(Una.serie.de.RELATOS.(Ansiosos.gestos.Pasos.idos)(Gotas.de.miel.Amanecer.y.un.lugar)

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2012-01-19T08:25:00.000-08:00

Cuando dicen que uno debe definir su año con una palabra, nunca puedo. Hoy no será la excepción. Creo que mi 2011 comenzó con una carga emocional super grande, con una derrota maestra que hasta el día de hoy duele, está ahí la herida y no hay siquiera un atisbo de costra o cicatrización.
Creo que afiancé lazos con algunas personas, mientras que con otras se disolvieron en el silencio de la madrugada. No se puede tener todo en la vida.
Me reencontré con mi mejor amigo del colegio, ese fue el #TT de mi año, lo juro. Fue descubrir que nos alejamos por los motivos erróneos. En realidad nunca fueron “nuestros” motivos. Era algo mucho más externo a nosotros de lo que vimos.
Hubo buenos carretes, con mucha distorsión, risas y locuras. Malos carretes también con peleas y situaciones fortuitas que empañaron todo.
Son equilibrios cósmicos naturales.
Siempre pensaré que el 2010 fue mi año de los carretes, los mejores de mi vida, en serio. Así como Adele tiene su cd “21”. Para mí, los 21 fueron mis años, junto con los 19 (coincidencias que no me explico).
Dentro de los lazos, creo que las personas que fueron quedando de lado, dejaron de existir paulatinamente y las que aparecieron (o se mantuvieron) siempre los consideraré mis amigos del alma.
Re-conecté con mi mejor amigo, encontramos los tiempos y todo calzó perfectamente. Es como si la vida a gritos te dijera que no por nada un día místicamente tienes un contacto nuevo en msn y no te separarás más de él. Y está conmigo desde el 2007.
Dejé atrás a mis ex y las cargas emocionales que ello conllevaba (fin del topic).
Aprendí a tener (un pocooooo más de) paciencia, a saber esperar, a dejar las cosas al tiempo a veces. A sentarme a esperar por las cosas a que sucedan.
Con mi papá encontramos las instancias para compartir, para intercambiar gustos en común, para sentarnos simplemente en la misma habitación a ver alguna serie y comentarla. O burlarnos del gingle de la isla de giligan.
Entendí que la familia lo es todo, que a pesar de no elegirla, siempre estarán ahí para tí. Quizás no conozcan todo lo que te pasa o tus secretos sórdidos o todas tus penas a cabalidad, pero es esa sensación de saber que alguien está a tu lado, de que te acompañan, de que ante cualquier cosa estarán ahí.
Volví a compartir con mi tía, mi prima y mi abuelita. Ese departamento me hizo bien, lo juro. Es como mi safe place muchas veces.
Aparezco más en las fotografías de mi familia paterna, en los eventos importantes de mis seres queridos de Santiago. Eso me lo debía hace años y nunca lo hacía.
Pude hacer planes en base a mí, a mi vida, a lo que deseo. Soy capaz de proyectar cosas que haré y proponerme lograrlas.
Pateé traseros en los exámenes de la Universidad. Creo que nunca me fue tan bien. Y orales, eso fue lo mejor. Espero ser un ejemplo de estudiante.
Nos reconciliamos con mi mamá de maneras implícitas y poco esperadas.
Otro punto importante, es que soy el Finn Hudson de una Rachel Berry (sí, papeles invertidos full), que me soporta, me aguanta, me contiene, me aconseja, me consuela, me hace reír. Y por sobretodo tiene una mirada nueva, distinta. Nuestra última cita (como tal), me miró de manera diferente. Creció, se convirtió en una persona más grande, con más belleza, con más determinación. Me gustó esa nueva personalidad.
Mis perritos me iluminaron: Martín y Florencia por más que no hablen, con su mirada dicen todo, me apoyan, me acompañan, me necesitan, me dan alegría. Son lo mejor que me pudo pasar.
Y mis amigas de Santiago. Siguen siendo las mismas, apoyándome en todo y estando demasiado presentes, a pesar de la distancia.
Eso fue el 2011. Y el 2012 ojalá venga mucho mejor.

2012-01-14T13:31:00.000-08:00

Debo reconocer que cuando partio el año asumi que seria una mierda, comenzo con una noticia que me golpeo fuerte y creo me hizo abrir un poco los ojos, poner los pies en la tierra como de cierta forma avisarme de que era tiempo para crecer… Y asi fue… Para mi este 2011 lo definiria como un año de madurar… Y ahora que esta a punto de terminar puedo decir que fue uno de los mejores años de mi vida…
Aleje de mi vida las cosas y personas que no me aportaban en nada, y Dios puso en mi camino amigos maravillosos que a pesar de la distancia los siento mas presentes que nunca
Aprendi a valorar y cuidar a mi familia, que son incondicionales en este momento y que son mi pilar fundamental.
Y por ultimo me entrego a un hombre maravilloso que me hace feliz cada dia, y que a pesar de todo lo que pase siempre tendre a mi lado para que me saque una sonrisa y poder darle todo mi amor…
Me queda nada mas por este año agradecer a todos quienes me han acompañado, entendido, retado y cuidado…
Los Adoro :)
Me sumo a las palabras de ese texto

¿Puedes continuar amándome cuando no puedes verme más?

2012-01-01T19:56:00.000-08:00

No me tomó un arduo trabajo encontrar el adjetivo (des) calificativo que describa mi percepción de los terminales de buses. Los putos terminales de buses me abruman, pululan las malditas emociones que escondo con esfuerzo todo el año. En un lugar así perdí la inocencia, mis sueños e ilusiones. Fue donde comprendí que mis afectos son diametralmente opuestos a los universales. Poner un pie en esa baldosa inmunda es un grito desgarrado suplicante de volver el tiempo atrás para quitar la mirada ante la inminente disolución familiar. Es verme caer de bruces al suelo por una distancia amplificada al cubo, donde ni siquiera soy capaz de articular las palabras que me permitan llegar a ti. El desconcertante miedo me paralizó, embargó de lágrimas mi corazón sintiéndome lejos de ti.

(The other side of the world- Kt Tunstall)

2011-12-25T17:08:00.000-08:00

Pensé que era loca pero no tanto. No sé si precisamente esa palabra me “describa” o pueda contenerme dentro de lo semánticamente aceptable. Hago listas de las películas que veo. Nunca lo vi como algo excéntrico. Tampoco pensé que otras personas lo hicieran, nunca en realidad me lo pregunté, ni remotamente. No era algo que se me ocurriera. Luego comprobé que nadie lo hacía y me sentí extraña, no en el mal sentido (tampoco digamos que en el bueno) pero fue una sensación de diferencia-respecto-a-los-demás. No se entiende, lo tengo claro. No es que sea un esperpento freak, pero puede que no sea tan común como creía (o me hacía creer). ¿Y qué tiene hacer listas de las películas que has visto? Nada en realidad, solo es un dejo de señal de manías latentes alrededor, son avisos destellantes a los demás, para identificarme, para saber qué clase de persona soy. Tengo rutinas, hago cosas mínimas diferentes al resto y eso. Nada más que eso. Creo que mi mini-neurosis y mis manías varias son tan “bizarras” a veces, pero no hay nada que hacer al respecto. Creo que en ese sentido no miro “para el lado”, ni me comparo con los demás, simplemente las hago y punto. Y hoy, leyendo a Fuguet, descubrí que él también hace listas. Me sentí más normal. Luego proseguí leyendo y descubrí que el tipo tiene rasgos autistas probablemente muy leves. No implica que sea autista, pero esas rutinas, las estereotipas, las restricciones mentales, los gustos limitados y muy cerrados, para algunos son sutiles, pero para mí implican. Y creo que también “padezco” de esas estereotipas, ecolalias mentales. Da igual.

2011-12-24T14:04:00.000-08:00

Es difícil llegar al punto donde la comprensión es la suficiente para llegar al raciocinio final de entender que hay cosas importantes y otras no. De hecho no debería usar la palabra “cosas” porque una profesora siempre dijo que no es una palabra realmente, porque puede representar tantas cosas, que no es fidedigna, que en realidad no significa gran cosa, en realidad no tiene ningún significado.
Y entiendes que hay personas que siempre fueron fundamentales y no te enteraste o no quisiste hacerlo y personas que en realidad llenaban espacio, aumentaban tu popularidad probablemente o era agradable pasar un momento (o dos) conversando y haciendo estupideces que no tienen algo más relevante que ofrecer. Y te desgastas por el segundo tipo de personas y no por el primero. Eso está MAL. Es malo no darse cuenta, pero el momento de alivio es cuando puedes tener el discernimiento de un día, seleccionar.

Yo quería volar

2011-12-15T21:26:00.000-08:00

Puede que para muchos yo esté exagerando, hable de más o me victimice. Creo que en sensibilidades ajenas la subjetividad del sentimiento no es juzgable ni tampoco comparable con ninguna. Sé que no viví lo peor de mi vida el año pasado, sé que fue un traspié, algo solucionable, algo enmendable, como sucedió ahora, que por mi autopresión y ese empuje que me auto infringí, tuvo buenos frutos. Pero claro, a costa de latigazos dignos del vía crucis y de una hoguera que yo misma encendí. Dejé que me echaran monedas entre la ropa y permití ser quemada cual Judas en semana santa. Y el dinero no cayó, simplemente las quemaduras se hicieron evidentes en mi cuerpo.

Y no tengo ganas de nada, me quita de verdad toda ansia de continuar. Hoy descubro por medios virtuales (o en realidad corroboro) que la vida no es justa, tal como siempre prediqué, solo que ahora soy capaz de ver que a niveles garrafales: personas que no merecen cosas buenas, que se escudan en su mediocridad y enredos de sábanas con sus superiores obtienen más cosas que yo, siempre quedan impunes, suelen tener suerte o simplemente como se dice popularmente “se arrimaron a un árbol que da buena sombra”. No me agrada luchar, esforzarme, empujarme hasta el límite y conseguir un alto porcentaje de lo que quería, pero no completo, siento que yo merecía, lo merecía, en deuda por neglicencias que se cometieron hacia mi persona y porque siempre he querido esto, siempre he buscado ser la mejor y día tras día lucho por eso. Es lo único que tengo por dar. Y siento que ésto me desmorona, me quita méritos, me menoscaba, me hace valer menos. En lo único que era buena, me caí y me siento sucia, con barro en el rostro, imborrable.

No me gusta que el destino / karma / Dios / Jehová / o-quien-sea-que-viva-en-el-cielo me haga ésto, porque no lo quería, porque no lo buscaba, porque no estaba en mis planes, simplemente porque (sin sonar arrogante) merecía algo mejor, el éxito y el triunfo, MAÑANA. Sí, el jueves sería el día D y lamentablemente no será y debo esperar, sentada, esperar, tejiendo, esperar, tirada en mi cama, esperar. Y me revienta esperar algo por lo que luché tantos años seguidos, cuando dejé de lado mis amistades, mi ocio, mis planes, mis viajes, mis ganas, mis horas de sueño, mi vida básicamente. Deposité mi vida en eso.

Y sé que no es el fin del mundo y sé que solamente es una piedra en el camino, sé que es una circunstancia aleatoria que PUEDE que me haga crecer o simplemente haya pasado por algo (dudo que le encuentre la razón) pero simplemente me cabe decir “yo quería volar, quería ser piloto, solo quería volar”.

2011-12-06T11:09:00.001-08:00

La evasión es la técnica mundialmente conocida para todo. Llega un punto en que las situaciones son insostenibles y luego de tanto lamentarse, constantemente, hay que saber dejar ir. Nacimos solos y morimos solos. Creo que un poco de tiempo para sí mismos no es malo, de hecho es muy bueno, donde no resuene la voz de nadie, donde el teléfono no vibre, donde messenger y las redes sociales queden delegadas por un momento.

Necesito silencio, estar sola un rato. Estoy un poco ahogada, necesito aire. Solo puedo visualizar mi cama y soledad. Si soy cortante no es nada personal, es que estoy agotada y no quiero nada con nadie.

Para mostrarte como comenzó todo

2011-12-04T08:48:00.001-08:00

Nunca tuve un sentido de pertecencia.Quizás nunca pertenecí a nada ni a nadie. Nunca me sentí como los demás, ni similar ni muy diferente. No encajaba ni en los que encajaban en todos lados ni en los rezagados, esos missfits que quiebran las reglas y bordean lo freak. Estuve en el medio sin tener nada de nadie. Mi mente viajaba a la velocidad del sonido y era algo innegable. Aún soy igual. Me cuesta interactuar con personas que sé que son sustanciamente diferentes a mí. Extrañamente puedo formar lazos con mayor facilidad y comodidad con hombres que con mujeres. Prueba de mi teoría. Y no fue fácil ni lo es. Es extraño, porque tú no sabes en qué eres diferente a los demás, pero simplemente lo sientes, es una corazonada. Hoy todo calza por suerte, encontré la pieza faltante del puzzle, pero vivir tantos años en la incertidumbre del por qué tu cerebro actúa y percibe diferente a los demás, es un alivio.

(Título sacado de "Speed of sound" de Coldplay)

2011-11-29T19:25:00.001-08:00

No tengo certeza de qué es a ciencia cierta lo que hace que las palabras se enreden en la mente de tal forma que se hacen un nudo en la garganta y arrancan a borbotones en forma líquida por los ojos. Cometo los mismos errores una y otra vez sin ser capaz de comprenderlo ni de alejarme de aquello. No sé realmente cómo hacer ni cómo sentirme como antes, ver esperanza en mi puerta. Mi lengua es la de una víbora de la peor calaña, suelo ser la peor hablando cuando la ira me carcome. No es que me sienta completamente mal, pero tampoco estoy bien. Son palabras impulsivas las que arruinan todo, las que rompen, las que destruyen las grietas y las transforman en trozos de ruinas.

Blur

2011-11-20T12:22:00.000-08:00

Cuando todo se ve borroso por el cansancio que no tiene evidencia del causal, ver tu reflejo en una serie de televisión, que te describen a la perfección, sentir cada vez mayor el escape de tu voz y la falta de potencia de la misma, una ronquera sutil pero que vino para quedarse, tu cama absorbiendo tu espalda y tus energías.
Y nació, de la nada el impulso de escribir algo más grande, de tener un escritorio digno donde sentarme a escribir algunas horas al día, como también de andar en bicicleta en cualquier parte para hacer algo de ejercicio. Y aún no veo al genio de la lámpara, por lo que no sé si realmente se cumplan. Lo más triste, es que no dependen de nadie más que de mí. Y dejo que me derroten estupideces, que me enrabien situaciones imbéciles, que la inteligencia se vaya con el agua que escupo cada vez que me lavo los dientes. Día tras día, siento que pierdo mi esencia, gran parte de ella o toda. Es relativo. Y mi cabeza sueña, mil cosas, crea diálogos interminables y repetidos todas las tardes cuando camino y ensucio mis zapatillas con esa arenilla cada vez que me bajo de una micro. Ensucio mis pertenencias pero yo no, no me dejo ensuciar ¿por qué? porque simplemente no cruzo el río, porque no hago nada lo suficientemente grande, porque no me atrevo, porque no me arriesgo, porque la autocompasión es tan grande que apestó todo éste lugar. No tiene explicaciones científicas ni descripción de síntomas en el DSM-IV. La ciencia me carcomió, lo obvio, lo que está claro, lo explicable, lo que tiene una causa para provocar un efecto, la desesperanza de pacientes que nunca podrán ser como todos nosotros. Y yo, lo malgasto, me malgasto a mí misma. ¿Podría sentirme orgullosa de eso? Odiarme, eso debería, golpearme, si pudiera lo haría. Por eso mismo, ahora me saco el pijama, me ducho y salgo a la vida. Sí, ahora, a las 20.27.

