valía la pena vivirlos. Puso su cabeza sobre la almohada y a la mariposa la tendió a su lado, sobre su hombro y ambas durmieron tranquilas, de saber que habían encontrado a esa otra alma que tanto buscaban.

Dame una corona más para ver si dejo de pensar en poderes paranormales de heroína de comic

Una noche cualquiera el tiempo pasa con velocidad y debe hacer muchas cosas. El tiempo, claro. Intento concentrarme en las cosas urgentes y me resulta imposible. A veces cierro los ojos y es como si el pasado me estuviera mirando fijamente, sin dejarme dormir en paz, aunque no hay culpas ni malas acciones, no hay rencores ni odios guardados, pero quizás hubo muchas cosas que pasaron de la manera equivocada. Quiero dormir un momento, descansar, pero tengo demasiadas cosas que hacer, mucho que leer, mucho que descifrar, mucho que memorizar y solamente pienso en un par de cosas. Iré a buscar un café cargado y olvidaré todo unos segundos, siento que es lo mejor que podría hacer hoy. Camino por el enorme pasillo y escucho unos pasos. Una sombra gigantemente negra corre tras de mí, avanza con velocidad y yo solamente mientras huyo pienso donde podría esconderme. Quisiera pasar desapercibida, camuflarme en la pared, sumergirme debajo de un sillón. Una brisa mueve todo, es casi una ráfaga y no está, la sombra se fue. Me duele la cabeza y nosé cuanto rato ha pasado. Agarro mi chaqueta y salgo por la puerta. Es extraño, hoy no me siento como otras veces, no me siento con poderes ni habilidades especiales ni extraordinarias. Soy una persona cualquiera, como todo el resto, como la niña que pasea su perro a mi lado, como el tipo que iba manejando su auto y casi atropella una pelota, como el bombero que acaba de pasar corriendo buscando un grifo para sacar agua y apagar un incendio que está frente a mis ojos. Es extraño que solo algunos días tengo super poderes y otros no, lo más desagradable es que sucede sin previo aviso, solamente salgo de mi casa y puedo notar si están o no, es algo al azar, por lo que no puedo prepararme. Quizás solamente estoy soñando, no lo sé, ojalá que no, o quizás seria bueno. A veces amo sentirme invencible, que no moriré con nada, pero tal vez es una ilusión que sirve de coraza, tal vez. Nosé. Es extraño. Extiendo los brazos y no puedo volar, entrecierro los ojos y no tengo vista de rayos laser, muevo mi mano y no salta una telaraña, me concentro y no soy invisible. Puede que ya no sea heroína de tira de comic por el simple hecho de que tengo miedo a que mi identidad secreta se descubra, a que cada acción realizada por buena que sea, no sea anónima. Perdería toda magia, todo misticismo. No tiene gracia que un tipo tan aburrido como Peter Parker salve a la ciudad, pero si El hombre araña rescata un gato de un árbol tiene mayor sentido y nos hace creer a todos, crear una ilusión colectiva respecto a que hay situaciones incontrolables por todos, pero que en las manos de una sola persona pueden ser resueltas.

(Título sacado de "Mi alma perdida" Amaral)

No hay un punto para dejarlo ir (puñales fuera)

