jueves, 9 de junio de 2011

Nada que escribir


Hay cosas que simplemente se salen de lugar, rompecabezas que vienen fallados de fábrica con un par de piezas faltantes, relojes sin pila y computadores sin internet. Son cosas nefastas que eventualmente suceden. Yo soy una de esas. En un día de sol como hoy estoy metida en mi cama, tapada hasta los ojos, usando un polerón y con dos pantalones puestos. Creo que nací cuando la hora retrocedía, no existo para encajar, siempre voy contra la corriente, soy de esas personas que pueden llegar a destruir lo que tocan. Mi temperamento es tan independiente que no me pertenece y no soy capaz de controlarlo, es algo más allá de mí, inmensamente más grande que yo. Hace un tiempo me divorcié del tabaco y hoy he vuelto a caer. Puedo ser muy inteligente o muy estúpida. No mencioné que tengo una patología crónica de pulmón, por lo que fumar es una tontería. Ahí se comprueba mi nivel de “inteligencia”. Desde los 12 años tenía que seguir un tratamiento endocrino y por mera rebeldía no lo seguí y hoy, cada vez que me veo al espejo, puedo revivir mi karma, el castigo a la idiotez máxima. Mi papá trabaja sin parar por darme una buena vida que no sé apreciar, me paga los estudios y no tengo deseos de ir a la Universidad. No estoy segura de poder ejercer por el resto de mi vida mi actual carrera. Mis rabietas son extremas. Odio con intensidad. Me alimento de rencor. Me levanté en la hora que no era. Peleo con las metas pequeñas que me propongo (y nunca cumplo). Me encierro en mi misma para pensar todo y nada. Revivo cada instante que me dolió. Amo proyectar una imagen de fiestera, alegre, bromista e inclusive superficial. Muy pocas personas me conocen realmente. En público suelo ser muy tímida, en extremo. Tengo sentimientos intensos. Mi madre suele hablarme de su vida una y otra vez, cosa que ya me cansa, pero nunca escucha lo que yo realmente siento porque prefiere hacer oídos sordos. La evasión viene en el adn, admito que también heredé eso. Amaría haber vivido mi adolescencia con mi padre, sola con él. En mi familia nuclear y la más cercana, suelo suplir los roles masculinos que están ausentes: he sido padre, esposo y hermano mayor. Amo el olor a cigarro en mi boca. Creo en Dios, pero no me he aferrado lo suficiente a él. Siempre he tenido la extraña convicción de tener otros santos a los que soy devota: Radiohead, Kill Bill, Almodóvar, Britney Spears y Lady Gaga. He tenido por parejas a personas de las que no me enorgullezco en lo absoluto. Me han besado cientos de labios en la boca. Hay días en que quisiera atarme a una botella de vodka para no reflexionar. Puedo hacer daño más de lo que creo. Conozco muchos secretos ajenos que siempre recuerdo. Algún día aprenderé a tocar piano. Tengo una obsesión enfermiza por el dinero y la acumulación del mismo, es como si me doliera comprar algo. Suelo ocultarme de todos cuando no me siento del todo bien. Me da pánico dormir de noche y descubrí que por ese mismo motivo, por más sueño que tenga a las 12 de la noche, siempre duermo a las 2 am buscando alguna película aburrida en la televisión por cable. No podría vivir sin mi computador, creo que prefiero morir antes que eso. Soy tan compleja mentalmente que odio abrumar a las personas cuando las veo que intentan decifrarme. Mi vida no está del todo bien hoy. Quisiera ser más fuerte y tener la capacidad de llorar para desahogarme y luego recomponerme. La gente sigue existiendo pero yo solamente estoy. Pretendo ser más práctica y menos emocional. Puede que mi cerebro algo extraño tenga, porque nunca en la vida me consideré normal. A veces siento que tengo dos mentes en un solo cuerpo, completamente opuestas. Soy la persona más cobarde que he conocido, a tal nivel, que nunca he considerado el suicidio como salida porque tengo pánico a auto infringirme dolor. Día por medio tengo un lío en la cabeza, pero aprendí a vivir con ello. Siempre llego tarde a todos lados. La rabia me ciega a tal punto que podría echar una casa abajo a golpes y patadas. El personaje se comió al actor. Yo soy el actor. Llevo años luchando por cambiar, espero que algún día se note.

2 comentarios:

{Desde el circulo polar ...} dijo...

Hay algo que no mencionaste en esta entrada : Que TAMAÑO de talento tienes para escribir lo que hoy por hoy pasa por mi ser. Ademas ESTAS mas viva que cualquiera, porque podria apostar que nadie puede decifrarse de la manera que tu lo haces por mas "vivas" que se concideren. AMO tu intensidad, porque he llegado a sentir que incluso llega ser mas fuerte que mi propida intensidad que tanto odio... Eres mas valiente, mira que has podido o has tenido que ser todo y aun sigues de pie escribiendo. creo que nos parecemos, me identifico con vos :) y sabes que ... El actor supera con creces al personaje, porque es capaz de matarlo o darle mas vida, pero nada de eso seria posible si no fueras un gran actor! el mejor entre muchos. y como no se va a notar tanto esfuerzo si te ha llevado a lugares insospechados de los cuales has salido mas fuerte! .. si soy de San jose de Maipo.pero vivo en santiago :( como siempre un gusto.

LoreBradshaw dijo...

Sos una mente retorcida , tu naciste de esa manerera mi vida , no te hagas tantos problemas , si estas feliz no cambies . Vos podes cambiar pero por ahi son las personas que no no notan tu cambio y no ven tu esfuezo . Como siempre me encanto , sos unica escribiendo lo que te pasa y sentis , escribi que me encanta leerlo . Besotes