Y de pronto el mundo parecía tan pequeño

2011-11-13T19:32:00.000-08:00

Lamentablemente no se puede tener todo en la vida. De una u otra forma el destino te recuerda constantemente que no debes continuar sintiéndote tan inmortal ni tan rudo ni tan fuerte, que la arrogancia es mala y que tenemos los días contados, que no somos dioses por más autosuficientes que seamos. De maneras escondidas y ocultas el destino hace de las suyas: te niega cosas, te da algo pero te quita otra cosa, hace que te decepciones de personas o de situaciones, no te deja ser completamente feliz. En mi defensa puedo decir que la única manera de sobrellevar todo es simplemente ser feliz en momentos pequeños, intensamente, de manera tan abierta, pura y grande, que siempre quede en tu memoria.

(Título sacado de "Warmer Climate" de Snow Patrol)

Creo que te vi intentándolo

2011-10-20T22:10:00.000-07:00

No se trata de perder tu religión, creencias o al Dios que todos los días solías rezar. Hoy entendí que uno no pierde las cosas, simplemente las deja ir, por la razón que sea, pero uno es quien cierra esa puerta y no permita que se abra más (o en algunos casos la dejas entreabierta esperando un regreso y todo lo que entra por ahí es viento decepcionante). Es raro ese estado de letargo solo mental, cuando por fin te deja de doler el cuerpo, pero tu mente simplemente abandonó tu carne y no estás, no te concentras, no haces lo que deberías, tomas decisiones para postergar otras y no te mueves, no avanzas, solamente conviertes oxígeno en dióxido de carbono. Doy círculos en mi cerebro y no me importa. Furtivamente permito todo. Hoy es uno de esos días donde todo tiene un ritmo y lo decido yo, lentamente, con muchos deseos de dormir, pero no me importa.

(Título sacado de "Losing my religion" de REM)

2011-10-13T21:26:00.001-07:00

Es extraño tener que ver una foto que calce con una canción para que la inspiración realmente fluja. Llevo varios días (o semanas, no quiero ni recordarlo) sin haber escrito nada, la inspiración me abandonó y las ganas aún están, rezagadas, pero existen aún. No sé si sea porque no tenga nada que contar o realmente mi cerebro no es capaz de hilar algo necesariamente coherente o interesante de leer. Siempre recordaré el primer texto que publiqué y fue muy comentado: fue la primera y única vez que escribí solo para mí, en base a lo que yo deseaba escribir, sin pensar en si sería leído posteriormente o no, no buscando agradar o ser odiada. Quizás perdí esa magia luego de tantos años de escritora aficionada, autodidacta y dura consigo misma. Ésto de criticarme tanto y de autocorregirme sin piedad no se me da bien ni me resulta fácil de aceptar. Puede que suene a tormenta en un vaso de agua, pero para mí, lo es todo. En subjetividades, dicen que es mejor no meterse (y puede que sea verdad o completamente falso).

La ultima canción

2011-10-12T22:14:00.000-07:00

Un padre no es solo un padre: es el hombre de tu vida, quien costea tu vida, quien sueña con que surjas, quien pocas veces dice “te quiero” pero cuando te abraza sabes que en su mente enunció esas palabras, quien te apoya cuando estás mal, quien te ama aunque no seas tan perfecta como quisieras ser, quien probablemente no es fisicamente tan parecido a tí pero tiene tu mismo carácter, quien lucha por tus sueños, quien trabaja día y noche para hacerte feliz, quien se esmera para que nunca te falte nada, quien no es tan halagado como una madre por su rol, pero que hace mucho, de verdad. Sin mi papá, no sería ni la mitad de lo que soy hoy y no tendría ni un octavo de lo que tengo ni lucharía tanto por mejorar.

Cadáveres de momentos

2011-10-08T21:47:00.001-07:00

Me han destruído y con el dolor de mi alma me he vuelto a parar. En ocasiones no sé nada y otros días conozco todo. Hoy no tengo idea. Son estados anímicos oscilantes como un potencial de acción fallido, un eterno deja vu sincronizado donde en el mismo ciclo, sucede lo mismo, es un círculo ininterruptible de palabras e ideas. No sabría especificar de qué se trata todo ésto. Morir implica perder, implica recordar, continuar, morirte. Matar es cuando te arrancan el corazón a pedazos sin piedad alguna y luego tienen la desfachatez de dirigirse hacia ti como si nada nunca sucedió. El mayor sueño es soñar por el resto de la vida, nunca limitarse, siempre desear, siempre. Luchar es solo para algunos, no para todos: hay personas valientes y otros cobardes, los mediocres no cuentan, las medias tintas no, o a veces sí. La ruina llega cuando actúas mal, cuando el karma es tan despiadado que te derroca y todos observan y se preguntan por qué te sucede eso, pero el silencio incómodo indica que lo merecías. La risa es una emisión vocal de una emoción embargante generalmente positiva. Sí, a veces he reído de tristeza y de rabia (no, juro que no es tan descabellado). Lluvia, solamente quisiera mirar por mi ventana y ver llover. Siempre escribo, amo leer, pero odio leerme.

(Minutos / Arjona)

Nada es para siempre, no seas cobarde

2011-09-21T12:44:00.000-07:00

Actualmente está muy en boga el término “minorías” y siempre se alude a homosexuales. Son una minoría, eso es indiscutible. Se lucha por derechos, mayor aceptación social, apertura de puertas que les han sido cerradas en la cara, denegación de situaciones tan básicas como dignidad. Hace dos días descubrí que tengo una voz y debo utilizarla. Extrañamente, no hablo de la aducción y abducción de las cuerdas vocales, hablo de la voz, esa que llama a los demás a hacer cosas, a creer, a sentir, a generar conciencia, a informar, a difundir cierta información que se encuentra en las mazmorras de la sociedad y que nadie accede a ésta porque no puede o peor, porque simplemente no quiere o no le interesa.
Hace dos días comprendí que existen minorías étnicas, culturales, raciales, sociales, económicas y muchos subgrupos. Hay personas ciegas, sordas, autistas, mudas, con retraso mental, discapacitados motrices y nadie hace nada por ellos. Falta más acción, más movimiento, más “generar”. Quizás cuando elegí mi carrera era solamente por motivos muy personales, pero hoy veo que me condujo a un camino completamente inesperado pero en el fondo deseado y debo contribuir, de verdad.

(Título sacado de "Jamás" de Pedro Frugone)

2011-09-18T12:19:00.000-07:00

Zarparía pero no sé si realmente estoy en un barco. Fortuitamente las palabras emanan, como dijo María Luisa Bombal “de éste brazo, que dice lo que la lengua se guarda”. No soy necesariamente una atormentada, un “Holden” (El guardían entre el centeno) solo soy una persona, una mujer o una niña en realidad, que pretende saber qué paso dar ahora, mañana y en dos semanas más. Que el éxtasis no nuble mi mirada ni aturda mis sentidos, que no se vayan las cosas por la rendija de la puerta y pueda ser capaz de oler la mañana, de escuchar ese susurro tan tenue que me empuja a la calma, que me obliga a la paz, que me lleva directamente a la luz y a su vez, a la salvación. No creo saber qué es correcto o incorrecto y no puedo decir que me es indiferente, porque toda mi vida me he regido por eso, creo.

Moriría en éxtasis

2011-08-31T19:24:00.000-07:00

En cosa de relaciones nunca se puede escribir o expresar lo mismo. Puede sonar a dejavú pero siempre tiene tintes diferentes, siempre. Y me he cansado, me he cansado de luchar por personas que simplemente no valoran la sangre, sudor y lágrimas que emanan de ti por ellos. Para mí, la amistad lo es todo, pero antes que cualquier cosa, antes que el todo, estoy yo, mi orgullo y mi dignidad, mi valor, lo que yo valgo y sé que valgo, lo importante que soy para otras personas que descuido por recoger a los caídos una y otra vez, a los que se alejan por estupideces, a los que por una mirada se enojan, a esos que te quitan el saludo de la nada sin saber cómo, ni cuando ni donde. Simplemente no. Creo que no soy una mala persona como para estar pidiendo perdón por errores ajenos para que todo vuelva a ser como antes, no es mi tema, simplemente no me corresponde ¿por qué? ¿Por qué esforzarme y molestarme siendo que a la otra parte le importa un soberano comino? Invertiré mi tiempo en cosas realmente importantes. Hoy tengo varias oportunidades frente a mis ojos, un par de proyectos, personas que han regresado a mi vida y que requieren de mi tiempo. Para mí, las relaciones son equilibradas y me cansé de poner el 95% para completar un cien. Entonces me pregunto ¿Para qué morir por alguien que no moriría por ti?

(Título sacado de "Amiga mía" de Los prisioneros)

2011-08-28T09:38:00.001-07:00

Esta noche me siento como una sinfonía ininterpretable, donde ninguna nota musical tiene el suficiente sentido para ser generada para romper el abrumador silencio. Y no sé realmente quien soy y no tengo ni idea qué es lo que quiero de verdad. Me perdí, de veras, esta vez me perdí. Noches en vela pensado una y otra vez la misma y diferente cosa y nada. No sé si pueda sentirme tranquila alguna vez, algún día, algún preciso y corto minuto de mi existencia. Es como si un ultrasonido retumbara en mis oídos una y otra vez sin parar y cuando por fin se detiene y logro claridad, siento una estocada en el pecho y todo ha acabado (o quizás empezado, otra vez). Quisiera claridad mental, paz, un respiro pequeño, una carta recibida de esas esperadas con anhelo, más tiempo, volver al pasado, encapsularme y regresar a mi infancia, tomar mejores decisiones, ignorar a los ignorables y considerar a los considerables, dejar pasar las palabras que me hacen daño y recordar las que me hacen grande, olvidar de una vez por todas todos los fantasmas que suelen acecharme de cuando en vez. Puede que así, sea la única manera en que pueda realmente ver claramente y aprenda a continuar con mayor simpleza eliminando toda complicación que no tiene relevancia alguna.

2011-08-26T18:42:00.001-07:00

Hay tantas cosas decepcionantes en la vida, tropiezos, errores, arrepentimientos, moretones y golpes. He comprendido muchas cosas en éstos cuatro meses. Aprendí muchas cosas de la carrera que en un futuro desempeñaré por mis propios méritos y bajo mis alas, pero lo que más pude observar es que muchas cosas he dejado de lado y hoy pretendo retomarlas. Puede que haya perdido muchas cosas, otras estoy apunto de perderlas y otras podría eventualmente recuperarlas. Me considero intolerante a la culpa y a las pérdidas fortuitas, sobretodo esas que duelen pasivamente, despacio pero prolongadamente.
El arte de perder no es muy difícil;
tantas cosas contienen el germen
de la pérdida, pero perderlas no es un desastre.
Pierde algo cada día. Acepta la inquietud de perder
las llaves de las puertas, la horas malgastadas.
El arte de perder no es muy difícil.
Después intenta perder lejana, rápidamente:
lugares, y nombres, y la escala siguiente
de tu viaje. Nada de eso será un desastre.
Perdí el reloj de mi madre. ¡Y mira! desaparecieron
la última o la penúltima de mis tres queridas casas.
El arte de perder no es muy difícil.
Perdí dos ciudades entrañables. Y un inmenso
reino que era mío, dos ríos y un continente.
Los extraño, pero no ha sido un desastre.
Ni aun perdiéndote a ti (la cariñosa voz, el gesto
que amo) me podré engañar. Es evidente
que el arte de perder no es muy difícil,
aunque pueda parecer (¡escríbelo!) un desastre.
(Elizabeth Bishop)
Voy de regreso, a recuperar cada una de las cosas que postergué por ser responsable y atender los quehaceres. Creo que voy encaminada a entender, entenderme y entender a los demás, comprender las razones que tiene la vida, el por qué de las situaciones, la razón de mi temperamento y las características de éste. Estoy a dos pasos de asimilar lo que hay en mi mente, a amarme tal cual soy, a sobreexigirme pero a no juzgar el resultado, a ablandarme conmigo misma y no presionarme a cosas difíciles o imposibles de realizar ( no implica que lo vaya a hacer realmente, me conozco). Siento que estoy a dos pasos de poder contemplar la luz y no querer huir por el encandilamiento. Estoy practicando de qué manera debo mantenerme de pie frente a la verdad sin salir corriendo, para que cuando ese día llegue, pueda inhalar, exhalar y continuar caminando, como lo he hecho siempre.

2011-08-26T18:40:00.001-07:00

Lo logré, lo hice. Ayer tuve mi primer examen con comitiva (profesores presentando un caso clínico que al ver la edad del paciente supe de qué se podía tratar y posteriormente bombardeo de preguntas). Estaba nerviosísima y pensé que me desmayaría pero afortunadamente no fue así. Respiré hondo, seguí nerviosa pero pude continuar. Fue un gran desafío que pensé que nunca llegaría y a la vez, que nunca lograría pasar y evadir, pero pude, y fue la mejor sensación del universo, es como caer sin parar y sentir esa adrenalina en el estómago que genera nudos de placer. Ahora solo me queda continuar con el resto, pero tengo más confianza. Necesitaba más creer en mí y con estas pequeñas muestras, puedo lograrlo.

2011-08-23T19:45:00.000-07:00

Siempre me consideré una persona rencorosa y hoy siento que va en retroceso…mis fuerzas se han acabado y solamente me queda vivir armoniosamente, buscar el equilibrio y sacar lo bueno de las personas para quedármelo como una buena experiencia con recuerdos memorables, no sé cuál es el afán de sembrar odio y venganzas, ya no lo entiendo. Las noticias me ponen paranóica porque no hay seguridad en ninguna parte, en cualquier instante podemos morir y yo solamente me he dedicado en estos largos pero cortos 22 años a rabiar y enojarme, es momento de cambiar…

2011-08-23T19:03:00.000-07:00

Luego de ver uno de mis realities shows favoritos, he comprendido que he actuado mal, que lo he hecho mal, que mis intenciones no han sido enormemente buenas y que estoy cometiendo una serie de errores que pueden ser fatídicos para mí, para mi entorno y para lo que queda de mi vida. Sé que la ira me sobrepasa, lo tengo muy claro, es algo que sé desde que nací, cuando era feto y estaba en el vientre de mi madre. Y suelo enojarme y odiar, pero no odiar deseando muerte, sino que acumulando rencores que solamente arruinan mi día y lo hacen invivible. Y solo me queda cambiar mi actitud. Vi como Tracy intentaba entablar una relación con su madre, hacerla partícipe de su vida y de lo que las había separado. Fueron reacias al principio, y luego algo cedieron. Si bien no fue volver corriendo a los brazos una de la otra con música cursi de fondo, pero fue un comienzo y es algo que debo imitar. Más que limitarme a ver las escenas sexuales de la televisión, aprender de los reencuentros y de la capacidad de perdonar.