Es oficial, hay recuerdos que ya no existen. Quisiera regresar a ellos, capturarlos, pero no tengo ni la más mínima idea de donde podrían encontrarse. Me asusta, me aterra pensar que simplemente se fue, momentos se fueron. El único consuelo que creí que existía era que si algo terminaba, un recuerdo podría atesorar y cuidar como la más preciada cosa en la vida y encadenarlo a mi corazón y guardar una copia en algún hemisferio de mi cerebro. No sé qué puede haber pasado realmente, quizás estoy durmiendo aún, o completamente despierta pero pensando en cualquier cosa menos la realidad adyacente. Hoy no sé. Un par de imágenes en mi cabeza dicen que todo fue maravilloso, ecos en mis tímpanos lejanamente me estremecen. Frente al espejo estoy de pie, me miro a los ojos, no regresará, no regresarán. Todo lo que he perdido en mi vida no regresará. Es como dejar caer las llaves de tu casa en la orilla del mar; es cosa de esperar unos segundos para que suba la marea, las haga flotar y se las lleve junto con los restos de arena. Me miro a los ojos y me convenzo nuevamente de que los recuerdos no regresarán. Quizás me aterra el hecho de que suceda como en las películas de ciencia ficción donde la memoria es borrada y se incorporan vivencias a una mente que nunca las tuvo, simplemente una maquinación cósmica y humana, casi robótica. Y todos pagan por ir al cine a ver esas películas. Aún no encuentro el mapa y siento que una araña trepa por mi pierna. Asco, mucho asco. Odio los insectos, sobretodo las arañas, me desesperan. Son casi tan insoportables como estar en un ascensor sola y que se detenga de golpe quedando varada unos minutos. Cinco, seis, siete recuerdos quizás perdí. ¿En qué momento los dejé ir? Tal vez estaba muy ocupada revisando recuerdos pasados cuando se me olvidó activar la función de "guardar" y por esa razón no están. La cama está rara, la almohada no tiene mi perfume, tiene otro olor y no me gusta, es tan dulce que no me gusta, siento cómo se me aprieta el estómago y cierro los ojos de golpe, aprieto los párpados, quisiera que ese olor se fuera de una vez. Sé el recuerdo que está atado a ese aroma, lo sé, y no sé si tal vez sería bueno que no estuviera en mi cabeza. Si lo pienso dos veces, o menos, una vez y media, podría decir con certeza que preferiría perder ese recuerdo y recuperar uno de los extraviados. Se congela la habitación, nada se mueve, miro a la izquierda y el humo del cigarro no transita, no circula, no sube ni baja. Pareciera que el tiempo se está cayendo, una melodía suena y es agradable, podría escucharla dos años seguidos y no me molestaría, creo. Quisiera que sepas que no va a volver. ¿Quién habló? ¿Alguien dijo que no volverá? ¿Quién no volverá? Esta noche las luces se apagan lentamente y una polilla ha chocado con la puerta mientras cerrabas la boca. Algo se está drenando. Me miro al espejo directo a los ojos, sé que es la única forma que tengo de decir la verdad a mí, de mí hacia mí. Que salga de mi propia voz para que viaje a mis oídos sin perderse en el aire ni en algún ruido más potente que la emisión de mis palabras. Ahora recuerdo que extrañaba impregnar vivencias en algunos lugares donde solía hacerlo, que extrañaba frecuentar los lugares que solía visitar en situaciones puntuales. Quizás el tiempo se congela y lo estoy dejando ir. Una mariposa ha salido de mi bolsillo y no puedo atraparla, vuela a mi alrededor y no puedo tomarla. Quizás los recuerdos se desvanecieron, quizás los recuerdos nuevos reemplazan a los antiguos, aunque no debería ser así. Apelaría si fuera necesario a una audiencia con mis neuronas para que retengan los recuerdos más importantes y los guarden, por más viejos que sean, por más empolvados que estén, y si están en blanco y negro, no tiene relevancia, son importantes y punto. La mariposa se posó en mi mano, una de sus alas me hace cosquillas. Hoy se está quemando algo, es la única manera de decir la verdad. Muevo lentamente la mano y la mariposa ha volado nuevamente. Mi habitación se hace cada vez más grande, más grande. La mariposa se ha ido volando rápidamente a mi cama, revoloteó unos segundos y luego se acostó. No quiero tocarla, quizás esta durmiendo, tal vez está perdida buscando a su madre mariposa, alomejor está huyendo de un cazamariposas, de esos tipos que coleccionan insectos solo para tenerlos en sus paredes creyendose más interesantes, siendo que a nadie les interesa que tengan una galería de bichos extraños en su propia casa, para eso está el patio, la selva, el campo o la montaña. La mariposa continúa acostada. No quiero mirarla porque quizás le molestará. Es tan pequeña, es tan ínfima en comparación al resto de las cosas. Es un detalle, nada más que un detalle. Es un punto entre muchas líneas. Una gota en un mar enorme. Me acerco lentamente y no se mueve. Quizás murió, tal vez era muy vieja, me pregunto qué cosas podría vivir una mariposa. No sé si alguna vez podré ver una mariposa sonreír. Sería digno de ciencia ficción o de dibujos animados. Lentamente me acerco a la cama y me acuesto a su lado. Soy enorme al lado de la mariposa. Está viva, está respirando, pero probablemente esté cansada. Cerré los ojos un segundo, quizás los recuerdos vuelvan. La mariposa no está, se ha ido, no sé en qué minuto, pero se ha ido. Desapareció y nisiquiera puedo moverme. Quiero levantarme y no puedo, sigo acostada al lado de las arrugas que dejó el cuerpo de la mariposa. Miro con detención y su ala quedó sobre mi colchón. Quizás pueda volar unos pocos metros y luego muera producto del golpe al caer desde tamaña altura. Puede que al igual que mis recuerdos, no vuelva.

(Título sacado de "knives out" Radiohead)