Tal como la canción de 'Death cab for cutie', en ocasiones no hay espacio para dos personas en una misma imagen. Anoche vi el video en versión live y Ben llora al final, me enteré en los comentarios que estuvo casado con Zooey Deschannel y se están divorciando. En 3 minutos supe una historia que me partió en dos, me dio una pena enorme. Ayer también casi lloré cuando terminé de ver un documental de ciclistas que corren en el tour de Francia y se esforzaron hasta que los cuerpos no les respondieron más.
Es raro verme, ahora, leyendo como desquiciada, viendo muchas series, caminando en la noche, pensando y a la vez no pensando en nada. No entiendo cómo pasé del punto de saludar a alguien por su cumpleaños a no hacerlo, a dejar pasar panoramas, a aplazar juntas con personas, a elegir cuando quiero establecer conversaciones. Puede que tanto va el cántaro al agua que pronto se rompe (o algo así es el refrán). Tengo una revolución por dentro que me está despedazando lentamente, con dolores y heridas internas, pero tengo certeza que tal como Jessica Jones, seré capaz de sobrellevarlo. En una semana me he insolado dos veces: el sol me pide protección y tiendo a proteger siempre las mismas zonas, y siempre las obviadas sufren daños, dolor, rojo intenso y calor. Con eso he sido capaz de posponer mis pensamientos y mis cambios. Creo que Christina Rosenvinge alguna vez fue mi oráculo y dijo "en la metamorfosis no sentí dolor, me creció una cola de iridiscente color". No sé qué va a resultar de ésto, a ratos tengo miedo, sobretodo cuando me alejo de la orilla, porque cuando me propuse realizar ésto, prometí que no necesitaba ningún implemento en caso de naufragar: si todo salía mal, tenía que movilizar mis adorados brazos para llevarme hacia una isla, algún roquerio peligroso de donde huir rápidamente cuando la marea se calmara o de lleno, con ayuda de la apnea llegar a tierra firme. No entiendo por qué cuando quieres estar acompañada, todos son tan egoístas de permanecer en sus propios centros, pero cuando necesitas estar sola, no existe la empatia ni la comprensión y todos quieren tu compañía, todos te quieren cerca con la mejor cara y la peor imposición de planes y obligaciones a cumplir. ¿Debo seguir cumpliendo después de tantos años? ¿Es requerido continuar posponiendo mis necesidades por llenar ajenas? El año pasado-suena raro escribirlo así-me llevé decepciones que me volcaron como una ola inesperada y ¿Ahora se supone que debo escupir el agua, quitarme la arena pegoteada, soplarme los rasmillones y obviar que eso sucedió? Sé la respuesta y no sé si tengo ganas de verbalizarla o debería simplemente guardármela y simplemente actuar. Quisiera tener memoria de pez, pero no tengo agallas ni acostumbro a nadar en la misma dirección que la corriente.
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