Cada segundo vivido, escapar

2011-08-21T21:11:00.001-07:00

Probablemente, desde hace unos 16 días que duermo menos, a saltos, mal, a causa de tener muchas ocupaciones. Creo que me acostumbré a dormir a eso de las 3 a.m. todos los días, quizás no sirvo para dormir de noche y despertar de día, me acomoda más a mí manera, tal como Batman.
Desde el sábado en la noche que tengo insomnio pero no por ocupaciones sino que por (?)preocupaciones. No sé si realmente sean tales, pero algo ronda mi cabeza y no me deja tranquila. Y no sé qué es. Tengo un par de pistas, pero nada claro. Es como caminar por el túnel y cuando empiezas a llegar al final, una venda se posa sobre tus ojos y no puedes ver hacia el sol, por más que tengas la corazonada de que sigue brillando. Quisiera dejar la rabia de lado, esa explosividad inmediata que me caracteriza, esa manera enfermiza de pensar una y otra vez lo mismo, de diferentes formas: vertical, horizontal, invertido, por más ridículo que suene. Creo que por más que uno enmende el pasado, el tiempo no vuelve y eso me aniquila y me roba los deseos de dormir, de estar en la oscuridad en el pleno silencio de la noche. No tengo certeza de qué es lo que realmente debería hacer. Me faltan tantas agallas, pero tantas, que quisiera ser un pez, pero soy un pollo. Realmente no tengo idea. No basta con llorar toda la noche del domingo como una niña pequeña cuando mi padre debe irse. No basta con el dolor ni el sufrimiento para que realmente acabe. No es suficiente con creer que podré lidiar con ésto sola, pretendiendo que no me afecta y que estoy completamente completa, que no extraño nada ni nadie. No es suficiente tener la fuerza o el coraje para que los fantasmas del pasado se vayan, porque simplemente arman sus tiendas y acampan ahí, en tus miedos y en tu corazón, durante días, meses o años.
Desearía poder vivir en Santiago cada vez que me siento así de sola por dentro, sentirme segura y cuidada por una de las personas que más amo en el universo y que hace poco descubrí que mi amor era tan devoto hacia él.

(Título sacado de "Escapar" de Moby y Amaral)

2011-08-08T18:45:00.001-07:00

Siempre que escucho Flaca de Calamaro me acuerdo de mi papá. Esa canción sonó tanto en las radios cuando era chica, siempre que íbamos en el auto y era todo lindo. Admito que siempre fui extraña psicológicamente y pensaba más de la cuenta, desde chica, creo que incluso cuando era embrión me preguntaba un millón de cosas que nunca nadie imaginaría. Es chocante ver cómo hubo “tiempos dorados, un pasado mejor” y quienes viven conmigo no lo entiendan y me tilden de agresiva o amargada o pesada. Con mis amigos no soy así. Mi mamá hoy me dijo que yo estaba llena de odio por dentro y rencor. Siempre que le digo algo muy cierto, lo evade de esa manera.
Me molesta la falta de objetividad y de seriedad para tratar ciertos temas: si quieres encararme, conversemos, pero TODO, que nada quede fuera. Sin huír eso si cuando las palabras empiezan a herir por su propia significancia, sin añadiduras pendejas.

Cuando menos piensas sale el sol

2011-07-14T20:36:00.000-07:00

En ocasiones me siento tan débil que solamente quisiera dormir sin parar. Suelo escribir siempre de lo mismo, pero es algo tan automático que no puedo detenerlo. Hoy se acercó mi hermano a mi pieza a mostrarme unos calcetines nuevos de fútbol que se había comprado. Luego volvió a su habitación. Pasaron cinco minutos y mientras yo veía Desperate Housewives me habló a lo lejos y me contó que se había comprado un cinturón y que se lo habían rebajado. No suelo rezar hace mucho pero mucho tiempo. Hace años rezaba todos los días y sentía una calma tan grande. Un día dejé de rezar y nunca más volví a hacerlo y no tengo un motivo fuerte ni tan determinante como para haber dejado de hacerlo. Hace unos cinco días -si mal no recuerdo- pensé muy en silencio de que deseaba conversar con mi hermano como antes, cuando jugar era muy fácil, porque él aún era un niño y como hoy está en una edad compleja (yo a su edad di vuelta mi existencia completamente: todo lo que yo era antes de mis 15 años dejé de serlo y lo que no era lo fui hasta el día de hoy). Y misteriosa -y milagrosamente- hoy me habló. Nunca antes sus palabras me hicieron más feliz que hoy.

(Título sacado de "Sale el sol" de Shakira)

815 Oceanic

2011-07-12T01:22:00.000-07:00

Odio la invasión a la privacidad, pero creo que hoy yo abro la puerta a mis secretos. Duele tanto, en ocasiones siento que muero, del dolor, que el alma grita que cambie los parches que están infectados y no tengo medicamentos suficientes para que todas las bacterias y microbios de mis heridas internas puedan sanar. He buscado maneras para acercarme, para estar con él y lo he logrado. Quisiera que el tiempo estuviera detenido en ocasiones y no estar disponible para nadie. Quiero compartir solo con él. Cada vez que vemos muchos capítulos de Lost y me quedo dormida por el cansancio semanal despierto entre saltos en los créditos y me odio por perder ese valioso tiempo en no haber ganado la batalla contra el sueño. Cuando dejé de creer en todo volví a mis raíces, a lo que siempre me daba fuerzas, donde encontraba la protección. No comprendo en qué minuto dejé de ser la persona que él deseaba y me convertí en ésto. Debo luchar para ser el motivo de orgullo de su vida, para que me ame cada vez más y sienta que realmente su trabajo trajo frutos. Nunca pensé que me sucedería ésto: siempre pensé que era algo superado, que las distancias eran algo cotidiano de lo que ya me había hecho una esclava, pero hoy descubro que en éstos momentos me duele más que nunca. Y no puedo ser fuerte respecto a ésto, en cualquier tópico de mi vida sí, menos en éste. Probablemente nunca lo supere, pero encuentre la manera de vivir con ello.
Gracias LOST por los lazos que vuelves a reconstruir.

Cuando no puedo encontrar el camino a casa

2011-06-20T20:44:00.001-07:00

Ya se me agotan las fuerzas y eso que aún no empieza lo estresante, la puerta del horno donde “las papas queman”, aún estoy en ese período de letargo universitario donde no haces más que sentarte a escuchar cómo dictan una cátedra tediosa y enredada. Y debo estudiar muchas cosas pero realmente no me abundan los deseos, es una sensación tan extraña, de un “deber” hacer pero no tener la energía necesaria. Y no quiero fracasar, otra vez. No quiero caerme, de nuevo. No pretendo decepcionar ni decepcionarme. ¿Y entonces qué espero realmente? Probablemente motivación, un incentivo, un modelo a seguir, un ídolo al cual venerar y con el cual me sienta identificada. Buscar mi lucha y enlodarme por ella. Dejar de lado mis deseos de dormir y continuar.

(Título sacado de "When I look at you" de Miley Cyrus)

2011-06-15T21:46:00.000-07:00

De rodillas me he lanzado a los pies de la rendición. Busco el control de muchas cosas y solamente encuentro frustración. Quisiera cantar y sentir, flotar en la nada. No entiendo a ciencia cierta qué es lo que me lo impide.

¿Estás hambriento por lo maravilloso? Porque yo lo soy

2011-06-12T14:23:00.001-07:00

Hoy vi el final de Skins y tuve una revelación. En ocasiones el sarcasmo y la ironía son maneras de ocultarnos de nosotros mismos para ser más similares a los demás. Puede que seamos desagradables con personas que no lo merecen con el fin de castigarlos. Yo funciono a destiempo y en desfase a los demás. Yo me castigo a mi misma, me creo Jesús, cargo mi cruz. No me dan a latigazos, sino que yo quito de las manos los trozos de cueros y me golpeo la espalda, viéndola sangrar. ¿Cuando me detendré? No sé. Hoy duele y duele mucho. Suena incomprensible si es leído, pero cuando es sentido, todo cobra una razón de ser.
Probablemente resulte complicado tratar con una persona como yo, pero intento parecer lo más normal y parecida a los demás posible. Lo intento y mucho, me esfuerzo por ello hasta drenarme por dentro. Así como hay personas que se cortan el cuerpo para sentir cómo la sangre recorre su piel, yo hago eso. Me reprimo de cosas, me censuro, dejo de hacer cosas que eventualmente me harían feliz. Y soy injusta con quien más amo, porque mi prohibición cruza mi metro cuadrado y llega a su espacio, a su vida y eso me aniquila.
Desde que tengo memoria que quise hacer una obra maestra, una historia relatada tan potente que fuera un éxito en ventas y que pudiera cambiar la mentalidad de las personas, dejar una huella en quienes leen. Pero hoy, estoy armando los eslabones de un guión que me traerá de vuelta a la vida, que me cambiará por completo y me liberará de todo dolor, miedo y frustración que pude haber sentido. Hoy se escribe otro capítulo de mi vida, comienza el proceso de creación, de indagar dentro de mí qué es lo que realmente sucede, para poder existir en plenitud, como siempre quise y con quien siempre quise.

(Título sacado de "Wonderful" de Lady Gaga)

Nada que escribir

2011-06-09T21:49:00.000-07:00

Hay cosas que simplemente se salen de lugar, rompecabezas que vienen fallados de fábrica con un par de piezas faltantes, relojes sin pila y computadores sin internet. Son cosas nefastas que eventualmente suceden. Yo soy una de esas. En un día de sol como hoy estoy metida en mi cama, tapada hasta los ojos, usando un polerón y con dos pantalones puestos. Creo que nací cuando la hora retrocedía, no existo para encajar, siempre voy contra la corriente, soy de esas personas que pueden llegar a destruir lo que tocan. Mi temperamento es tan independiente que no me pertenece y no soy capaz de controlarlo, es algo más allá de mí, inmensamente más grande que yo. Hace un tiempo me divorcié del tabaco y hoy he vuelto a caer. Puedo ser muy inteligente o muy estúpida. No mencioné que tengo una patología crónica de pulmón, por lo que fumar es una tontería. Ahí se comprueba mi nivel de “inteligencia”. Desde los 12 años tenía que seguir un tratamiento endocrino y por mera rebeldía no lo seguí y hoy, cada vez que me veo al espejo, puedo revivir mi karma, el castigo a la idiotez máxima. Mi papá trabaja sin parar por darme una buena vida que no sé apreciar, me paga los estudios y no tengo deseos de ir a la Universidad. No estoy segura de poder ejercer por el resto de mi vida mi actual carrera. Mis rabietas son extremas. Odio con intensidad. Me alimento de rencor. Me levanté en la hora que no era. Peleo con las metas pequeñas que me propongo (y nunca cumplo). Me encierro en mi misma para pensar todo y nada. Revivo cada instante que me dolió. Amo proyectar una imagen de fiestera, alegre, bromista e inclusive superficial. Muy pocas personas me conocen realmente. En público suelo ser muy tímida, en extremo. Tengo sentimientos intensos. Mi madre suele hablarme de su vida una y otra vez, cosa que ya me cansa, pero nunca escucha lo que yo realmente siento porque prefiere hacer oídos sordos. La evasión viene en el adn, admito que también heredé eso. Amaría haber vivido mi adolescencia con mi padre, sola con él. En mi familia nuclear y la más cercana, suelo suplir los roles masculinos que están ausentes: he sido padre, esposo y hermano mayor. Amo el olor a cigarro en mi boca. Creo en Dios, pero no me he aferrado lo suficiente a él. Siempre he tenido la extraña convicción de tener otros santos a los que soy devota: Radiohead, Kill Bill, Almodóvar, Britney Spears y Lady Gaga. He tenido por parejas a personas de las que no me enorgullezco en lo absoluto. Me han besado cientos de labios en la boca. Hay días en que quisiera atarme a una botella de vodka para no reflexionar. Puedo hacer daño más de lo que creo. Conozco muchos secretos ajenos que siempre recuerdo. Algún día aprenderé a tocar piano. Tengo una obsesión enfermiza por el dinero y la acumulación del mismo, es como si me doliera comprar algo. Suelo ocultarme de todos cuando no me siento del todo bien. Me da pánico dormir de noche y descubrí que por ese mismo motivo, por más sueño que tenga a las 12 de la noche, siempre duermo a las 2 am buscando alguna película aburrida en la televisión por cable. No podría vivir sin mi computador, creo que prefiero morir antes que eso. Soy tan compleja mentalmente que odio abrumar a las personas cuando las veo que intentan decifrarme. Mi vida no está del todo bien hoy. Quisiera ser más fuerte y tener la capacidad de llorar para desahogarme y luego recomponerme. La gente sigue existiendo pero yo solamente estoy. Pretendo ser más práctica y menos emocional. Puede que mi cerebro algo extraño tenga, porque nunca en la vida me consideré normal. A veces siento que tengo dos mentes en un solo cuerpo, completamente opuestas. Soy la persona más cobarde que he conocido, a tal nivel, que nunca he considerado el suicidio como salida porque tengo pánico a auto infringirme dolor. Día por medio tengo un lío en la cabeza, pero aprendí a vivir con ello. Siempre llego tarde a todos lados. La rabia me ciega a tal punto que podría echar una casa abajo a golpes y patadas. El personaje se comió al actor. Yo soy el actor. Llevo años luchando por cambiar, espero que algún día se note.

2011-06-02T10:33:00.001-07:00

No entiendo cuál es la funcionalidad de buscarse constantemente. Hoy por primera vez, en mis 22 años de búsqueda de mí misma, me lo pregunté y lo cuestioné. No comprendo por qué siempre debo encontrarme en los ojos de alguien más, en la voz de un amor, en las manos de una pasión, en los besos de una pareja. ¿Por qué razón no puedo encontrarme a mí misma por mí misma? Me frustran dos situaciones: no tener la respuesta a esa pregunta y además, depender de alguien para poder mirarme al espejo y estar tranquila con lo que veo.
Creo que lo más miserable de la situación, es que ya no quiero encontrarme, no quiero buscarme, no quiero preguntarme nada.
Si lo analizo de una manera más concreta, pensaría que solamente eso me mantiene sin motivación. Pero si estudio con más detenimiento mi actuar por completo, creo que la respuesta es un poco más abrumadora de la que yo creo: no quiero salir a fiestas, no quiero caminar, no quiero estudiar, no quiero mi carrera, no quiero cigarrillos, no quiero alcohol, no quiero pensar, no quiero estar.

2011-05-29T21:26:00.000-07:00

Se define como un estado de entumecimiento, de abulia, quietud de pestañeo, caminar pausado, músculos adormecidos, deseos incontenibles de llegar a una cama para dormir y al momento en que la cara toca la almohada, los ojos pesan tanto que duele dormir, con una sensación similar a una pelusa en la córnea.
Otras acepciones: esconderse, ocultarse de la sociedad, refugiarse en su habitación en medio de la nada, sentir un dolor intenso en el pecho, sacrificarse por demostrar algo que no fue retribuido en sensaciones, un sentimiento de incomprensión máximo, decepciones por doquier, soledad arraigada, deseos incontenibles de nadar en un mar profundo sin regreso aparente, insomnio como compañero inseparable, historias de ficción considerados como amantes.
“La búsqueda de hoy ha arrojado los siguientes resultados”

2011-05-22T20:18:00.000-07:00

Apartar y escapar riman, no son lo mismo, pero no puedo simplemente encontrar el significado preciso de cada una de esas palabras. Yo suelo apartarme, tanto de situaciones que no me agradan o incomodan, como de personas, para bien o para mal, buscando relacionarme con mejores personas o quizás, netamente para estar conmigo misma. Yo suelo escaparme cuando me siento presionada, adolorida, cuando tengo pánico a que algo pueda dañarme o ponerme más nerviosa de lo que pudiera estar en mi estado natural.En ocasiones siento que todo está en mi contra, que no puedo continuar, no puedo ser, no puedo estar. Y eso me aniquila, me destroza las pocas esperanzas que en ocasiones viven, luchando por no extinguirse con la humedad de mis lágrimas.Puedo escapar de las miradas desagradables pero no puedo apartarlas de mi mente. Puedo apartarme del mundo pero no puedo escapar de él.Puedo escapar de mi realidad unos segundos pero no puedo apartarme por completo porque en algún punto debo regresar.Puedo apartar el miedo que siento en ocasiones pero no puedo escapar de él, porque duerme, come y respira de mí.Lo que no soy capaz de hacer es escapar del odio que siento hacia mí misma y apartarlo de mí.

Carta a Julieta

2011-05-05T19:42:00.000-07:00

Querida Julieta:
He decidido escribirte una carta, no para pedirte un amor, sino para agradecerte el que ya tengo en mi vida. Antes de eso, quisiera aprovechar de darte las gracias por los pocos pero grandes amigos que me has dado, esos que me apoyan día tras día y están conmigo en las buenas y en las malas.
Ahora el tema que me convoca. Quisiera ser muy sincera contigo y quizás en otra época escribiría ésto para reprocharte un par de amoríos que fueron insatisfactorios, con rupturas dolorosas y situaciones malas que no merecía. Hoy puedo mirar hacia atrás y comprender que todo sucedió por algo y que el camino era largo, un poco vicioso y tortuoso. Tuve que pasar un una infinidad de cosas, para empezar a caminar y volver al principio. En ése principio encontré mi verdadero amor, el que siempre estuvo ahí y que yo vi, pero simplemente en ese instante no pude tomar. No me preguntes por qué ni cómo no pude. Simplemente no tendría respuesta. Puede que probablemente yo sabía en el fondo de mi corazón que necesitaba crecer, vivir más y madurar, para que el día que me encontrara con mi verdadero amor, darle todo lo que se merece y más.
Julieta, muchas gracias, por haber puesto nuevamente en mi camino a la persona correspondida, gracias por tener un poder de convencimiento enorme y haber hecho que me esperara, que no se fuera con otra, que no me olvidara, que de vez en cuando pensara en mí y yo me posara sobre sus pensamientos.
En pocas palabras, quisiera agradecer lo que hiciste por mí, por darme el regalo más hermoso que pudiera recibir.
Atte
Tu-tu-túuuuuuuuuu(8)
http://www.youtube.com/watch?v=Eh83bxcvvts

2011-04-30T18:58:00.000-07:00

Una de las peores cosas de estar enferma, aparte del dolor de oído y la sordera prácticamente absoluta, junto con la picazón de garganta, es que mi mamá no es capaz de ir a comprarme remedios argumentando que yo tengo mala voluntad con ella y por ese motivo, me “paga con la misma moneda”. Y claro, perfectamente podría ir a comprar, pero el día está tan helado, que quedaré peor. Así que me encierro en mi pieza y se acaba el tema. Rabia total.
Ayer fue un día tan malo, empezó mal y terminó peor, recibí una de las noticias que me temía que podría recibir, creo que no tiene vuelta, que por más que ruegue y hable o solitice ciertas excepciones, no serán posibles. Oficialmente mi vida se cae a pedazos.

Un día

2011-04-29T10:28:00.000-07:00

A veces siento que nada toma el curso que yo quisiera. Desearía ser más optimista, menos rabiosa, más alegre, menos mentirosa, más tranquila y menos neura. No sé. Tengo tanta rabia de tantos años, que no puedo saber de qué manera puedo eliminarla de mi sistema, de una buena vez. Debería buscar nuevos amigos, personas más limpias de alma, una obra caritativa a la cual aportar, sueños que perseguir, metas que cumplir, promesas que no se quedan en palabras solamente, compartir más con quienes no lo hago desde hace tiempo, tener conciencia sobre el planeta y la destrucción masiva que éste recibe día tras día, caminar más, aprender a trotar de la manera adecuada, montarme en una bicicleta todo un día olvidando las micros, bailar sin parar en mi habitación sola para sentirme feliz, dejar atrás toda amargura que puede empañar mi día, pertenecer a un fans club, buscar a un ídolo que adorar, rezar de vez en cuando, empaparme de cultura, ser más abierta y tolerante, no reaccionar con rabia como la primera acción, saltar de alegría gritando como loca, hacer tonterías con las personas que quiero, no importarme lo que el resto pueda pensar de mí, cantar lo más fuerte que pueda, no mantener la compostura (perderla siempre), saber más de política, viajar por muchos lugares, comprar mi propio auto, hacer que mi papá esté completamente orgulloso de mí, volver el tiempo atrás, sentirme realmente acompañada, no hundirme en ocasiones que no lo necesito, soñar, dejar las redes sociales como vicio, salir más a la vida real, sentir el sol en mi piel, sobre mi pelo, abandonar mi refugio de seguridad para existir en la vida real, dejar de tener miedo, nunca más sentir pánico por alguna situación ni como mi cuerpo reacciona ante eso, tener certeza de lo que hago está bien, continuar sin mirar atrás, entender que si fracaso es algo natural y no es algo tan malo como parece, dejar los estigmas de lado, superar los dolores que aún guardo en el corazón, remediar algunas acciones que pude haber hecho para dañar a alguien con intención, solamente porque estaba cegada por una rabia incontenible que me llenó la cabeza de sangre hirviendo por un instante, no perder, tocar piano, luchar por los animales maltratados, ser la voz de quienes no tienen voz, continuar escribiendo durante toda mi vida texto que puedan cambiar en cierta medida la percepción de ciertas situaciones, llenar mi alma, limpiar mi vida, dejar de escuchar rumores, ser feliz.

(Título sacado de "Together" de Bob Sinclair)

2011-04-28T11:22:00.000-07:00

No conozco la dirección hacia la que voy. No me gusta la dirección en la que voy, probablemente le hace falta atención. Debería extasiarme con mi vida, pero hoy no puedo. Quiero hacer tantas cosas y nunca las hago. Amaría hacer las cosas que nunca hago. Es fácil rendirse en el camino, pero es difícil también ver cómo dejas ir las oportunidades por motivos tan idiotas como “no sé cómo llegar a eso”.
Debería ser como Becky, buscar a alguien para admirar, imitarlo, igualarlo y luego superarlo.

Quizás mañana esté ciego

2011-04-25T19:57:00.000-07:00

Es como nunca poder dejar ir algo, retenerlo en tus manos, para triturarlo con toda la ira del mundo que pueda recorrer hasta el último de tus músculos.
Y me sacan de quicio y no puedo contenerme, es parte de la naturaleza y de mi naturaleza ser así. No soy Jesús para poner la otra mejilla. En ocasiones quisiera dejar de ser tan reactiva a una mínima provocación, sin poder contenerme ni dejarlo ir, sin respirar hondo o calmarme.
Es como si empezara a ver todo en rojo y la ira se vuelca a mis ojos, volviéndolos demoníacos. Me siento destruir paulatinamente, en ocasiones. Todos los días. Probablemente todo el año y toda mi vida.

(Título sacado de "Arrepentimiento" de Lucybell)

2011-04-04T19:45:00.000-07:00

Y cuando pasan las peores cosas descubres quien realmente es importante y quien no, a quien realmente puedes considerar en caso de emergencia. Y sí, me siento sola, creo que solamente cuento con el apoyo de una persona, my soul mate, pero más nadie. Mis amigos tienen cosas mucho más importantes que hacer, como para enterarse de que algo me pasa. Pero nacimos solos y morimos solos, es la ley de la vida. Creo que éste tipo de cosas sucede para prepararnos de decepciones mayores, de esas que duelen tanto que te dejan sangrando el corazón por dentro, sin testigos aparentes ni soluciones viables. Creo que hoy, es cuando decido POR FIN, no esperar nada de nadie.

2011-03-31T09:46:00.000-07:00

Puedo ver tantas cosas y a la vez ninguna. No pretendo redundar, como siempre. En ocasiones tengo mucho miedo pero finjo tener la fortaleza suficiente para mentir acerca de ello y hacer parecer como si no me afectara. Eso conlleva a que por las noches no pueda dormir, porque todo el miedo reprimido durante el día, suele salir a la superficie en la eterna soledad y oscuridad.

Siempre nos tendremos el uno al otro, cuando el resto se haya ido

2011-03-30T09:41:00.000-07:00

Estuve aterrada de la peor manera posible, lloré en silencio y a gritos, me escondí y me escabullí en la oscuridad para intentar evitar afrontar lo que inevitablemente me rondaría por mucho tiempo más. Y tenía miedo, y tiritaba, temblé muchas horas, lloré meses enteros y pensé mucho más, mucho más que eso. Me torturé psicológicamente de tal manera, que sé que nunca más volveré a tener el mismo percance, que yo llamo “error”, pero mis amigos consideran “algo normal que a todos les pasa”. Y no soy como los demás, soy diferente, en ocasiones demasiado. Creo que es mi coraza, esa que tallé a mano y pinté de la manera que yo deseaba ser vista, la que encaja con el mundo exterior, las fiestas y las personas de mi edad. Y visto esa coraza cuando estoy en público y todo parece normal. Cuando llego a mi habitación la lanzo lejos, porque pesa mucho y duelen los hombros, además el metal hace que mis ojos ardan y en ocasiones me provoca llorar. En mi metro cuadrado no tengo coraza ni máscara ni ropa, ni siquiera un antifaz pequeño, nada. Y ahí me siento bien. En ocasiones me dejo guiar, cuando estoy completamente ciega, teniendo una sensación que me embarga, tan extremista que siento como si Dios se me hubiera aparecido y me hubiera arrancado los ojos, tal como en las tragedias griegas. Por fin pude ver y comprender que era un peso muy grande el que cargaba y necesitaba desnudar mi alma para poder expresar mi arrepentimiento y el dolor que he llevado en mi corazón desde diciembre pasado. Creo que nunca pensé -y sí, subestimé, lo admito- que mi papá pudiera ser tan comprensivo y tan tierno. Con un solo abrazo de él, pude sentir cómo el peso de todo el universo que llevé en una mochila por tanto tiempo, se desvaneció.

(título sacado de "dig" de Incubus)

2011-03-20T11:51:00.001-07:00

Solamente tú puedes apreciar mi oscuridad en plena noche cuando las luces se han apagado, eres capaz de abrir lentamente la jaula donde se esconden mis demonios, los que me quitan fuerzas todos los días y me hacen doler la vida. Me incitas a que los libere unos minutos para que no estén tan oprimidos y no comiencen a crear revoluciones dentro de mí. Cuando salen, se escapan por mi boca y es una situación tan intensa que lloro, sin parar, me ahogo y no puedo respirar. Es como un exorcismo de sentimientos del pasado, de miedos que nunca se irán de mí, de las circunstancias que me hicieron ser quien soy y de las que me perjudicaron en cierto modo también. Me mantengo catatónica en la cama y tú estás ahí, secando mis lágrimas, abrazándome fuerte y hablándome al oído para darme oxígeno, para recordarme que debo recobrar la calma para no asfixiarme. Si no hubieras estado aquí, me hubiera “desmayado de tanto llorar”. Hoy todo se me ha hecho demasiado difícil, es una sucesión de hechos que quiere tenerme de rodillas, sufriendo en silencio y sola, en la oscuridad, donde nadie pueda oír mis sollozos ni verme destruida. Y has estado aquí, y me has dado un año tan tranquilo, tan rico en aprendizajes, en respirar hondo, calmarme, recuperar el aliento y actuar, no ahogarme en mis propias lágrimas, sino que solucionar lo que yo veo como insolucionable. Me empujas al final del túnel cuando yo pienso que no tiene salida. Y nunca es repetitivo ni tarde para agradecer. Te has convertido en todo para mí, en todo lo que tengo, en todo lo que soy, en mi conciencia, inconciencia, alegría y deseos de continuar, en mi calma, en la tranquilidad que nunca pude encontrar. Tú trajiste a mi vida tantas cosas, que nunca antes tuve. Y nunca quiero colapsar, nunca quiero estar hundida, nadie puede verme así y un día permití que tú me vieras así, has sido la primera y única persona que me ha visto pésimo y tengo la convicción que serás el último ser viviente de esta Tierra que me verá así, porque solo contigo quiero compartir ese tipo de cosas. Entraste a mi corazón -y pucha que costó- y hoy no me cerraré ante tí, nunca, nunca más. Me tienes tanto, que no puedo vivir sin mirarte, sin tu risa, sin tu voz, sin tus abrazos. Antes lloraba sola, sin nadie mirando y hoy dejo que me mires, así, sin maquillaje, con el pelo despeinado, en pijamas, manchada con chocolate, y con las lágrimas mojando mi cara. Eres lo mejor que me pudo pasar en ésta vida entera.

Hoy la vida da otra vuelta pero no me ha despertao'

2011-03-07T12:53:00.001-08:00

Vivimos de tantas y pocas maneras a la vez: actuando, pensando, observando, golpeando, sintiendo, ignorando. He llegado a la conclusión de que mi convicción es que todos vivimos de todas las maneras posibles, que cambiamos como una estrella de mar a la que le cortan todas sus patas, regenerándose cada una de ellas con una piel diferente, con un tono más claro o más oscuro, perdiendo o ganando luz, pero lo hacemos todos o quizás solo yo. Y me encierro en mi soledad y eso no significa que esté deprimida o al borde del suicidio. Son modos operandis de cada persona y ese es el mío. Disfruto escribiendo, viendo películas, cerrando mi puerta con llave para olvidarme del mundo y recortar revistas sin sentido ni funcionalidad aparente. Y soy joven pero mayor, soy vieja pero pequeña. Y si Dios estuviera sobre mi cabeza, probablemente en ocasiones me miraría y en otras no, cuando estoy muy callada y tranquila no, porque pasaría inadvertida ante sus ojos. Aunque el pasado grite con todas sus fuerzas, pretendo vivir el presente para forjar mi futuro de la mejor manera y dejar de planificar para dar paso a comenzar a vivir, vivir de verdad, sentir la velocidad y mi estómago haciéndose nudos indesatables, experimentar el viento moviendo mi pelo, el vértigo de imaginar cómo vas cayendo y los dolores corporales que más que lamentos, deberían ser una moraleja, una especie de alarma, un aviso de que tu cuerpo es más que piel y huesos, que hay más órganos y partes que los ojos y nariz, que por dentro existe toda una sincronización perfecta para que estemos de pie. Debo tomar conciencia de mí misma, de lo que soy, de lo que escondo y que sigo siendo, de lo que nunca fui y pretendo que soy y de lo que soy para los demás, del rol que tomo en sus vidas. Mi cuerpo es mío y es único, solamente yo tengo la suficiente responsabilidad sobre mí misma para cuidarlo o descuidarlo. He decidido lo primero. Mi mente está en mi cabeza, por lo que me pertenece, y tengo plena noción de que solamente yo controlo mis emociones, lo que quiero y no quiero sentir, hasta qué punto un sentimiento me embarga hacia las profundidades o me eleva de euforia. Mi corazón está en mi pecho, por lo que yo decido quien entra y quien sale. El que se aleja, simplemente lo dejaré ir, sin interponer obstáculos, porque cada uno es dueño de su vida, pero no pretendo romperme el cerebro buscando estrategias para que alguien esté a mi lado cuando le valen más los caprichos infantiles para alejarse. Y claro, si quieren volver, avísenme cuando olviden su inmadurez y podamos conversar. Y hay cosas que debo dejar ir, muchas cosas. Mi irritabilidad debería meterla en una botella y lanzarla a un mar que se recoja, no con oleaje hacia la arena, sino que con una marea que la lleve al interior más perdido del océano, para que nunca vuelva. Mi inseguridad también cabría en la misma botella, así que mataría dos pájaros de un tiro. Lamentablemente mi temor no cabe, porque es muy grande, por lo que tendría que meterlo en una caja e incendiarlo, rosearlo con mucha bencina, para que se transforme en fuego, y eso me libere, sea mi catarsis, la liberación definitiva y concreta de mis miedos y limitaciones, que me hagan sentir la libertad absoluta y más clara, la más blanca y transparente, la más pura, la más hermosa. Y podré elegir qué hacer y qué no hacer en base a lo que yo deseo y no por lo que los otros esperan que yo haga, olvidando lo correcto y lo incorrecto, lo moral e inmoral, lo bueno y lo malo. Hacer. Tengo tantas ideas en la mente y es fácil verlo, creo que no hay necesidad de mencionarlo. No sé si realmente volví. Sé que un día emprendí un camino en mi búsqueda y no sé si volví (aún). Hoy decidiré y lo decido ahora, que no tengo apuro, no tengo por qué cumplir un tiempo o algo específico que me diga en qué día debo encontrarme para poder regresar realmente renovada y tranquila, calma y pensativa, pero feliz y conforme. Creo que necesito minutos. Pediré un préstamo al tiempo y sé que me lo concederá, porque lo merezco y aunque tarde mucho tiempo en buscarme, descubriré muchas cosas que me harán crecer, madurar y tranquilizarme. Poder mirarme al espejo con toda la calma del mundo y poder decir “ésta soy yo, me amo por ser yo”.

(Título sacado de "De vuelta y vuelta" de Jarabe de Palo)

2011-03-06T13:56:00.000-08:00

Y es repetitivo pero me da lo mismo. Trillado, viejo, antiguo, una y otra vez, disco rayado, lo que sea, whatever.
Cada vez que estoy a tu lado siento que la vida recobra sentido, que aunque me decepcionen mil personas y mil situaciones, estás tú, ahí. “You, here, are just like a dream to me”. Y eres lo mejor que me pudo pasar, muero cuando sacas la lengua así poquito y me siento mal por hacerte bullying pero déjame ser feliz por fi? contigo lo soy en todos los sentidos, quizás no debería ser tan pesote a veces, pero te amo. Y no sé, quiero decir tantas cosas, que probablemente mañana las leas. Recordé tu cara y quedé sin palabras.
http://www.youtube.com/watch?v=3ExWsVFJlFo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=8wxOVn99FTE

Aunque te griten: corre, bastardo, corre

2011-03-02T08:46:00.000-08:00

Y hoy es cuando me encuentro en desfase, cuando tuve que postergar cosas que quise decir y dejarlas para hoy. Tendré que ocuparme en vez de preocuparme, ser más práctica y menos emocional, tener a mi lado quien realmente aprecie mi compañía y el que no, simplemente puede seguir adelante, continuar y no hablarme nunca más. La vida en ocasiones es tan corta, de hecho lo es. Pretendo limitarme menos, mi vida vale demasiado como para preocuparme por personas que de verdad no existen en mi vida ni en mi radio visual. Mientras yo me limito por ellos, solamente yo me llevo la frustración a la hora de dormir, mientras ellos siguen su vida como si nada nunca hubiera pasado. Debo despertar, seguir, continuar. Despertar!
Tu vida no pasará. MI vida no pasará

(Título sacado de "Tu vida no pasará" de Tiziano Ferro)

Un pez fuera del agua

2011-02-28T11:04:00.000-08:00

Y me salgo del agua sin poder respirar. El oxígeno ya no basta, no me nutre ni me permite vivir. Es una clase de ahogo extremadamente extraña, como estar en una habitación colmada de aire, intentando nadar sin sentido, cuando no hay marea ni olas que me lleven a la orilla, para luego trasladarme a las profundidades del mar. Y quisiera nadar, juntar mis manos para observar la arena flotando entre mis manos, experimentar el vaivén del agua salina, dejarme llevar, explotar en medio del océano, donde nadie pueda escuchar mi voz ni mi cara desgarrándose.
Ya no quiero oír voces ni observar miradas, ni nada. No quiero respirar éste aire apestoso, hoy no y mañana sé que tampoco.

(Título sacado de "Separator" de Radiohead)

Abrázame y nunca me abandones

2011-02-25T09:26:00.000-08:00

Puede que sea repetitiva y no cambie y te moleste eso, porque no modifico la actitud, pero de verdad, es algo arraigado en mi adn que es difícil de cambiar y más complicado aún controlar. Antes esa sensación de enojo y autismo auto infringido me duraba dos días y a veces una semana. Hoy solo me dura un par de horas o menos, en ocasiones minutos y todos los días disminuye un poco más. Y lo intento, día tras día, quizás no se note, pero yo intento cambiar, controlar mi locura y no sé, ser franca, leal, fiel, sincera contigo y mostrarme como soy, sé que a veces lo que ves no es lo que quisiste en primera instancia, que fue una sorpresa quizás no muy agradable, pero mi temperamento es algo tan desesperante, inclusive para mí misma, que intento dejar atrás y respirar hondo unos segundos.
Perdóname por mis tonteras, por mis arrebatos. Te prometo que trabajo día tras día, porque te amo.

2011-02-23T10:53:00.000-08:00

Y soy tonta a veces y me enojo y me estreso y me taimo y contigo descubrí que soy una malcriada, que me pico con facilidad y me emputezco sin remedio alguno, hasta que veo tu cara cerca y todo pasa, lentamente vuelvo a mi estado normal, al punto de origen y recuerdo lo que importa y olvido lo que no interesa, puedo discriminar con claridad los arrebatos de los sentimientos que valen.
Gracias por todo siempre, pero ten paciencia, un poquito más.

2011-02-18T17:47:00.001-08:00

Y yo no creía en el 14 de febrero porque todos los tarúpidos compran globos enormes con forma de corazón a sus pololas solo porque todos lo hacen una vez al año, para no ser menos.
Y me cambiaste el día. Y yo me desmoronaba de a poquito y tú te quedaste ahí. Y fui una imbécil y una estúpida al alejarte, al empujarte lejos, porque con indiferencia no bastaba, tenía que alejarte, mucho, con una fuerza bruta que ni yo reconocí y ayer, luego de verte, comprendí que no soy más que una tarada al hacer eso, y con ver directo a tus ojos comprendí que estaba actuando mal, que intento luchar contra mi costumbre innata de encerrarme en mí y estar sola, de alejarme de todo y de todos, de crear mi burbuja y no salir nunca más de ahí.
Regálame algo? Nunca te rindas conmigo.

Mis gritos hacen eco al fondo de la nada

2011-01-28T13:11:00.000-08:00

Algunos días que son diferentes a otros, mientras que otros son iguales a algunos días. Y si uso las mismas palabras no es porque no conozca más, sino para darle un mayor énfasis a la monotonía de la oración en sí. Creo que cada vez que viajo, cambio, un poco o harto, pero cambio. Es como si un insecto se colara por mi piel y se quedara ahí, para generar situaciones o reacciones distintas, sean inmediatas o a largo plazo, pero son evidentes. Una vez leí una columna que decía que el terminal tenía vidrios de espejos para verte antes de ir, porque será la última vez que observes tu reflejo de cierta manera, y cuando vuelves, te encontrarás contigo mismo, pero diferente a la vez. Y sé que nadie lo entiende y es frustrante. No tienen por qué comprender un proceso interno ajeno, pues son inexplicables con palabras e inentendibles en acciones. Necesito evitar los problemas del entorno, las discusiones vacías y sin sentido, que no se mal entienda lo que digo, que los karmas negativos se desvanezcan y un momento, por pequeño que sea, de silencio y tranquilidad. Ya perdí la paciencia, lo descubrí. No tolero a nadie y ni siquiera me duele, porque no entienden. Y hoy descubrí, viajando hacia un lugar físico, que he emprendido un viaje espiritual, desde mi alma, donde dejo al descubierto mi inconsciente, mi mente, los pensamientos que abundan en mi cabeza, esos que me quitan el sueño y esos que me dan la fuerza para forjar mi vida. Es extraño observar que aunque esté plagado de personas, la soledad llega incluso cuando está plagado de ruidos, fiestas, miradas y liquidaciones de vestuario. Y hay cosas que no olvido, lastimosamente. No sé si será rencor o memoria de elefante, no tengo la certeza real de ello. En momentos congelo mi autobúsqueda para ayudar a los demás a encontrarse, pero con el paso de los minutos he caído en la cuenta que nadie haría lo mismo por mí. Y no suena triste, es realista. Es intenso leer un libro y comprender que las palabras de una persona, pueden entrar por tus oídos y calarse entre tus huesos para tener las agallas de dejar fluir un sinfín de ideas que en algún lugar recóndito del alma se encontraban.
Hoy no deseo ni ver a mi sombra, solo porque sí. Y la sangre hierve por mis venas, de frustración por no obtener la respuesta que esperaba de quienes realmente me importan, de tristeza por cegarme en tantas ocasiones sin querer ver que mil verdades estaban frente a mis ojos y hoy aparecieron frente a mí como una real revelación divina, de miedo sabiendo que debo enfrentar mis miedos más profundos y oscuros, esos que ni yo sabía que sentía, de esos gruesos y horripilantes, peor que el monstruo que un niño cree que se esconde debajo de su cama, de rabia por tener que caer muy pero muy abajo, tocar fondo, para aprender las moralejas que la vida pone en el camino pero por sobretodo, de ansiedad, por encontrar la calma y trabajar en mi paciencia, para poder dilucidar el por qué y para qué de las situaciones, esas obsesiones enfermizas de las que ya me acostumbré por completar el rompecabezas a cabalidad, buscar pegamento y armarlo sobre una superficie de madera, para que cada una de sus piezas queden adheridas a una base para nunca más perder nada de lo que está resuelto.
Y si soy compleja y no pueden lidiar con eso, solamente diré una cosa: no lo lamento, sorry por ti.
He comprendido, luego de 21 años, que hay distintas formas de tocar fondo y también muchas maneras de evidenciarlo, tanto interna como externamente. Y nunca creí posible que la ira fuera una manera de gritarle al mundo-a golpes y patadas si es necesario-que el universo no ha sido precisamente justo desde el punto de vista propio y que hay dolores que intentan salir, con euforia, mientras que aletean, tú con tus uñas los rasguñas para evitar que salgan de tu piel y se apropien de tu cuerpo. Que nadie vea lo que está sucediendo.

(Título sacado de "y todo queda en nada" de Ricky Martin)

Fue mi verso y mi papel

2011-01-25T12:14:00.000-08:00

Nunca moriré solamente para que no sufras y no verte a lo lejos llorar por mi partida. Y yo a ti te amo con locura y sin medida, sin razón y sin perdón, de manera constante y gradual, sucedió un día de enero y se prolonga hasta hoy. Pretendería gastar todas mis palabras para explicar al mundo por qué te amo y cómo te amo, pero simplemente debo tener la calma en el corazón, la paciencia en el alma de evitar la ansiedad, ya que solamente con mirarte tú sabes de la forma que me siento cuando estoy contigo y de lo que sueño vivir junto a ti.
Si tuviera que congelar el infierno por ti, voy, me quemo con el fuego y posteriormente con el hielo. Y no me importaría, porque sabría que tú curarías mis heridas y vendarías mis manos. Aunque más que tus cuidados, solamente con mirarte y oírte mis dolores cesarían.
Todos los movimientos que hago son generados por ti, para ti.
Y me conoces mejor que nadie y has visto mis peores defectos. Sin maquillaje, despeinada, fea, colapsando de tristeza y enojada pateando las puertas. A la vez has podido sacar lo mejor de mí a relucir, obra tuya y con mis deseos fervientes de mejorar, de darte todo, de hacerte feliz, de que me ames cada día más y que te convenzas constantemente de que me escogiste sin equivocarte. Yo prometo mejorar todo, continuar, luchar, aprender de mis fracasos y prepararme para triunfar.
Me has dado todo, has sido “mi verso y mi papel” y podría decir que “me alejó de todo mal, me dio su corazón”. Eso me asustaba, me petrificaba de miedo, solamente de pensar que estaba entre mis manos y yo de despistada lo dejara caer, romperse, destruirlo, dañarlo. Me detuve un segundo, pensé y nunca tuve idea más brillante que aquella: abrí mi pecho, de par en par y una noche cuando su cuerpo se fusionaba con el mío, su corazón se posó bajo mi clavícula y está latiendo al lado de mi corazón.

(Título sacado de "Bella" de Ricky Martin)

2011-01-21T16:44:00.000-08:00

En ocasiones no dejo de pensar en mis errores y mis dolores, las situaciones que me provocan tristeza y los finales que he tenido que presenciar y vivir, protagonizar y en ocasiones evadir. Y ya no sé qué es lo que pretendo explicar una noche como hoy, cuando no deseo morir y tengo pánico a envejecer, sabiendo que el diablo está en todos lados, metiendo su cola en todos lados. Y al transcurrir mi camino, he visto cómo he pasado de querer a alguien a que pase a ser un mero (des)conocido, y cuando solamente he observado a alguien a lo lejos y hoy puedo sentir sus brazos rodeando mi espalda. Y yo soy una extraña y no me preguntes si te amé, porque te amo, sí, a ti te amo. Y me han mentido, preguntándome con cinismo si alguna vez les he mentido. Se pilla más rápido a un mentiroso que a un ladrón, en ocasiones cuesta que las verdades sean descubiertas, pero mientras más tiempo pasa y más se planea una excusa y/o coartada, cuando la gente piensa ser un genio, un Einstein de las mentiras, de tanto pensar qué dirán, se pisan la cola solos y sus palabras suenan asquerosas, increíbles, exageradamente preparadas, como sacar a un pez del mar y pretender que saque sus alas para volar, que sus agallas le permiten elevarse entre las nubes. Y las cosas van quedándose detrás, sabiendo quienes y cómo me mintieron, simplemente me callé, sabiendo que me ocultaron toda realidad. Y qué más da. Sé muchas cosas, pero me tranquiliza saber que solamente las conozco yo, cuando el resto piensa ser más astuto.

¿Cómo se siente ser diferente a mí?

2011-01-19T10:41:00.000-08:00

Procuré buscarme constantemente hasta finalmente encontrarme. No tengo certeza de haber caminado, ver un espejo y observar mi reflejo viniendo de vuelta hacia mí. No fui capaz de respirar el mismo aire que exhalé ni de proyectar mi mirada sobre una posa de agua para contemplar mis pupilas. En lenguaje tangencial, busco no pronunciar las palabras precisas sabiendo lo que no quiero decir. La conclusión es que no me encontré, pero tampoco continué buscándome. La vida en muchas ocasiones no es como se planea y el año que recién pasó me enseñó eso: nada puede planearse demasiado porque probablemente no funcione de tal manera. No me preocupa no encontrarme, porque finalmente di con la persona que me puede encontrar cada vez que quiera, porque cada vez que estoy a su lado me siento de mil formas, pero nunca perdida.

(Título sacado de "How does it feel" de Avril Lavigne)

Todas las cosas con las que me sentía bien siempre suelen desaparecer

2011-01-18T08:06:00.000-08:00

Ya no entiendo las obras del destino, porque sinceramente pone sobre mí una nube negra que no se disipa ni con el sol más claro y puro, con los rayos más fuertes y amarillos. Es complicado intentar continuar, porque todo a mi alrededor se desmorona, comienza a caerse todo a pausa y luego de rotos los cimientos, se eleva el humo blanco y los trozos de muros explotan frente a mí. Y todos esperan algo de mí, que esté ahí, que siga de pie, que no diga nada pero que me quede, que diga todo lo que sé, que pueda decir “todo estará bien”. Ya no me siento más fuerte, nunca más, al menos no por ahora. Desearía que simplemente se apreciara el hecho de estar acá, de solamente respirar y parpadear, mientras las cosas que yo adoraba parecen desaparecer, cuando los hechos gritan tan fuerte que todo cambiará, que no hay vuelta atrás y que todo será terrible, que me prepare para cosas malas, para dolores intensos y para desolación. No sé hacia donde mirar, ni qué aire respirar ni cómo enrollar mi pelo en mis dedos, porque todo cambiará, pronto, todo será diferente y ya lo está siendo. Mi mente no me deja tranquila y sueño una y otra vez con mis fantasmas que no pude vencer, con los que me trajeron hasta acá, con aquel espectro que me golpeó tan fuerte, que vi el fracaso, que borró el brillo triunfador de mis ojos. Sé que debería agradecer el hecho de recordar que soy humana, de que puedo equivocarme y perder. Pero no nací para eso, no nací para el fracaso, no nací para perder como todos, no nací para ser una más del montón, alguien común y corriente, mediocridad ante todo. Yo nací para brillar, para triunfar, para correr hacia la perfección, y si me obsesiona eliminar todo error, lo seguiré haciendo, porque es lo que mejor sé hacer.

(Título sacado de "Better alone" de Mel C)

2011-01-16T11:30:00.000-08:00

Sé lo que se siente que la vida te separe y luego te vuelva a unir, que te separe y te vuelva a unir. No es como que dos personas se encuentren y desencuentren realmente. Es como sentir que a tu vida por fin le calza todo, el destino, los sueños, las proyecciones, los dolores, las alegrías. Es saber que nunca más te sentirás sola ni que nunca más en tu vida necesitarás a nadie más que a tu <3.

2011-01-04T16:00:00.000-08:00

Y te amo con locura y sin razón, con sentimientos y sin palabras que lo describan. No me imagino la vida sin ti porque duele que la sola idea cruce mi mente y porque simplemente SÉ que no viviré sin ti, nunca.

Ella se toma un tiempo pequeño en arreglar su mente

2011-01-03T07:40:00.000-08:00

Y me derrotaron. Me las dí de invencible y con una sola estocada me hirieron. Fue una larga incertidumbre. Es como sentir que te enterraron una espada en las entrañas, sabiendo que tienes una hemorragia interna y no puedes saber cuánto daño real te causó eso hasta que quiten el metal filoso de tu cuerpo, cuando salgan los litros de sangre de tus rotas venas. Tuve en mi cuerpo aquel elemento varios días, sin saber realmente si saldría malherida, victoriosa por un milagro o sencillamente muerta. Entre tres opciones, lastimosamente se aplicaron dos. Me siento profundamente triste, adolorida, agónica y cada treinta minutos muero, me veo morir, veo mi vida pasar frente a mis ojos y luego revivo para volver a sentir aquel dolor punzante, constante e intermitente de un fracaso, de sentirte una perdedora, de ver tus sueños derrocados por una situación que se escapó de tus manos, de mirar hacia atrás recordando aquel sentimiento de inmunidad que me daba de respirar, para que una noche, como la que pasó, me aterricen de golpe contra el suelo. Ya no me quedan entrañas que dañar, lágrimas que llorar, frustración que sentir, ni rabia que exudar, porque me acostumbré, porque desde hace unos días que era algo que convivía conmigo, que me arrastraba hacia abajo, a las profundidades, que me hace pensar que no puedo tener lo que quiero ni lo que deseo, que si me esfuerzo, eso siempre será mediocre en comparación a lo que debí sacrificar, que escuché penurias ajenas y me desgasté, absorbí las tragedias de otras personas a modo de catarsis para ellos, donde yo sentí la tristeza para alivianarles la carga y hoy, mientras lloro, ninguno de ellos está a mi lado, lo que me frustra exponencialmente, porque no porque uno esté para alguien, implica que ese alguien estará para tí, pues finalmente rige la ley de que cada uno debe rascarse con sus propias uñas, afilar sus propios colmillos y tener un estado de alerta hipersensible para estar atento a cada situación mala que pueda rondarte. Intento respirar y es difícil. Puede que para algunas personas ésto suene a exageración porque hay mil cosas peores en la vida, pero para mí, esto es una de las cosas peores y bien peores que nunca quise que me sucedieran ni pensé que me acontecerían. He comprendido que la vida no es un video juego, que no hay segundas oportunidades válidas. Y ahora no sé cómo continuar, tengo claro que debo hacerlo, pero intento buscar las formas de planificar el cómo.

(Título sacado de "The trick is to keep breathin" de Garbage)

Las voces me dicen que debo continuar pero estoy nadando en un océano solo

2010-12-31T07:18:00.000-08:00

Quisiera volver el tiempo atrás quizás y remediar las cosas que ya arruiné, que están hechas. Tengo deseos de llorar. Es como si extrañara todo lo que he perdido a lo largo de mi vida. Tengo miedo y pánico. No me gusta la sensación y te extraño. Me siento debilitada y hoy por fin puedo rendirme, siento que ahora tengo el tiempo, espacio y derecho a tirarme sobre mis rodillas y apretarme la cabeza entre las piernas y los brazos para odiar lo odiable de este año, las estupideces que me rodean y que agrando y exagero, y las cosas que sé que no puedo soportar porque soy una partícula en el universo, enana, destructible, frágil. Tengo muchas cosas que antes no y eso me hace enormemente feliz, evitando que caiga en un pozo sin fondo. Puede que suene a hipérbole, pero en sensibilidades está prohibido juzgar, yo al menos no lo acepto. Estoy cansada, estoy dormida pero en el fondo mis energías están muertas y mi fortaleza ha muerto, se desvaneció un día tal vez sin notarlo, cuando todo se destruyó, mi vida se cayó a pedazos, mientras preferí mirar por la ventana por no mirar mi cuerpo disperso sobre el suelo. Y si pedí ser indestructible, no sé si lo logré, si quise ser fuerte, hoy siento que no puedo saberlo. Y si empecé estas líneas con velocidad, ahora se desinflan en un final que nunca quise impregnar entre letras, espacios, puntos y comas.

(Título sacado de "Incomplete" de Backstreet Boys)

Te diré lo que quieres oír pero no necesariamente es real

2010-12-28T19:04:00.000-08:00

Es un grado de cansancio tan grande que no tengo energías para enojarme como antes. Esa sardónica imagen invade el espejo sin poder recordar nada sin sentido alguno entre una línea difusa de obligaciones que suenan en mi cabeza una y otra vez, incansablemente, de forma infatigable como un estímulo que azota las redes nerviosas cada vez que es emitido. Probablemente estoy bien perdiéndome una vez más entre hojas, líneas y estudio. Puede que necesite relajarme más, ser más mediocre y no preocuparme tanto por lo que a todos les despreocupa. Me sorprende la ausencia de indiferencia que poseo para ese tipo de cosas y los estragos que puede causar mi rigidez mental, a tal punto que si no es como yo digo, me descompenso en todos los ámbitos existentes. Y todo debe ser como yo quiero, porque en el fondo sé que tengo razón, que hago las cosas con un motor fundamental que yo conozco, interesándome poco sinceramente si pueden o no entender mi obsesión por el triunfo y mi pánico magnificente al fracaso, a ser una más del montón, a compararme de forma autocompasiva con las derrotas ajenas, formando un ejército de perdedores, al que tengo certeza absoluta que no nací para pertenecer a él, de ninguna forma y con ningún cargo aparente. Y si me volviera loca por querer ser la mejor, no me importa drogarme con pastillas y perder la cordura: ése es mi sueño y lo voy a cumplir.

(Título sacado de "I'm alright" de Stereophonics)

No es fácil despertar al amanecer para descubrir que perdí mi corona

2010-12-27T17:53:00.000-08:00

Creo que hace muchos años no me sentía tan tremendamente débil. Justo en el momento que debo sacar mis garras, afilar los dientes, visualizar a la presa y abalanzarme sobre ella, simplemente no tengo fuerzas, mis músculos no responden y mi mente está dormida. Me siento sobre mis piernas y tengo deseos constantes de llorar sin saber realmente el motivo, pero sí conociendo el gatillante brutal que me dejó así. Y ahora te vas y me dejas sin nada, te llevas mi corazón y mis energías, todo contigo. Sé que no era tu intención, pero así sucedió. Te he regalado mi mirada, mis besos y mi piel, pero realmente no los necesito, porque te tengo a tí, y es todo lo que sinceramente me importa ahora. Como no puedes enviarme la fortaleza y determinación, calma y tranquilidad, sensatez y autocontrol en una caja de cartón por correo, te pido que vengas personalmente a traerlas hasta aquí, para poder terminar de buena forma este año que ha sido caótico en muchos ámbitos de mi vida. Debo admitir, sin vergüenza ni temor, que te necesito enormemente para poder triunfar.

(Título sacado de "A smile that explodes" de Joseph Arthur)

Ayúdame, lo he hecho otra vez

2010-12-22T18:57:00.001-08:00

Pienso que soy demasiado débil para todo ésto, pero es una mera contradicción considerando el hecho de que en éste preciso instante amaría vomitar, arrancarme el pelo de raíz y golpear con mis puños las paredes de concreto.

Y me hace daño, mi entorno me hace daño, desde el más próximo hasta el lejano. Es frustrante tener que escuchar una y otra vez la misma estupidez notando que no te prestan ni una pizca de atención, que quieren consejos y tus palabras les entran por un oído y les salen por el trasero. Amaría dejar muchas frases nunca dichas, pero tengo rabia, tristeza y una ira enorme dentro de mí. Quiero que las lágrimas de fuego recorran mis mejillas para sentir un poco menos de odio, para eliminar la decepción que siento hoy, para no desear huír lejos. Si pudiera pedir un deseo, sería esfumarme. Me duele el alma, el corazón, la espalda y los ojos. Aguanto constantemente y no doy a bastos, me desvanezco lentamente y cuando no alcanzo a tocar fondo, algo me golpea nuevamente, y el dolor paraliza, me da una fuerza sádica para seguir soportando más desgracias. A veces siento que el destino simplemente está escrito así y si no me derrumbo, es para seguir recibiendo más golpes y más patadas y verme sangrar una y otra vez en el pavimento sucio orinado por los perros vagabundos que no tienen culpa de serlo. Y la bruma nunca se esfuma pero me he vuelto a perder con palabras que nunca he pronunciado antes. Me sostengo a mí misma, me envuelvo y me desenvuelvo, soy pequeña pero desafortunada. Y pretendo respirarme. Probablemente un día llegue a hacerlo. Solamente yo sé qué tipo de aire es el que respiro y qué cosas han visto mis ojos. Hablo constantemente, mucho, pero eso no quiere decir que exprese cada cosa que he vivido. Siempre he tenido secretos, de esos solamente míos que tienen diferentes sabores y texturas, de esos venenosos y de esos exquisitos, como una muerte súbita en ocasiones y como el mejor elíxir que pudiera pasar entre mis dedos.

No les resulta suficiente: porque no lloro en público implica que me encuentro excelentemente bien. El morbo de este siglo es estratosférico y desmedido, populista y asqueroso, repugnante, vomitivo. No quisiera tener que pensar que el día que vean mis trozos en el suelo recién comprendan que lo que dije realmente era verdad, sinceramente salía de mis entrañas, fuertemente hablaba desde mis lágrimas, olvidadizamente no encontraba las palabras y antojadizamente es graficable.

(Título sacado de "Breath me" de Sia)

En mi tono más alto

2010-12-20T22:56:00.000-08:00

Cuando menos necesito pensar, más lo hago. Aún no aprendo a redactar párrafos decentes según mi jefa de carrera, y su mirada me frustra, quizás ni se imagina los esfuerzos sobrenaturales que hago para llegar a la perfección. Puede que nunca llegue a ser perfecta, pero siempre lo intentaré, así tenga que abandonar lo que más me gusta o mis posesiones más adoradas, lo haré.

Y siento constantemente que nunca me darán la razón, aunque saben que la tengo. Y me duele comprender que me perderé de muchas cosas en la vida por las decisiones que he tomado, por los caminos que elegí recorrer y por las situaciones que dí mi vida, muriendo en el intento muchas veces.

Aunque escuche los tonos más graves y los más altos, los más molestos y melódicos, no pueden persuadir ni evitar que sienta tristeza de vez en cuando, por una u otra situación.

Y la verdad es que estoy cansada, pero quiero seguir, me romperé la espalda por cumplir un sueño que nunca creí tener: saberlo todo.

(Título sacado de "A warning sign" de Coldplay)

Cuando los amigos se han ido sé que mi amor salvador es real

2010-12-18T20:06:00.000-08:00

Esta es la historia de un cuerpo y un alma comunes y corrientes que en un punto de su vida se cruzaron de manera extraordinaria, contada por las palabras de una pero con los sentimientos del otro.

Ella,el cuerpo iba por la vida como alguien sin novedad para mí misma, pero todos creían que su vida era divertida, se veía a simple vista, pero las apariencias engañan, y ese era su mejor disfraz. Conoció un día un alma que le pareció interesante pero quizás, por más que lo intentara, su corazón no sabía lo que hacía, para donde iba ni por quién latía.

El cuerpo era más testarudo pero sincero a la vez y por más que sintiera que esa alma que había conocido podría ser la adecuada para su cuerpo, debía saldar cuentas con el pasado, para que éste no apareciera en el presente ni arruinara el futuro.

El tiempo pasó, los ocasos hicieron que se separaran, sin tener certeza de qué sucedería. El alma buscó un nuevo cuerpo y el cuerpo buscó otra alma para complementarse. Nunca supe lo que sintió en ese instante el alma, pero el cuerpo estaba seguro: comprendía, luego de haber sentido cómo aspiraban esa otra alma de sus entrañas, que simplemente se había equivocado de molde y ese espíritu simplemente no concordaba con su carne.

Pasó el tiempo, mucho tiempo pero poco, pocos instantes pero varios, y un día, una noche, el cuerpo y el alma se encontraron, se miraron y ya sentían que algo nuevo podría suceder. En la oscuridad se conectaron, pero solamente sus intuiciones y pensamientos secretos porque nunca se dijeron lo que realmente pasaba por sus mentes.

Meses más tardes se miraron, se abrazaron, y el alma atravesó el cuerpo, posándose en él y desde aquel día, no se han separado nunca más. Dondequiera que el cuerpo vaya, ahí va el alma, con quien quiera que el cuerpo hable, el alma escucha y opina, cuando sea que el cuerpo sea feliz, el alma sonríe al unísono y cuando sea que el cuerpo llore, el alma fusiona sus lágrimas con él.

Esta historia no me la contaron ni me la inventaron, la escribí yo. Y no le pasó al amigo del amigo de mi amigo, me pasó a mí, y me continúa sucediendo.

(Título sacado de "You've got the love" de Florence + the machine)

Si lloré y si supliqué ¿Cambiará esta noche nublada?

2010-12-11T16:33:00.000-08:00

Me desvanezco en lágrimas que nunca recorren mi cara, que ya perdieron su estado normal, que mutaron de líquido a gaseoso, que flotan en el aire y así nadie nota que en realidad en ocasiones suelo llorar, aunque lo odie rotundamente.
Y he desaparecido del mapa un par de veces y pronto aparezco nuevamente. He intentado sostenerme, muy fuerte, mientras la marea me lleva muy lejos. En ocasiones logro zafar pero en otras simplemente me rindo y me dejo llevar.
Y cuando pienso en algún pensamiento, no sé si sea capaz de compartirlo.
Podría esperar una llamada telefónica que nunca se efectuará, podría desear que nadie de mis seres queridos muriera pero sería desafiar a la biología, podría esforzarme en bajar la estrella más alta del cielo sabiendo que nadie ha construído una escalera tan larga, podría cantar la canción más hermosa pero la destrozaría con mi desafinación.
Puede que no esté lista para desaparecer, aunque mientras más lo pienso, menos lo asimilo, mientras siento una cercanía lejana bordeando mi piel que me incita a continuar y brillar, por más que siento que mi luz se va, se la roban los recuerdos y los malos amores, las personas que me desean mal y los envidiosos.
Cuando era más chica rezaba siempre, todos los días, todas las noches y me quedaba dormida recitando las oraciones que me sabía, las repetía una y otra vez hasta no resistir de cansancio y simplemente cerrar los ojos. Luego de grande dejé de rezar, no recuerdo la razón puntual, pero dejé de hacerlo. Cuando estaba muy pero muy aproblemada o triste rezaba, volvía a mis inicios, al punto donde partí, al centro del círculo. Anoche recé, nuevamente recé.

(Título sacado de "Dissappear" de Beyonce)

Te veo cuando tengas 40

2010-12-04T08:33:00.000-08:00

Hace años me declaré profundamente enamorada. Cada vez que estaba sola o acompañada sonaban en mi mente las palabras adecuadas. Fue un amor extraño, de esos que a pocas personas le pasan pero que todos entienden, porque son naturales, de esos que puedes leer en literatura antigua o que existen en las películas.
Hice todo para estar a su lado, desde lo más básico hasta lo más rebuscado y yo nunca estaba conforme, siempre sentía que podía hacerlo mejor. Y claro, para una mente quinceañera, tener un amor implica que perderlo hará automáticamente que todo atisbo de vida acabe. Eso sentía yo. Y pensaba que estaba enamorada y ahora miro hacia atrás y puedo comprender que era un capricho adolescente. Todos se sienten atraídos alguna vez en su vida por sus profesores, pero yo no. Yo me sentía enamorada y me imaginaba toda mi existencia a su lado. Desde el momento en que me besara, hasta que me pidiera que viviéramos en la misma casa, todo. Y te hace tanto sentido, y es algo tan posible a esa edad, son situaciones que tu piensas “¿Y por qué no podría pasar?”. Pero, si continúas creciendo y miras hacia atrás, como lo hice hoy, te das cuenta que prácticamente es una anécdota en tu vida, y puede que te sonrojes de recordar que no compartías en el recreo con tus amigos por conversar con tu profesor, que te esforzabas al máximo en los informes y evaluaciones que hiciera para poder ser su favorita. Son cosas propias de la edad probablemente pero no me arrepiento, porque pude indagar enormemente en quien yo era y qué era lo que realmente quería.
Y ahora, luego de unos años, tengo contacto nuevamente con mi amor platónico de la adolescencia, se casó y pronto tendrá un hijo. Y claro, yo también seguí mi vida, y nunca me morí de amor como pensé que pasaría por no tener una relación con mi modelo del complejo de “Edipo”.

(título sacado de "See you when you're 40" de Dido)

2010-12-01T15:56:00.000-08:00

Es como esa sensación de girar en forma de pentágono, entre imágene palpitantes que ruegan huír.

Prometí nunca más mirar atrás, dejar de hablar con groserías, mejorar mi redacción, crecer todos los días, aprender lo más que pueda y ser mejor persona.

Son entre colores pastel y marrón, un morado brillante mezclado con un calipso destellante. No podría definir con certeza la situación como tal.

No contaré las cicatrices otra vez

2010-11-25T06:24:00.000-08:00

No dejes que el vestido te engañe. Ella cambió, para mal, aunque lo oculta tras ese maquillaje perfectamente logrado, camina día a día por las calles llorando por un mal amor que la destruyó, pero siempre usa el mismo vestido alegre, que permite que se esconda tras de él.
Ella vendió su sonrisa y con el dinero compró pañuelos, para poder secar sus mejillas todas las tardes, intentando disimular que sufre por dentro y por fuera.
Se mueve, constantemente, pero no funciona. Continúa, pero no funciona. Ella simplemente ve el mundo girar, mientras ella simplemente no funciona.
No dejes que ese vestido te engañe, tiene secretos entre sus hilos y decepciones en la costura, malos amores en la etiqueta y dolores por el revés.

(Título sacado de "The Dress" de Blonde Redhead)

Oh esto puede ser desastrozo

2010-11-24T04:42:00.000-08:00

Puede que Internet sea uno de los vicios contemporáneos más inmersos en la vida cotidiana de un gran porcentaje de personas, pero de verdad no puedo abandonarlo.
Quizás pierdo horas de horas de horas navegando en Internet, pero es lo único que me mantiene pensando, feliz, triste, conectada, viva.
Sí, admito que si paso un día sin internet siento que algo me falta y dos, la comezón invade mi cuerpo y ya tres es como no poder respirar.

(Título sacado de "Hands clean" de Alanis Morissette)

Me haces sentir como si viviera en un sueño adolescente

2010-11-19T16:55:00.000-08:00

Llévame hacia allá. Puede que la ambición me transporte a los lugares más impresionantes, inesperados y placenteros que nunca antes pude conocer.
La ansiedad previa me destroza los nervios, me provoca llorar y vomitar, querer morir, sentirme en el borde de la cima más alta, ahí, bordeando los límites y el peligro, lo difícil de lo imposible, pero luego de lanzarme, siento la adrenalina por mi cuerpo.
Me provoca pensar que trabajo por mi futuro, que tengo más poder que muchos otros que simplemente se desempeñan en labores simplonas, de esas que a pocos le importan, superficiales, de esas que si tuvieras mucho pero mucho pero mucho dinero, recien comenzarías a considerar si es que son en una medida muy ínfima necesarias o inclusive, parte de tu vida.
Pero no, yo no hago arte, no hago cine, no hago música, no actúo, no pinto, no remodelo, simplemente construyo más expectativas, un espíritu de superación, ganas de continuar, compromiso parental, sobreexigirte a tí mismo, pero por sobretodas las cosas: nunca exigiré más de lo que me exijo a mí misma (y no pretendo atenuar la palabra “exigiré” porque sí que me reviento el lomo día tras día y mucho).

(Título sacado de "Teenage Dream" de Katy Perry)

Los puentes están quemados

2010-11-18T18:16:00.000-08:00

En un momento deseé tener todo lo que quisiera, aunque no sabía con certeza qué era lo que realmente quería tener.
En un instante quise ser feliz a costa de mil situaciones, aunque no tenía conocimiento de qué situaciones particulares me traerían felicidad.
Siempre quise encontrar lo que buscaba, aunque ni siquiera sabía a ciencia cierta qué era lo que pretendía buscar.
Muchos días quise olvidar, sin sentido, pero sin motivo, rápido, con urgencia, pero sin un plan posterior al olvido, mi mente se quedaría en blanco sin ninguna emoción cercana. Ahora que lo pienso era la peor idea que pudiera planificar. El ser humano no es capaz de vivir sin emociones, transitar sin sentimientos, respirar sin desesperaciones, mirar sin dolores.
Pretendí no buscar pero encontré muchas cosas en el camino, quise no sentir y me llené de sentimientos, busqué pensar y solamente me dediqué a saborear mis emociones, esperaba ser abúlica y misteriosamente es cuando más personas importantes están en mi vida.

(Título sacado de "Unusual you" de Britney Spears)

Te vas de lado y vas dejando cosas

2010-11-14T17:19:00.000-08:00

Y es rabia y es tristeza en ocasiones la que embarga cada tracto de mi cuerpo cuando los planes no surgen como esperaba.
Y es frustración sentir que mi cuerpo no responde, que le he exigido y sobreexigido sin parar hasta llegar al punto a que colapse y a gritos, por medio del dolor me suplique detención, descanso, un segundo sin hacer nada, un minuto sin explotarme más, un pequeño momento de tranquilidad.

(Título sacado de "Doble opuesto" de La Ley)

2010-11-13T16:44:00.000-08:00

Tuve mi primer mejor amigo a los 15 años y luego nos separamos, ya ni recuerdo por qué.

Tuve mi primer amor de esos locos de adolescente a los 16 y luego nos alejamos, fueron los años los que día a día nos recordaban que era un tanto imposible.

Tuve mi primer amor a los 17 años, fue todo lindo y pronto las cosas tomaron otro curso. Hoy puedo decir que tenemos una gran amistad.

Tengo (hoy) todo lo que siempre quise tener, creo que eso y mucho más, gracias a lo que estoy viviendo hoy.

Todas las personas que transitaron por primera vez en mi vida, aún existen para mí, en los lindos recuerdos, de los hermosos momentos.

"Escribo desde los centros de mi propia existencia, donde nacen las ansias, la infinita esencia". Como ésto es un blog y puede que no se paren ni las moscas por aquí cerca, me da igual, porque escribo de mí, para mí y por mí. Quien quiera leer, mi blog es su casa.

Por la eternidad

2010-11-11T08:23:00.000-08:00

Quisiera que el tiempo no transcurriera cuando estoy contigo y que avanzara enormemente rápido cuando estoy sin tí.
Fuimos nuestro amor de verano hace un par de soles atrás, cerca a setecientos días, y el destino nos separó, hizo que yo buscara mi camino lejos de tí y que tu buscaras el tuyo en otro lugar: quizás terminó todo muy pronto (o probablemente empezó muy luego).
Y si citara a Robbie Williams no podría decir “Espero que encuentres tu libertad por la eternidad” porque quiero que estés a mi lado, situación que no tiene por qué cortar tus alas ni tus deseos de volar, todo lo contrario. Quiero que seas libre, a mi lado, quiero que sientas el viento en tu cara, caminando conmigo, quiero que sientas deseos de ir más lejos, sabiendo que yo te apoyo y estoy contigo siempre.
Descubrí mi nuevo pasatiempo y siento que es momento de revelártelo de una buena vez para que no pienses que son mis silencios el sabor más exquisito que probé antes, sino que son tus ojos, es mirarte, observar cómo me miras, cómo mis ojos se pierden con los tuyos y te digo tantas cosas sin hablar, sin pronunciar ni una palabra, porque no necesito que nadie escuche cuanto te amo, ni cuanto te siento ni cuan feliz me haces, ya que eso solamente me basta con que lo tengamos claro tú y yo.
Te mereces un premio por soportar mis tonteras, mis arrebatos de rabia, mis taimaciones, las malas caras de mi casa, las leseras que a veces me rodean y se inmiscuyen en mí, que me quitan los deseos de estar, de ser y de reír y tú me los devuelves, tú haces que recapacite, que recuerde que tengo a lo más lindo de mi vida a mí lado…tú.

(Título sacado de "Eternity" de Robbie Williams)

2010-11-10T12:29:00.000-08:00

El camino me expulsó hacia un costado, intento regresar pero la gravedad no lo permite, un escondite mal construído de pretextos no ayuda.
El cielo se desvanecerá sobre el mar esperando tiempo.
La esperanza es utopía y mala medicina.
Una mentira alimenta mil corazones.
Una verdad destruye las miradas.
Nunca estuve realmente aquí, escabullirme, eso hago.
No pretendo escucharme, nunca estoy aquí.
Dejé de existir por unos instantes (quisiera que se prolongara).
Nadie sabe que me fui.
Robaré un par de alas para llegar al fondo del mar y volar entre la sal húmeda, entre algas y peces, donde pertenezco.
He abandonado mi cabeza, a un lado de la carretera, para continuar mi camino sin sentido.

2010-11-09T18:12:00.000-08:00

Probablemente vertiría todos mis sueños en un recipiente para hervirlos en el fuego y que suban, que florezcan, que se eleven como vapor, van a tener sus propias alas, un cuerpo, una mente a la cual llegar, un futuro al que marcar. Son impresiones de sueños antiguos, de sensaciones adversas, de otoño, de aves cantando.
En ocasiones me llama y si me falta el aire es mera coincidencia, de la oscuridad bajo destellos verticales que no dicen nada, pormás que quisiera que me hablaran, están indemnes.
De vez en cuando puedo reír, en ocasiones llorar, surgir, divertir, en otras simplemente ser feliz. Son secretos que guardo, mi vida se basa en mí.

2010-11-08T07:53:00.000-08:00

Si pudiera expresar lo que significa todo el apoyo y fuerzas que recibo desde afuera no alcanzarían las palabras.
Si agradeciera a mis amigos por cada cosa que hacen por mí quedaría sin saliva y con la boca adolorida por el cansancio.
Si contara cuantas decisiones he tomado de las que me siento profundamente orgullosa, la lista sería eterna. Ésta incluiría a cada persona que dejé entrar a mi corazón (tú también estás ahí).
Si dibujara corazones para representar cuanto amo a las personas que amo me faltarían lápices y hojas para graficarlo.
Si me riera por cada cosa que haces y mi sonrisa corriera el riesgo de gastarse, no me importaría, porque son momentos tan vivídos que me encantan y no los cambiaría por nada.

2010-11-07T08:26:00.000-08:00

Temeré morir pero nunca a dar un salto entre la azotea de un edificio para llegar al otro.
Si muero en el intento estará completamente justificado, diré “estoy lista, escribe el final sobre mí, con tus propias palabras, en mi propia piel, ojalá con miel”.
Cuando la luz se apaga puede haber una carta blanca donde se puede anotar lo que podría suceder sin la necesidad de que eso ocurra eventualmente.
La lluvia cae, moja todo, limpia todo y ensucia otro poco.

2010-11-06T15:23:00.000-07:00

Planear una pronta “esfumación” trae melancolía y nostalgia, un vacío terrible al permanecer en mi sitio, donde siempre comparto con mis pensamientos y nadie más. No tengo nada y menos podré tener algo para dar. No pretendo esperar que llegue nada, no por impaciencia, sino porque no quiero nada, no espero nada, no sueño dormida (porque tengo insomnio) ni despierta (porque crecí). No quiero preguntar ni responder, no soy de la vida, de mi familia, soy del viento y soy mía. Quema la piel ser propia, pertenecerte. Es un púrpura opaco e intenso, destellante y ténue, que se alberga en el alma. Siempre tendré mi soledad, mis lagunas de auto-hostigamiento, las preguntas recurrentes. Ya no me molesta. Debo aprender a convivir con ello. Son migrañas sucesivas con ceguera temporal y mucho ruido mental. Un violín sin cuerdas tocado con la lengua. Desvanece mi voz los deseos de desvanecerme por completo en medio del silencio. Mi nombre esta noche oscura me abandonó y no tengo certeza de que mañana regrese a menos que la invoque a contraluz. La humedad camina en el jardín de la felicidad. Recorrí millas para llegar aquí, cruzar la puerta entre la lluvia torrencial y frente al espejo encuentro mi sonrisa quebrada. El signo de Caín marca la maldad y domina esencias. Conocí a Perséfone y me encandiló su fortaleza, nunca pude adquirirla, pero la admiré de manera enfermiza. No puedo esforzarme en despedirme porque no tiene resultados.

2010-11-04T09:21:00.000-07:00

Me robas la voz, aclaras mi pasión, me recuerdas constantemente con acciones grandes y pequeñas que el destino traía impreso en su libreta de notas que eras para mí, que tus labios estaban destinados a besarme, que tus abrazos funcionaban sobre mi piel y que tu mirada derretiría mis sentidos, y así fue.
Lejos, aquí cerca, a ls tres de la mañana, me tienes, contigo, ahora, ayer, pronto, mañana, hoy, por siempre, a esta hora, para siempre.
Mis palabas son mucho más claras cuando tengo certeza de que tus oídos las captarán flotando en el aire.
Aunque mi mundo esté alrevés y mi cabeza permanezca sobre el suelo, estoy bien, contigo.

2010-11-03T11:38:00.000-07:00

La voz de tu mirada puede convertir completamente mi actuar
como la lluvia puede limpiar las ventanas cubiertas de secretos de la ciudad,
diferentes nombres puede tener este hechizo pero para mí solo tiene uno,
aquí viene, es mi tiempo, es tu tiempo, son mis palabras que se entrelazan con las tuyas.
Me pierdo y me encuentras, me descontrolo y me sostienes
con tus besos me inquietas y me tranquilizas a la vez
mientras solamente pienso en perderme una y otra vez
para verte corriendo hacia mí, en mi rescate, hacia mi búsqueda.

2010-11-02T10:30:00.000-07:00

En algún lugar al que nunca he viajado, felizmente más allá de toda experiencia, tus ojos tienen su silencio: En tu gesto más frágil hay cosas que me rodean o que no puedo tocar porque están demasiado cerca. Con solo mirarme, me liberas. Aunque yo me haya cerrado como un puño, siempre abres, pétalo tras pétalo mi ser, como la primavera abre con un toque diestro y misterioso su primera rosa. O si deseas cerrarme, yo y mi vida nos cerraremos muy bella, súbitamente, como cuando el corazón de esta flor imagina la nieve cayendo cuidadosa por doquier. Nada que hayamos de percibir en este mundo iguala la fuerza de tu intensa fragilidad, cuya textura me somete con el color de sus campos, retornando a la muerte y la eternidad con cada respiro. Ignoro tu destreza para cerrar y abrir pero, cierto es que algo me dice que la voz de tus ojos es más profunda que todas las rosas… Nadie, ni siquiera la lluvia tiene manos tan pequeñas. (E.E. Cummings)

2010-11-01T17:12:00.000-07:00

No puedo debilitarme otra vez por más que mis defensas estén completamente bajas y mi organismo reconozca como propio cualquier virus o microorganismo, partiendo por un resfrío común, pasando por una gastritis y llegando inclusive a un problema de la próstata.
Y si digo que tengo fuerza, debo creerlo porque sé que podrá ser así.
Pretendo ser feliz y lo busco incansablemente, hoy soy feliz a causa de una pequeña alma que revolotea en mi vida, que me hace olvidar las penas, las lágrimas y las malas jugadas del destino, esas que me asustan y me dan miedo, esas que me provocan explotar en llanto una noche de fiesta porque no quiero que mis seres queridos estén en peligro, y siempre está ahí, esa voz que me dice que no estoy sola, que debo continuar, que debo vivir, que debemos planificar una existencia en común, que tenemos que reír, que debemos acompañarnos cueste lo que cueste e importe lo que importe (o no importe).
Cuando el sol sale, quema, poquito a poquito, quema. Los cambios de luz pueden salvar a un depresivo de tal manera de robarle una sonrisa y dañar a un fotofóbico, pero ese problema no es mío, es asunto de cada uno. Hoy pretendo sentarme con las piernas colgando y sentir el sol en mi cara de a poquito, lento, a pausa, pero disfrutándolo.

Dios puede ser divertido

2010-10-31T07:40:00.000-07:00

Aunque esté a punto de atorarme no puedo dejar de tragar, porque sé que el sabor es agradable incluso pensando que podría intoxicar todo mi sistema, infectarme y que todos observen mi enfermedad. A veces me arriesgo, otras no, quito el tenedor que poso entre mis labios y lo dejo en el plato vacío.
Puedo amar y puedo odiar, vivir una guerra pacífica y una paz odiosa, pensar sin sentir y sentir sin pensar, oficialmente confusa pero claramente certera, reírme cuando todos lloran y llorar cuando todos ríen, quizás de la risa o quizás de una tristeza profunda por no sentirme igual que todos, por tener mis células diferentes a otros organismos, por alimentarme de sangre y ver aparecer mis colmillos cuando no deseo que la gente conozca mi secreto, porque un vampiro puede ser aterrador, distinto, anormal, pero probablemente estoy más sana que todas las personas que pudieran eventualmente estar en mi contra.
Necesito alimentarme, nutrirme con la sangre de un solo tipo. Lastimosamente prefiero el Rh negativo, es menos común, más difícil de conseguir y más juzgado, más mal visto, quizás nunca aceptado, pero debo admitir que el Rh positivo cumple mis expectativas sociales pero no las del alma ni las del corazón.

(Título sacado de "Laughing with" de Regina Spektor)

Sé algo

2010-10-30T17:27:00.000-07:00

Cuando algo se rompe e intentas arreglarlo es difícil.
Cuando sientes algo es complicado evitarlo.
Cuando sueñas con algo amarías que se hiciera realidad.
Cuando piensas en algo bueno te alegras y quisieras que siga en tu mente.
Cuando piensas en algo malo solamente quieres que se vaya de tu cerebro.
Cuando rompes algo no sientes más que tristeza.
Cuando pierdes algo experimentas la peor sensación imaginable.
Cuando quieres algo solo debes luchar por conseguirlo.
Cuando pretendes escribir sobre algo se debe procurar evitar que se base en la palabra “algo”.

(Título sacado de "X & Y" de Coldplay)

Trepando hacia la luz, es todo lo que puedo ver

2010-10-29T08:59:00.000-07:00

Trepo hasta la luz y la alcanzo solo por un segundo, es placentero por más que caiga y vuelva al principio. Quizás saber que es algo tan impredecible, tan no-mío, algo que no lo doy por sentado, me da más fuerzas para luchar una y otra vez, para trepar con más energía, llegar a la luz y disfrutarlo más aún, experimentarlo, sentirlo, explotar del éxtasis por conseguir algo -aunque sea por un segundo- tan lejano y tan difícil, que gracias a un enorme sacrificio pude.

(Título sacado de "That day" de Natalie Imbruglia)

2010-10-28T10:31:00.000-07:00

Quema la piel mirar los ojos del futuro, ahorcando el pasado y cortando la lengua del presente que no deja de escupir mil palabras.
Quema la piel escribir en la oscuridad y en secreto, mintiendo de vez en cuando, evadiendo los hechos y ocultando la mirada.

2010-10-27T18:18:00.001-07:00

Son palabras al viento, pensamientos cubiertos de niebla mientras bordean en lo grotesco y nada más que eso. La puesta de sol trae rendición, mal y angustia, de esa que a nadie le gusta, del tipo lúgubre y letal, de esa dañina que penetra bajo la piel siendo nociva, intoxicando a pausa la sangre, gota por gota anhelando luego de unos segundos una muerte veloz para evitar el dolor y la molestia, pero no se puede evitar, es inminente y fatal, del tipo mortal que muchos conocen pero pocos han experimentado, de la que nadie ha salido con vida, nunca, nadie.

Fueron esas tres palabras las que salvaron mi vida

2010-10-26T18:22:00.000-07:00

Busqué tantos culpables, tantos medios por donde saber qué era lo que realmente pasaba y un día cuando estaba realmente furiosa me acerqué, te abracé y pude notar que mi enemigo estaba más cerca de lo que yo creía, estaba en mí, dentro de mí, en mi mirada, mi oxígeno, en mi sangre, fundamentalmente en mi piel.
Procuro controlar mi ira y mi rabia muchas veces y mientras más lo intento, más me enojo y más frustración siento.
Lo bueno del caso es que ya encontré una cura a mi mal genio, a mis rabietas y a mis taimaciones.
Extrañar nunca fue tan bueno, funcionó de maravilla para apreciar completamente a quien tengo a mi lado, las cosas que hace por mí y esa hermosa mirada que posa sobre mí cuando se queda en silencio y no me dice nada con palabras, pero yo siento que quiere expresar cuánto me ama, apesar de todo y de todos.
Hoy decidí que no quiero extrañar más, que quiero estar más presente. No sirvo para vivir de recuerdos, sirvo para reírme de tonterías, ver películas tristes, comer cosas ricas (cerdamente :$) y recordar viejos tiempo cuando todo era diferente y me relacionaba de distinta manera…contigo. Quiero estar más…contigo.

(Título sacado de "3 words" de Cheryl Cole)

2010-10-25T10:27:00.000-07:00

La clave es creer, arrinconarse en un lugar vacío sin sonidos ni colores y pensar: diseñar un plan perfecto donde se puedan cumplir a cabalidad cada una de las espectativas que se posan sobre la mente, posterior a ellos ver los pros y los contras, para finalmente ejecutar exitosamente.
No sirve patalear, llorar, hablar ni enunciar “palabras vacías” que se revientan contra la pared en una serie de moléculas desintegradas de la manera más brutal nunca antes vista.

El lugar al que quería ir

2010-10-24T19:08:00.000-07:00

Si regresara no sé si volvería realmente.
Puede que ya no sea la misma persona de ayer y creo que tampoco seré mañana quien debería o quisiera ser realmente.
Nadaría entre mis sueños con el fin de encontrar la causa de mi insomnio incurable que me fastidia día tras día.
Flotaría como el humo disipándome entre el celeste y el azul, el blanco y el negro, lo bueno y lo malo, lo permitido y lo prohibido para por fin desaparecer sin que nadie lo notara, cuando ya todos perdieran mi rastro.
Escribiría las peores canciones y los mejores versos que alguien pudiera alguna vez realizar, expresaría todo lo que nunca quise contar y mentiría, nunca diría ninguna verdad para mantener mi privacidad intacta, sin marcas ni manchas, indemne, así, limpia y pura pero sucia y falsa a la vez. Me gusta, podría decir que me disgusta.

(Título sacado de "Clocks" de Coldplay)

Cymbal Rush

2010-10-23T16:23:00.000-07:00

Desearía regresar y encontrar mi identidad sin estragos, cicatrices o heridas, simplemente así, en su esencia, como nací y existí alguna vez.
A veces siento como si hubiera muerto completamente un año, estuve en coma un par de meses y renací al año siguiente, partiendo desde cero, sin nada que ganar (ni deseos de triunfar), sin nada que perder (ni deseos de fracasar), así sin más, prácticamente desnuda sobre la faz de la Tierra cuando todos caminaban a mi lado y yo permanecía sentada en un costado sin hacer alarde de mi presencia o carencia de ella.
Trepé hacia la luz como un sanguijuela que se aferra a la piel para succionar la sangre, las paredes se hicieron eternas, pedregosas y la fuerza de gravedad confabulaba en mi contra para que cayera, de nuevo, fuerte, de nuevo, doliendo, de nuevo, agonizando, de nuevo, muriendo, de nuevo, pero de una forma inexplicable cerré los ojos, apretando mis párpados lo más fuerte que pude y de pronto me encontré sentada sobre el techo, cabeza abajo y mi pelo colgando: por fin había conseguido lo que quería, no estaba feliz, pero estaba conforme de que había esquivado -una vez más - el abismo.

(Título sacado de "Cymbal Rush" de Thom Yorke)

2010-10-22T19:19:00.000-07:00

Sobre mi piel yacen sueños y verdades florecidas, que huelen a vivencias de un camino recorrido constantemente pedregoso que finalmente, luego de un esfuerzo sobrehumano muestra una luz al final de la travesía, donde el cansancio realmente vale la pena.

2010-10-21T19:36:00.000-07:00

No basta con que las situaciones se den una vez, sino que tienen que repetirse, de manera diferida o inmediata, pero pasa.
Estoy cansada de luchar sola, de ceder, de tener que decir “bueno, será” en vez de decir “la verdad es que estoy en desacuerdo”.
Creo que la frialdad se ha apoderado de mí y la soledad también, sin fecha concreta de abandono, y no me molesta,y está bien, y lo acepto, y no me quejo, y creo que me agrada.
Y estoy sola y soy pequeña y me enojo y me frustro y tengo esperanza pero me canso de creer y de tener fe infinitamente, y soy libre y me coartan, y quiero un beso pero de mi padre en mi mejilla, y quiero un abrazo pero de mi abuelita…y quiero todo viniendo de mí, no de otros.

Cosas imposibles

2010-10-20T06:32:00.000-07:00

Es despertar y sentir que te robaron algo sin saber a ciencia cierta qué fue realmente lo que te arrebataron cobardemente mientras dormías.
Es tener deseos de llorar sin saber cuánto, ni cómo ni por qué, solamente querer hacerlo y las lágrimas ni se dignan a aparecer.
Es necesitar gente a tu alrededor cuando en realidad no hay nadie.
Es querer estar estable anímicamente porque tienes mil cosas que hacer y con esa desesperanza resulta difícil.
Es pensar en imposibles.

(Título sacado de "Cosas imposibles" de Gustavo Cerati)

2010-10-19T12:38:00.000-07:00

Si la paciencia fuera una persona, está clarísimo que no sería yo.
A veces odio mentir pero suele ser la única escapatoria.
Amo a la gente que está en mi vida el día de hoy por sobre todas las cosas del universo.
No sé cómo dejar atrás cosas que quisiera obviar.
En ocasiones quisiera traer a mi presente parte de mi añorado pasado que ya no está más.

No voy

2010-10-18T20:01:00.000-07:00

No voy a tener miedo, lo juro.
No voy a dejar de repetirme “no voy a tener miedo”
No voy a sentir que ésto se me va de las manos.
No voy a perder la calma por más que pasen los días.
No voy a permitirme ser una extraña de mi propia vida.
No voy a pensar en que debería ser todo diferente.
No voy a resignarme a que “es lo que hay”.
No voy a estancarme aquí.
No voy a esperar más tiempo para aprender otro idioma.
No voy a coleccionar películas sin verlas.
No voy a llamar al pasado ni al futuro.
No voy a conformarme con un presente mediocre, sino que lucharé por un presente pomposo.
No voy a sufrir.
No voy a llorar.
No voy a rendirme.
No voy a caer en mis rodillas.
No voy a continuar culpándome.
No voy a delegar culpas.
No voy a ser débil, voy a ser fuerte.
No voy a negarlo pero tampoco voy a gritarlo.
No voy a comer comida chatarra (tanto).
No voy a fumar mucho, solo socialmente.
No voy a salir de fiesta tan seguido como el año pasado.
No voy a romper las promesas que me hago a mí misma.

Uno tras otros

2010-10-16T17:15:00.000-07:00

Esa extraña sensación de tener que escuchar de otra boca lo que realmente eres, esa misteriosa tristeza de preguntarle a otro cuáles son tus virtudes para por fin creerlos, esa culposa desesperanza de comprender que los otros nunca estarán en tus zapatos, esa asquerosa visita del pasado que otro te obliga a vivir, ese hermoso brillo de mis ojos relflejado en el de otra persona que no soy yo, esa cobarde valentía que preferiría que otro hablara por mí, esa ansiosa necesidad de que otro me encuentre y me traiga de vuelta a la vida, ese cálido sentimiento de amar a otro.

(título sacado de "Uno tras otros" de Saiko)

Daltónica

2010-10-15T18:30:00.000-07:00

Si dibujara una línea directa hacia aquel sendero de mis sueños perdería el sentido de mi vida y esas ansias de luchar por algo una, otra y otra vez, hasta el cansancio.
Me empujo desde lo más profundo y secreto de mí, las palabras no fluyen y pretendo no recordar las mil imágenes que me convirtieron en trozos, no estoy lista, pero estoy bien.
Hay días en que estoy cubierta de piel y otros cubierta de miedos cuando nadie viene a rescatarme mientras me doblo y me desdoblo, me cubro y me descubro, me pierdo y me encuentro sin poder oír los colores que suenan a mi alrededor ni observar cada frase que grita el viento cerca de mí.

(Título sacado de "Colorblind" de Counting Crows)

Caminamos

2010-10-14T13:24:00.000-07:00

Tengo derecho a permitirme nadar entre mis ilusiones y proyecciones, a sentir que valgo y que puedo hacer lo que sea, a que debo continuar adelante, a que soy dueña de mi vida y saber qué es lo que realmente deseo hacer en mi vida, con mi corazón y mi cuerpo, tener las riendas de mi futuro, una goma para borrar lo malo del pasado, una cajita para guardar en mi corazón los buenos recuerdos y los ojos muy abiertos para afrontar el presente.

(título sacado de "we walk" de The ting tings)